孩子吵架，不妨靜觀其變

媽媽：夙葉? 34歲? 教師

爸爸：劉崢? 33歲? 自由職業

大寶：灝灝? 7歲? 小學一年級學生

小寶：瑞瑞? 3歲? 幼兒園小班

家有倆寶，拌嘴吵架肯定少不了，當“戰火”燃起，智慧的父母該怎么做呢？

體驗前情

我家有兩個男孩，哥哥7歲，弟弟3歲。兩個孩子玩得開心的時候其樂融融，出現矛盾的時候雞飛狗跳。每當他們吵架，我和老公就想快速解決，直接當法官一錘定案。

這些話，家有兩寶的爸媽肯定很熟悉：“你是哥哥，應該讓著弟弟。”“你這個小孩，怎么隨便拿哥哥的東西，不禮貌。”“多大點兒事，有啥可哭的，互相道歉。”然而，這樣做看似解決了矛盾，孩子們卻不服，下一次，同樣的情況依舊發生。

前些天，我在書中看到這樣一句話：“當你不斷告訴孩子做什么，他們就沒有機會自己思考、探究其他選擇了。父母要評判行為的好壞，而不要將價值判斷加到孩子身上。”我瞬間驚醒，我們處理孩子矛盾的過程中，這樣的評判和代替太多了。我立刻把這段話發給老公，并建議當兩個孩子發生矛盾時，不評判、不代替，引導他們找到合理的解決方法。

12月29日? 星期四

晚飯后，孩子們在客廳玩游戲。只聽大寶高喊：“王者之錘，把瑞瑞怪獸變成小螞蟻！”小寶立刻不滿地說：“我才不是小螞蟻，把我的劍給我。”“不給！這明明是我的。”大寶態度也很強硬。

我心中一緊，想過去看看究竟，但一想到和老公的約定，就勸自己忍住。我走到門口，偷偷觀察事情的進展。只見大寶高高舉起手中的玩具，小寶蹦著去拿：“快給我，給我。”大寶得意洋洋地看著弟弟，說道：“使勁兒蹦啊，你夠著了我就給你。”小寶努力伸胳膊，但還是夠不到，終于大哭起來。

老公聽到哭聲，快步走向客廳。我立刻沖出去拉住他。這時候，小寶的哭聲越來越大，我們兩個心中如同有無數只螞蟻在爬。老公嘟囔著：“真不管嗎？孩子一直哭，老大怎么就不知道讓讓弟弟呢。”我小聲說：“再等等，5分鐘后還哭，咱倆就去管。”

只聽大寶說：“就知道哭，哭也沒用，這是我的劍，你自己的昨天玩壞了。”說完之后，他還往我和老公的方向看了看，估計他也很納悶，爸爸媽媽怎么還沒有出現呢？這時，讓我和老公驚奇的一幕出現了，小寶聽了哥哥的話，竟然不哭了，抹著眼淚抽噎著說：“哥哥，能讓我玩會兒你的劍嗎？謝謝。”大寶愣了一下，把劍往他面前一放：“行，給你玩。我去拿盾牌，你來攻擊我，怎么樣？”

游戲重新開啟。看著和好如初的兩個孩子，我長舒一口氣，抬頭看了看老公。他笑著說：“原來老二也會服軟，老大也懂謙讓。”是啊，都怪我們之前沒有給孩子們自己解決問題的機會。

1月6日? 星期五

寒假，大寶的老師布置了一項手工作業，晚飯后，他拿出橡皮泥做起來。小寶湊過來：“哥哥，你捏的是什么呀？”大寶把捏好的作品放在桌子上，驕傲地說：“哥哥要捏海洋世界，這是一只海豚，是不是很……？”“像”字還沒說出口，小寶的小胖手已經伸向那只藍色的小海豚，用力一捏，笑著向哥哥邀功：“哥哥，我捏了一條扁魚。”大寶的臉色瞬間變了，高聲說：“劉小瑞，你弄壞了我的作業！”然后他用力一推，小寶猛然倒地，頭撞到柜子，大哭起來。

我趕快抱起小寶，看到他后腦勺紅紅的，著急道：“灝灝，你怎么能推弟弟！”大寶紅著眼睛說：“他把我的作業弄壞了。”“壞了可以重新做，哪有那么嚴重。你必須給弟弟道歉。”我義正詞嚴地說。“明明是他先犯錯的，道歉也是他道。”大寶的眼淚奪眶而出，倔強地看著我。“那你也不應該推他，這樣太危險了，你是哥哥。”“哥哥，哥哥，你一點兒都不公平，我不當哥哥了！”大寶丟下一句話，跑進臥室，關上了房門。

我嘆了口氣，心中有些懊惱，今天的體驗失敗了。我打算等老公回家后好好商量一下，這種情況以后該怎么辦。

1月7日? 星期六

我和老公想了一個辦法，讓老公和大寶進行一次公平對抗賽。大寶一聽很感興趣，還信誓旦旦地說：“根本就不用爸爸讓著他，也能把爸爸打得落花流水。”我和老公相視一笑，小魚上鉤了。

比賽項目一個考體力，一個考智力，分別為掰手腕和腦筋急轉彎，賽制采取三局兩勝。毫無疑問，兩場比賽大寶都輸了，他像一只戰敗了的公雞，抱怨道：“比賽一點兒都不公平，爸爸比我大，這是大人欺負小孩。”老公笑著說：“兒子，你說得對，的確不公平。”大寶抬起頭，眼睛亮起了光。“爸爸是大人，體力、智力肯定比你強。”老公摸摸他的頭，“那你想一想，弟弟比你小，你推他，他肯定抵擋不住，就會受傷，對不對？”大寶低頭想了一會兒，說：“也對，我現在能做好多事，弟弟根本做不了，我一推他，他就坐地上了，我昨天沒想到會把他推倒。”我趕快把小寶叫到身邊，重新提起昨晚發生的事，并問他們能不能想一個解決辦法。大寶跑向書架，拿來橡皮泥，說：“弟弟，你玩這個綠色的，哥哥不用。”

看著玩橡皮泥的孩子們，我有很多感悟。大多時候，我們經常用成年人的視角看待孩子，認為他們在故意制造矛盾，殊不知，他們并不理解真正的公平，也難以預判自己的行為后果。這時候，蹲下來和孩子解釋清楚，會容易很多。

1月14日? 星期六

周末，我和老公帶著孩子去看望爺爺奶奶。剛進門，爺爺就拿出給孩子買的新玩具，一輛紅色汽車，一把藍色寶劍。孩子們非常開心，可是開心不過3秒，矛盾就來了。哥哥玩汽車，弟弟也要玩，哥哥拿起寶劍，弟弟又去搶寶劍。兩個人爭執起來。這時候，爺爺直接指責大寶：“讓著點兒弟弟，先讓他玩，你玩另一個。”大寶不太開心。

老公趕快過來把爺爺叫走，指了指客廳里的小哥倆，讓他靜觀其變。只見大寶對小寶說：“汽車和寶劍我們倆一人一個，你玩哪個？”“我玩汽車，不，我玩寶劍。”小寶看著兩個玩具，拿不定主意。“這樣吧，咱倆輪著玩，一人5分鐘，然后交換，好不好？”“好啊。”兩人達成了協議，大寶先玩汽車，小寶先玩寶劍。大寶沖我咧了咧嘴，輕聲說：“弟弟小笨蛋。”我也笑了起來，瞬間明白了他的意思，弟弟哪知道5分鐘是多長時間，還不是大寶說了算。爺爺看倆孫子不爭執了，也樂開了花。

1月18日? 星期三

快過年了，全家人一起整理房間。我給兩個孩子一人一個大箱子，讓他們分別把自己的玩具收納在箱子里。在這些玩具中，有些是買的時候就判定好歸屬權的，有些是兩個人共有的，不太好區分。大寶拿起一個熊貓毛絨玩具，遞給小寶說：“瑞瑞，這是你最喜歡的小熊貓，毛茸茸的真可愛，它可喜歡你了。小熊貓給你，你把那個飛機給哥哥，好不好？”“好。”小寶開心地把手中的飛機給了大寶，小臉在小熊貓上蹭來蹭去。不一會兒，小寶又拿起大寶拼的樂高汽車，對他說：“我輕輕玩兒，不給哥哥弄壞。”大寶縮回伸出的手，大方地說：“你玩吧，要是弄壞了我再拼個更厲害的。”

看到和睦相處的兄弟倆，我特別欣慰。哥哥知道開動腦筋用玩具交換來哄弟弟，不再強硬了；弟弟也懂得了不能弄壞哥哥辛苦拼裝的玩具。正如心理學教授勞里·克萊默所說，和朋友關系不同，手足關系是沒辦法選擇的。因此，在日復一日的沖突中，你學會了談判和妥協。

未來，兄弟倆肯定還會有很多矛盾，依舊會一邊相愛一邊爭執，但我相信他們會慢慢找到自己和對方的底線，學會和諧相處。

李津 責任編輯