別讓童年陰影，籠罩孩子的未來

詠梅

童年是自我認同感形成的關鍵時期。如果孩子在這一時期沒有建立起良好的自我認同感，不僅童年會在壓抑中度過，還可能背負上貫穿一生的失敗感——

最近在咨詢工作中，我一連發現幾個因缺乏認同感而導致心理偏差的案例。案例中的來訪者都是成年人，但其心理偏差產生的根源都在童年。

案例一：“那時我甚至都不敢太開心，因為我一開心，我媽就告誡我還有很多地方做得不到位，比如哪里哪里沒做好。”

小晴連考三年公務員，終于“上岸”。然而，和她一起進單位的同事已能獨當一面，她卻還因為擔心領導對自己的印象不好而惴惴不安、緊張焦慮，結果越怕出錯越出錯。

小晴上大學、參加工作都在外地，每年過年才回家一次，原因是想離母親遠點。因為從小到大，不管她做了什么，不管做錯沒做錯，母親都會貶低她。

她知道母親的出發點是為她好，但是她實在不喜歡這種讓她顏面掃地的方式。去鄰居家串門或者在街上碰到熟人，母親總是夸獎對方的孩子而貶低她。這時，她只能默默地低下頭。有時對方也夸獎她，她心里很高興，便仰起臉，希望母親能順著對方的意思肯定自己。可母親一味搖頭：“不是的，不是的，你不知道。”對方不好再說什么，而她只好再度低下頭。

小晴神色黯然：“那時我甚至都不敢太開心，因為我一開心，我媽就告誡我還有很多地方做得不到位，比如哪里哪里沒做好。”

現在，她已經自食其力，也遠離了母親，可噩夢依然沒有結束。工作時，她會多想，擔心做不好被人笑話、看不起；休息時，也不能完全放松，一放松就會想起母親說過的話“你這么差，怎么還有臉高興”，繼而產生強烈的自責。

生活好累！壓力太大時，她甚至想擺脫一切去流浪。

小晴的焦慮已經影響到正常的工作、生活。她對自我的評價搖擺不定，被周圍的人和環境過度影響。她選擇考公，是為了讓父母高興、得到父母肯定，并不是自己的追求。

孩子小時候都是通過父母的“眼睛”來看自己的，小晴母親的貶低教育本意是想鞭策女兒前行，可適得其反，小晴在母親眼里看到的全是自己的不足，偶爾快樂一下也被看作驕傲自滿，導致她連快樂都不敢了。

生活對小晴來說，是無盡的煎熬，因為自己所做的一切都無法得到肯定。同時，她對別人的態度異常敏感，在工作、生活中謹小慎微，甚至惶惶不可終日。

案例二：愛人的重視、欣賞讓她獲得心理滿足后，她不再小心翼翼地討好，開始有了指責的勇氣。這種指責，其實不是真的指責，而是她壓抑多年的不良情緒的宣泄

小麗結婚了，愛人溫和寬容、熱心助人。婚后，夫妻恩愛、生活幸福。但是最近不知怎么回事，小麗感覺自己像小孩一樣，一聽到愛人夸獎自己心里就美滋滋的，一感覺愛人忽視了自己，心里就失落、難受。以前她會表揚愛人，現在卻常常忍不住指責愛人這做得不對、那做得不好。

我半開玩笑地說：“是不是你小時候從父母那里得到的關注和欣賞不夠，現在就希望從愛人那里得到？而你指責愛人，其實是在宣泄你多年的壓抑情緒呢？”

小麗一下子愣住了。

小麗在家里排行老二。在她的記憶中，哥哥最受父母關注，他的要求總被及時滿足，取得了成績也總被父母贊賞。妹妹年齡小，嘴甜，長相漂亮，也能獲得父母的照顧。只有中間的她總被父母忽略，得不到關注不說，還要承擔起照顧妹妹的責任。她覺得委屈、不公，卻又不由自主地討好父母，以期獲得關注。

長期生活在這樣的家庭，不知不覺中，她也以為哥哥、妹妹比自己重要，卻不知自己對關注、肯定的渴望早已深埋心底。結婚后，愛人的寵愛喚醒了她埋藏多年的渴望。愛人的重視、欣賞讓她獲得心理滿足后，她不再小心翼翼地討好，開始有了指責的勇氣。這種指責，其實不是真的指責，而是她壓抑多年的不良情緒的宣泄。

案例三：不管他多么刻苦地學習，都無法阻止母親對他的羞辱。他成了父親的替身、母親的宣泄對象

李先生事業有成，卻因心理問題走進了心理咨詢室。

為了更好地了解他，我先和他做了一個小游戲。游戲是兩人一組，一個說“我看見了你的眼睛—”，另一個猜對方想說的下半句話是什么。

輪到我說他猜時，我對他說：“我看見了你的眼睛—”“我的眼睛長得不夠好看。”他馬上說。我笑著搖頭。“我看別人的眼神不夠禮貌。”我又笑著搖頭。他有點緊張：“那……是我的眼神有點兒兇？”我突然有點難過。我告訴他，我想說的是“你的眼神背后有一種熱情”。他的眼圈一下子紅了。過了一會兒，他輕輕說了句“謝謝”。

談到事業，他成熟、睿智，可為什么他的自我認同感這么低呢？在后來的交談中，我找到了答案。

他在父母的吵鬧聲中長大。母親認為父親窩囊、沒本事，常和父親吵架。母親也常拿他出氣，認為他與父親是“一個模子里倒出來的”，將來肯定沒出息。他一方面努力學習，想向母親證明自己；另一方面又覺得不管自己的學習有多優秀，都不如同學，因為自己父母的關系很差。更糟糕的是，不管他多么刻苦地學習，都無法阻止母親對他的羞辱。他成了父親的替身、母親的宣泄對象。

長年的指責、抱怨、羞辱，讓他對家庭有種深深的恐懼和厭惡，但內心又渴望父母相愛，希望自己生活在溫馨的環境里。

大學畢業后，他憑借努力和才干，在事業上打拼出一片天地，在同行、朋友面前，自信滿滿。但私下在母親面前，他依然不自信。為什么會這樣，他自己也不明白。

其實，不光是他，很多人在成長過程中從父母那里獲得的認同少之又少。這樣的孩子長大后，總感覺自己很渺小，無論走到哪兒、干什么，總是底氣不足，常常擔憂：我是不是哪里又沒有做好？

案例四：高期待父母總盯著孩子的不足，并把不足放大，這樣他們就有了指責孩子的充足理由。當否定、羞辱、貶低、輕視等不斷出現時，孩子就會產生自我懷疑，自信逐漸消失，自卑生根發芽

郭先生在知名國企工作，高薪水、高福利，頗受領導賞識。在別人眼里順風順水的他卻說：“我并不快樂，對任何事情都沒有興趣，有時覺得自己很差勁。”

聽他這么一說，我特意打量了他一番：中等個頭，皮膚白凈，打扮得體。“我有不少哥兒們都這樣，看上去活得很體面，其實活得很沒勁。”他感覺到我在觀察他，解釋道。

他很健談。聊起童年，他說他是獨子，父母對他期待很高。小時候他學習成績名列前茅，卻很少獲得父母的肯定，因為太淘氣。

我問：“挨過打嗎？”

“當然！我爸打我是常事。”

“那你媽怎么做？”

“和我爸一起打我。”

停頓一下后，他自我解嘲：“不過，這沒有給我留下心理創傷。現在，我不僅不恨爸媽，還很孝順，經常給他們錢花。我還告訴我女朋友，在父母和她之間，父母永遠排第一，如果她對我父母不孝，那絕對不行。”

這下，我理解了他的苦悶。

高期待父母總是盯著孩子的不足，并把不足放大，這樣他們就有了指責孩子的充足理由。當否定、羞辱、貶低、輕視等不斷出現時，孩子就會產生自我懷疑，自信逐漸消失，自卑生根發芽。而這也意味著孩子的自我認同出現了偏差。

受到父母傷害，孩子的內心是反感甚至是仇恨的。但是當孩子把所有的渴望和期待都放在父母那里，便會用一生的努力來爭取父母的認同、肯定，成為愚孝的孩子。

愛很重要，但愛的方式更重要。因為愛的方式決定愛的結果。在溺愛與嚴苛之間找到平衡點，是每個父母都應該學習的藝術

自我認同是一種“天生我材必有用”的感覺，但它并非天生就有。孩子剛出生時，沒有自我意識，也就不存在自我認同。隨著年齡的增長，孩子會逐漸形成自我評價體系。當他的行為得到他人尤其父母的認同和肯定后，就會形成正向的經驗積累。正向的經驗積累多了，自我認同感就出現了。

童年是自我認同感形成的關鍵時期。這一時期，如果父母對孩子過于嚴厲苛責，孩子沒有建立起良好的自我認同感，不僅童年會在壓抑中度過，還可能背負上貫穿一生的失敗感。

規則要從小建立，習慣要從小養成。這是對的。但是如何建立規則和養成習慣，很多父母卻選擇了錯誤的方法。

孩子年幼時，如果父母的教養態度嚴厲苛責，讓孩子感受不到愛護與關懷、認同和肯定，這對孩子來說，是災難性的。

因為每個人都希望得到認同和肯定，孩子尤其如此。贊揚會使孩子感覺到父母對自己的喜愛、認同和接納，不但利于他建立自信，還會增加其安全感。所以，父母不要把愛當成苛責孩子的理由。愛很重要，但愛的方式更重要，因為愛的方式決定愛的結果。在溺愛與嚴苛之間找到平衡點，是每個父母都應該學習的藝術。

另外，心理學上有個術語叫“陰影”，即不能在陽光下呈現的心理。

什么意思呢？我們從小受“父母是偉大的”“孩子一定要孝順”的傳統教育，所以當父母有錯時、傷害我們時，我們無法責怪父母，只能隱藏自己的情緒，這便是“陰影”。長期處于“陰影”中，人的心理健康就會受到影響。

有些父母認為，孩子長大后有了獨立思想，就可以改變曾經的心理狀態。事實卻是，原生家庭的影響之大，足以伴隨人的一生。比如，中國人為什么普遍好面子？就是因為當我們是孩子時往往沒面子，普遍受過父母的否定和打罵，所以長大后有了力量，就會過度捍衛自己的尊嚴。

而經常受父母打罵的孩子，還會在心中自覺弱化父母的暴行，認為父母打自己是因為自己犯了錯。這類孩子因為總被批評，自己也傾向于否定自己。“不怨父母，是我犯了錯，他們才懲罰我的”，這類孩子得不到父母的愛，便將父母的行為合理化，以此來保持父母的光輝形象。

原生家庭是很多心理問題的根源。我們唯有了解原生家庭對孩子的影響，勇于追尋過往，才能發現問題，釋放內心力量，讓他們找回本該快樂的自己。

【編輯：楊 子】