“接住”孩子的情緒

問：孩子成績下降，老師找我了解情況。溝通中，我表達了對孩子的諸多不滿，老師委婉地建議我要“接住”孩子的情緒。我答應了。其實，我并不是很明白，怎么算是“接住”孩子的情緒？

葛女士

答：“接住”孩子的情緒，其實就是所謂的“接納”。

當孩子聽話懂事學習好、勤奮刻苦有禮貌，滿足了你所有的期待時，你接納孩子是自然而然、毫不費力的事情。

只有當孩子的表現不符合你的期待甚至與你的期待相反時，你依然能接納孩子，這才能看出你當家長的水平。就是說，關于接納，家長要做的就是接納孩子的負面情緒，接納孩子的不好表現。

“接納”有三重境界：允許、看見、認可。

第一重境界是“允許”，就是接受孩子表達負面情緒。當孩子有了負面情緒時，家長往往有三種反應。

一、安慰與講道理。“別往心里去，一切都會好起來的”“別和他一般見識”……你認為這些話很有道理，但傳達給孩子的感受卻是“你的事我不管，你要自己承擔”，敏感的孩子甚至會感到“被指責”與“被羞辱”。而家長在安慰孩子以后，覺得自己盡到了責任，于是一身輕松，至于孩子是不是真的能做到“別往心里去”，并不深究。

有時家長見自己安慰孩子沒用，還會生氣：“你怎么這么不開竅？咋勸都沒用！”這種做法在本質上是一種逃避，家長想避開孩子帶來的麻煩。對孩子來說，有時家長的安慰管點用，那是因為家長在孩子身邊，并非安慰本身。

二、自責與自我暴露。看到孩子有了不良情緒，有些家長會說：“我盡力了。”或者說：“我小時候可比你慘多了，你知足吧！”這種做法也不可取。因為這會讓孩子內疚，覺得自己不僅做不好事情，還連累了家長。

三、制止與爭吵。“別說了，煩死了”“要鬧出去鬧，要哭出去哭”……更有甚者，面對孩子的不良情緒，有些家長怒從心頭起，上前一耳光。如果家長這樣做，要不了幾次，孩子就會對家長關閉心扉，然后對外尋求幫助，或者通過其他辦法刺激家長。

其實，真正的“允許”很簡單：你在場，讓孩子說、讓孩子鬧、讓孩子哭，你唯一需要做的就是靜靜地陪伴。

第二重境界、第三重境界是“看見”和“認可”。先要“看見”，才能“認可”。家長要“看見”孩子負面情緒背后的需求，這需求就是：期待親密。其實，生活中能讓你發火的，都是你認為親密卻恨鐵不成鋼的人，盡管他一再令你失望，你對他卻還抱有期待。就是說，孩子不管怎么“作”，目的都是想讓你愛他；在你面前從來不“作”的孩子，是對你徹底失望了。

如果你能看到這一點，就會理解并心疼孩子。那么，認可就不是問題了—你會認可孩子的情緒，認可他表達情緒的勇氣，認可他的無奈、他的期待，并為他還能對你而不對別人“作”心存感激。

這個過程，就是真正的“接納”。