宗春山：孩子到了青春期，父母首先要長大

田祥玉

采訪對象

宗春山，北京市青少年法律與心理咨詢服務中心主任，研究員。中國青少年自護教育發(fā)起人、“網(wǎng)絡媽媽”評審團發(fā)起人、兒童觀教育第一人。首批“中國保護未成年人優(yōu)秀公民”，2010年全國維護婦女兒童權益先進個人。著有《斷乳》《青少年必須克服的人性弱點》《告訴兒子從青春期開始做個真男人》。

心理標簽

為什么在孩子青春期，親子間沖突會變多？最重要的一個原因是父母沒有長大，沒有和孩子建立邊界。青春期是孩子跟父母建立邊界感的重要時刻。

不是孩子變了，是父母還沒有長大

說到青春期，大多數(shù)父母疑惑又煩躁。你說東，他說西；你說好好學習，他躲起來玩兒游戲；吃飯時在房間不出來，你喊多少遍，他要么置若罔聞，要么反過來發(fā)脾氣；父母問話，他不是回一句“隨便，你看著辦”就是說“煩死了”……

其實，自我意識越來越強，通過跟父母說“不”來證明自己長大，開始獨立思考和做決定，這就是青春期本來的樣子。父母用自己的筷子給青春期的孩子夾菜，他都會嫌棄甚至反抗。因為這個動作意味著“你必須按照我給你分配的去吃，這樣才健康”，是喂奶的變形，孩子當然會說“不”。但父母卻認為是孩子變了，突然就逆反了。

我覺得“逆反”這個詞有點兒道德綁架，按照生物學意義，孩子逆反相當于動物離巢。青春期的孩子沒辦法在物理上離巢，只能在心理上離巢。這個時候，孩子對抗甚至“貶低”“看不起”父母都是正常的。但父母會失落，仿佛一夜之間，自己對孩子沒有任何價值和意義了。

這其實是父母沒有隨著孩子長大而成長的表現(xiàn)。父母沒有意識到孩子長大了，自己也需要轉變身份和角色。很多人雖然已經結婚生子，但內心依然有一個沒長大的孩子。古人16歲就結婚生子，但現(xiàn)在很多人到了而立之年還沒在經濟上和父母切斷，心理上更談不上獨立。如果孩子進入青春期時恰好碰上父母青春期滯后，那么雙方都是沒長大的“孩子”，沖突更是在所難免。

父母不成長與其家庭教育有關。上一代用“多大了你也是我的孩子”管束父母，當青春期的孩子出現(xiàn)逆反行為，父母就覺得我對你爺爺奶奶還言聽計從，你個小屁孩兒怎么這么大逆不道？

之所以有這樣的反應，是因為沒有為孩子的變化尤其是青春期的到來做好準備，父母依然把孩子當成“嬰兒”來喂養(yǎng)，以此來反襯自己的重要感、被需要感。問題也就出現(xiàn)了。心理學常說“青春期是人生的第二次誕生”，但很多人沒有意識到，比如很多來訪者就經常問我這樣的問題：“老師，我家孩子怎么跟以前不一樣了呢？”“他怎么突然讓我覺得不認識了？”這是明知故問，因為青春期的變化就是會很大啊。

不成熟的父母不愿意接受變化。因為變化意味著失控，這個生命要從自己的生命中分離出去，要與自己劃清界限。這對于深受傳統(tǒng)文化影響的父母來說根本無法接受，孩子變得不認識了就等于叛變。

建立邊界意識，從青春期開始斷乳

沒有父母不希望孩子成長，但許多父母會有一個附加條件：孩子的求學、就業(yè)甚至婚姻都必須被自己控制，由自己代為選擇。這種干預和操控會讓青春期的孩子產生嚴重的挫敗感，進而產生生活無意義感、無成就感。

不管是從社會學還是心理學來看，青春期都是最后的分化期—孩子開始為成人做預備了，這也意味著孩子的心智、邊界、責任、認知和自我意識都要發(fā)生翻天覆地的改變。

我用“翻天覆地”，可能很多人理解不了。因為他們依然把青春期當成從嬰兒期自然而然到這個年齡段的一個人，沒有以此為分界線把他割裂開來。但是我們真的要徹底重新看待青春期的孩子，告訴自己：他是另外一個人了，不是從前那個小孩兒了！

從生物學上來說，所有動物長到青春期時，就是遠離血親的時刻，否則就會有近親繁殖。很多人把青春期的成長、遠離說得悲壯又慘烈。其實，作為父母首先應該和孩子一起祝賀孩子青春期的到來，這才是對生命真正的尊重。祝賀之后，要與過去的那個“小孩兒”和父母心理的“小孩兒”道別。

日本有部電影叫《狐貍的故事》，狐貍媽媽生下了5只可愛的小狐貍，小家伙們在爸爸媽媽的精心呵護下漸漸長大。初秋的一個早晨，狐貍爸爸和媽媽像往常一樣，領著小狐貍走向草原深處。趁它們好奇又興奮地打量著周圍時，狐貍爸爸和媽媽迅速向回家的路折返，速度快到小家伙們根本攆不上。

夜幕降臨，小狐貍們終于找回了家，卻被媽媽堵在門外，還一個個給咬跑。從此之后，爸爸媽媽不允許它們再回來了，要讓它們獨自去經歷風雨。小狐貍出去后，有的被獵殺，有的被吃掉，有的堅強生存下來，這就是“森林法則”，是它們不得不經歷的生活。

有時候人類真的需要向動物學習，把關系變得簡單一點。面對青春期的孩子，父母一定要心狠一點。哪怕轉過身抹眼淚，你也要把他推出去。所有的愛都是為了團聚，唯獨親子之愛是為了分離。其實仔細想想，哪種生命不是這樣呢？一個生命的獨立就意味著他一定要走出這一步。

很多父母說，自己也懂這個道理，但真到要推的時候就很難，擔心、不舍、難過。但不狠可能會導致很多不良后果，所以父母必須像狐貍一樣狠起來。

這里所說的“狠”更多是認知層面。停留在情緒層面上，面對任何一種分離，我們內心都會痛，做父母的尤其如此。但從認知層面一定要明白：這個生命來到世界上干什么來了？答案很明顯：要成為他自己。而成為自己，注定要經歷痛苦和磨難。

很多父母會說：“我不希望我的孩子受苦，不想讓他犯我犯過的錯。”但這只是美好的愿望，因為人類不經歷痛苦和錯誤是沒有辦法長大的。如果不經受青春期沖突和分離的痛苦，他也一定會經歷其他痛苦。

孩子的成長過程就是不斷與父母建立生理、心理邊界的過程。只有安全地分離，才能找到獨立的自己，邊界建立得越早，青春期就越能更順利度過。這個過程中，父母和孩子一樣會長大。

不要害怕孩子痛，這是成長的必然

那么，父母該如何長大，如何與青春期孩子相處呢？

第一，要從認知上弄清楚：孩子出生在這個世界是來完成他的使命的，其間必然要經歷痛苦、磨難，不然沒有辦法成為他自己。孩子從產道里出來的時候，那種擠壓、痛苦、窒息，每一位媽媽都會記憶終生。其實痛的不光是媽媽，孩子也痛。每個人都會面臨不同階段的成長痛。不要害怕孩子痛，不要害怕孩子吃苦，這是他的使命，沒有經歷痛苦的生命，是不完整的生命。

第二，要尊重。把孩子當成朋友一樣尊重，換言之要把他當成“外人”。孩子小時候，父母需要照顧他、給予他關懷關心，到了青春期，你就要跟他協(xié)商了：“這事兒你怎么看？”而不是像往常一樣：“我告訴你啊，你必須這樣！”在這里，“尊”是相信，“重”是重要。

第三，要給空間，包括物理和心理兩個方面。孩子有自己的隱私和生活空間，不要去打探。人家不想告訴你，就是不想告訴你，因為有秘密是一個人成長的標志。比如媽媽問兒子，班上有沒有喜歡他的女孩兒或他有沒有喜歡誰？哪怕只是開玩笑，人家要是不跟你說，你也別難過。不把自己的意志強加給孩子，允許他說出和你不一樣的想法，做出和你不一致的事情，這是家有青春期孩子父母該有的模樣。

第四，敢于承認孩子比自己優(yōu)秀。現(xiàn)在很多學校、家庭都給孩子搞成人儀式，非常有必要。但成人儀式不只是宣告孩子已經長大成人那么簡單，從心理學上來說，18歲意味著要戰(zhàn)勝自己的父母，只有“打敗”自己的父母，一個人才算真的成人。因為父母是孩子心中第一座“高山”；是曾經的神一樣的存在，“戰(zhàn)勝或超越”父母具有心理學意義上的成功。他要從生理、心理和知識等方面都感受到，自己不落后于父母甚至在某些方面還要比父母優(yōu)秀。作為父母，必須承認這一點。

其實，父母配合并幫助孩子讓他獲得具有成人意義的成就感和成長感，可以從他進入青春期就開始。青春期孩子為什么喜歡跟父母頂嘴、辯論？其實他是在跟你練手，訓練思辨能力、邏輯推理能力和表達能力以及攻擊力。不成熟的父母在這個時候會非常憤怒，覺得孩子怎么可以跟我這樣，其實是你想多了，孩子就是跟你練練手而已，你就陪他練唄。

你的目的不是讓他長大嗎？何謂長大？不是長得比你高，而是他的內心真正獨立和強大起來。強大怎么來呢？一定是要戰(zhàn)勝一個東西（強者）。所以父母不要玻璃心，要敢于示弱，敢于對孩子說“我可能還真不如你”，甚至敢于對他有所依賴。

給孩子打開一扇門，直到他找到自己的夢想

真正成熟的父母在面對青春期孩子時，會幫他打開一扇門，放開他生活的半徑，讓他走出去，直到他找到自己的夢想。

這里的走出去就是物理上的走出去。真正的學校不是那個有圍墻的學校而是大千世界，真正的書本也不是書包里裝的那些書，而是生活和世界。不要把孩子關在屋子里面，讓他出去看看，帶著他去勞動，去體驗，跟各種人打交道。帶著疑問、疑惑去探索世界后，孩子自然會帶著疑問、動機來學習。

前不久，我接待了一位從江蘇來北京的家長，她的兒子剛上初一。孩子快過生日了，說想要一把哈利·波特的格蘭芬多之劍。劍要好幾千元，而且只有在北京的環(huán)球影城才能買到，這也意味著必須帶孩子去北京。這位媽媽馬上給孩子請了兩個星期假，她自己也放下工作，帶著孩子來到了北京。

這位媽媽坦言，孩子人在學校心卻不在，對讀書完全沒有興趣。問他的夢想是什么？他說是當演員，但怎么才能成為演員，孩子又模棱兩可。“既然這樣，那我還不如帶他出來走走。”

結果環(huán)球影城關門了，寶劍買不成，孩子提出想要某個手伴，但賣手伴的商店也關門了。這位媽媽馬上拜托我?guī)兔ο朕k法，我找到一位中央美術學院的老師。這位老師很懂手辦，孩子很喜歡跟他聊天，得知中央美術學院有個手辦設計專業(yè)時，孩子的眼睛頓時亮了。

這個孩子原來一直不愛學習，夢想著當演員但又不知道怎么做。聽到央美有手辦設計專業(yè)時，他當下就決定要考央美。見完老師后，孩子高高興興地跟著媽媽回去了。他媽媽告訴我，孩子回去當晚就開始制定學習計劃，每個科目都定得非常詳細，先考央美附屬高中再考央美。

這一趟北京之行后，曾經厭學的孩子有了一定要達成的目標，并馬上開始努力了，因為那個目標，不是父母幫忙設定的，而是他自己的心之所想。

如果這位媽媽沒有帶孩子走出來，他也許永遠不知道大學里竟然有手辦設計專業(yè)。孩子的腦洞大開，人生大門也就此打開了。有多少家長敢給孩子請假不上學，從江蘇來到北京，然后想方設法找來這么多專業(yè)的人為孩子圓夢？

我不覺得這是能力問題，因為這位媽媽也就是一個做小買賣的，經濟條件跟大多數(shù)家庭差不多，她的可貴之處在于帶著孩子走出去的膽識和格局。

青春期孩子鬧自由、搞反抗是要打破所有枷鎖，但他們也渴望父母管。智慧的父母會很好地掌握分寸，不再像孩子小時候那樣事無巨細地照顧、約束，而是在孩子需要的時候給予陪伴，成為他的支持者和見證者，在他邁開步子走出去時，溫柔又堅定地目送。

顯然，當孩子安穩(wěn)地度過青春期，父母也會成長為真正成熟的大人。