吳東輝：無條件接納不是無原則縱容

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吳東輝，復旦大學上海醫學院畢業后，赴美國斯坦福大學深造，獲心理學博士學位。任浙江大學特聘授課教授，兼任中國婚姻家庭咨詢師協會常務理事、中國國際注冊企業管理咨詢師。

父母，尤其是母親，必須容忍孩子的分離，而且必須希望和支持這種分離

筆者：前不久，一位媽媽致電編輯部傾訴煩惱。她是一位全職媽媽，照顧女兒稱得上無微不至。有一個細節給我留下了深刻印象：女兒第一天上幼兒園，吃飯時望著雞蛋發呆。老師問，為什么不吃雞蛋？女兒說，雞蛋外面硬硬的東西是什么？原來，她在家吃雞蛋都是媽媽給剝好的，她居然不知道雞蛋是有殼的。現在女兒上小學了，對媽媽還是十分依賴。媽媽似乎很享受女兒的依賴，卻又擔心女兒未來不獨立。請問，這位媽媽煩惱的癥結是什么？

吳東輝：癥結是過度保護。

筆者：怎樣的保護是過度？

吳東輝：舉例來說，兩三歲的孩子需要一個喝水的杯子，您會給他不易打碎的塑料杯、不銹鋼杯，還是容易打碎的陶瓷杯、玻璃杯？

筆者：安全起見，我會選不易打碎的杯子。

吳東輝：說明您也是一位對孩子過度保護的家長。試想，讓孩子用不易打碎的杯子，目的是什么？無非是怕孩子損壞物品，又不小心傷到自己。但孩子將來總要獨立去面對社會，您不可能把所有危險都隔離開吧？給孩子用容易打碎的陶瓷杯或玻璃杯，是給孩子營造一個真實的生活環境，孩子不小心打碎了杯子，就會知道這種杯子是易碎品，以后用的時候會加倍小心。這便是成長。

筆者：過度保護必然導致過度依賴。

吳東輝：過度依賴是雙向的，孩子過度依賴父母是顯性的，父母依賴孩子是隱性的。

筆者：孩子那么小，父母依賴孩子什么？

吳東輝：有的父母把照顧孩子當成自己的功勞，把孩子的學習成績當成自己的榮耀，希望孩子彌補自己的人生遺憾，甚至有養兒防老、母以子貴的舊觀念，都是對孩子的過度依賴。

世界上幾乎所有的愛都是指向團聚的，只有父母對孩子的愛是指向分離的。檢驗父母是否具有愛的能力，就看他是否愿意分離，并且在分離之后依然能過好自己的生活。父母，尤其是母親，必須容忍孩子的分離，而且必須希望和支持這種分離。正是因為這一點，父母之愛才偉大，無私地給孩子一切，而且除了孩子的幸福以外一無所求。

全部的教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母生活的端正和完善上

筆者：除了過度保護和過度依賴，還有哪些不可取的家庭教育方式？

吳東輝：在長期的心理咨詢工作中，我遇到過各種各樣的父母，總結起來，以下5種類型的父母需要反思：

第一，要求型父母。

這種類型的父母在生活中比較常見。他們總是批評孩子，好像只要不批評，孩子就會變壞。其實，父母是希望孩子變得更優秀，把事情做得更好。但是結果恰恰相反，孩子覺得，無論自己怎么做都達不到父母的要求，會變得越來越自卑。

第二，照顧型父母。

這類父母，就是我們剛才聊過的對孩子過度保護的父母。需要補充說明的是，被過度保護的孩子，一旦進入青春期，有了主見，就會特別叛逆。這時，父母會感覺特別委屈，覺得自己的付出不值得。于是，親子沖突會更頻繁。

第三，指責型父母。

這類父母的教育方式很直接，總想控制孩子，一旦孩子犯了錯，非打即罵。在這種環境中長大的孩子，會缺乏安全感，進入青春期后會出現更多的逆反行為，讓父母產生失控感。長期被指責，對孩子有深遠的負面影響，進入職場之后，面對競爭和壓力，會顯得信心不足，總擔心犯錯，導致無法成為最好的自己。

第四，否定型父母。

這類父母總是否定孩子，認為孩子年齡小，什么事都做不好。孩子長期不被認可，會感覺無助和失望，認為自己是一個無用之人，進而喪失努力的勇氣和動力。

第五，缺席型父母。

這類父母因為各種原因缺席孩子的成長，甚至認為帶孩子是祖輩的事，教育孩子是學校和教育機構的事，自己的任務只是賺錢養家。殊不知，缺少父母的陪伴，孩子很容易出現憤怒情緒，并不自覺地用憤怒情緒對待身邊的人，即使長大成人了，也不會處理人際關系。

筆者：看來，父母的教育觀念對孩子的成長有重大影響。

吳東輝：托爾斯泰有一句名言：“全部的教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上，歸結到父母生活的端正和完善上。”這句名言可以作為成語“言傳身教”的最好注解。

家庭是孩子的第一所學校，父母是孩子的第一任老師，父母的教育觀念是家庭教育大綱，父母的言行是生動的教材，而孩子，就是在模仿父母的言行中慢慢長大的。從這個意義上說，父母一定要加強學習，樹立正確的教育觀念，在生活中謹言慎行，做孩子的好榜樣。

對孩子的“需要”，我們要盡可能滿足，對孩子的“想要”，我們應該有條件地滿足

筆者：許多心理學家提醒父母，要無條件地接納孩子，否則孩子會缺乏安全感。可是，孩子犯了錯，父母也不能管嗎？那孩子豈不是要無法無天？

吳東輝：無條件接納不是無原則縱容，而是讓孩子明白，無論他做什么事情，都不會失去父母的愛。但是，無條件接納需要設定界線。如果沒有界線和規則，實際上孩子是沒有安全感的。

筆者：沒有界限就沒有安全感。這話怎么理解？

吳東輝：我們做一個假設。父母把孩子領到一個陌生的樹林里，對孩子說：“你想怎么玩都行，你想去哪里就去哪里。”孩子會有怎樣的感受？他會感覺自己被拋棄了，由于年齡小和環境陌生，他不知道怎樣才安全，不會選擇道路，內心一定充滿恐懼。所以，沒有界限就沒有安全感。

換一個場景。父母把孩子領到一個陌生的樹林里，對孩子說：“你在周圍20米以內可以隨便玩，如果跑出了界，媽媽看不到你，就沒辦法保護你了。”孩子就心里有數了，看到了自己行為的界限，有了規則感，就會放心地去玩了。

在家庭教育中，父母必須給孩子設定明確的規則，并告訴孩子為什么這樣設定。這樣的設定不是為了限制，而是為了保護，讓孩子在一定的范圍之內，更加自由、更加快樂地成長。

筆者：但是，孩子總會想辦法突破規則的限制，比如向父母提出無理要求，父母該怎樣應對呢？

吳東輝：孩子這樣做，大多是在試探父母的底線，考驗父母執行規則是否堅決，所以，父母可以安撫孩子的情緒，但在原則上不能妥協，否則，規則便成了一張廢紙。

如果孩子拼命反抗，做些出格的事來要挾父母，父母要設身處地地考慮孩子的感受，思考自己是否冤枉了孩子，抑或孩子的需要沒有被看到。父母要弄清楚哪些是孩子真正的需要，哪些是孩子的無理要求。對孩子的“需要”，我們要盡可能滿足，對孩子的“想要”，我們應該有條件地滿足。

筆者：如果孩子違反了規則，父母應該怎樣管教呢？

吳東輝：管教包括管理和教育。在管教孩子的過程中，父母要引導孩子認識錯誤和改正錯誤，而不要單純地懲罰孩子。要領是讓孩子為自己的行為負責。讓孩子勇于承認錯誤，然后積極思考，下一次怎樣做才能避免犯錯。

筆者：請舉例說明。

吳東輝：比如，有些孩子不好好吃飯，邊吃邊玩，或貪玩不肯吃飯，父母則追著喊著求孩子吃。父母越是這樣，孩子越不懂得為自己的行為負責。

父母不妨換一種管教方式，可以提醒孩子：“10分鐘后開飯，請你安排好時間，洗洗手，幫媽媽擺筷子。”如果孩子聽而不聞，繼續玩，父母再提醒一次：“趕緊來吃飯！等會兒過了吃飯時間就沒得吃了。”如果孩子仍不為所動，父母就不必催了，只管開飯，吃完把食物收起來。等孩子餓了，要東西吃，父母必須讓他餓著，等到下一個飯點才可以吃。

筆者：忍饑挨餓就是為自己的行為負責。

吳東輝：對。遺憾的是，大多數父母狠不下心來，面對孩子哭鬧，心一軟就拿食物給孩子，唯恐孩子挨餓，耽誤生長發育。其實，孩子餓一頓兩頓不會對生長產生負面影響，倒是父母因心軟而破壞規則的做法會產生極壞的影響：孩子以后會肆無忌憚地不按時吃飯，影響生長發育；在未來的人生路上，會因為不遵守規則而吃更大的虧。

筆者：除了不能心軟以外，父母在制訂規則、執行規則時還應該注意些什么？

吳東輝：父母要和孩子一起制訂規則，還要幫助孩子學習規則，告訴孩子為什么要這樣規定，如果遵守了該條規則會有什么好處，不遵守會有什么壞處，會受到怎樣的處罰。父母要不厭其煩地向孩子強調，如果孩子違反了規則，要獨自承擔后果。

如果孩子違反了規則，父母在執行懲罰條款時態度很重要，要溫柔而堅定，不能向孩子發泄負面情緒，也不能大事化小，小事化了，要讓孩子知道，是規則在懲罰他，而不是父母在責怪他。

懲罰結束之后，事情就翻篇兒了，父母不要再糾纏，以后也不要翻舊賬，以免引起孩子的反感。

【編輯：陳???彤】