親子溝通，從好好說話開始

孔沁剛

調查發現，中國家庭中引發親子沖突的原因千差萬別，但導火索往往是家長說話難聽。換言之，如果家長講究說話藝術，避免惡語相加，許多親子沖突就可以避免。本期，我們邀請教育心理學教授夏青蓮女士，與家長朋友們聊聊這個話題。

不管怎么狡辯，打擊式教育的本質仍是語言暴力，而語言暴力會直接損傷孩子未發育成熟的大腦

趙女士（6歲男孩的媽媽）：生孩子以前，我是一個性格溫柔的人，說話之前先臉紅。但有了孩子就不同了，我總是忍不住吵他。比如，孩子畫畫分不清綠色和藍色，去就罵他“笨蛋”；他冬天出門不肯戴帽子，結果凍感冒了，我就罵他“活該”。我是孩子的親媽，怎么會傷害他呢？我只是想用夸張的方式讓他印象深刻、進步更快。前不久他畫了一張畫，標題是《我的媽媽》，他居然把我畫成一頭獅子，兇巴巴的樣子。我心頭一震：我是個合格的媽媽嗎？

蔡先生（12歲男孩的爸爸）：您多慮了。俗話說“打是親，罵是愛”，孩子長大以后就會理解您，不會記仇的。再說，小孩子都需要教育，表揚多了容易驕傲，還是多打擊更靠譜。我兒子考試成績不好，我會挖苦他“考這點分還好意思回家”，他哭一會兒，也就沒事了。

林女士（10歲女孩的媽媽）：我覺得，家長多給孩子一些打擊利大于弊，等孩子開始過集體生活，會受到更多、更嚴厲的打擊，家長的溫柔打擊都受不了，將來怎么接受社會的考驗？

主持人：這樣的打擊式教育，效果如何？

蔡先生：剛開始，孩子知恥而后勇，效果立竿見影，可是沒多久就麻痹了。我只好加大力度，罵得更狠，挖苦得更刻薄，但收效甚微，孩子好像放棄努力了。

主持人：家長的打擊式教育對孩子會有怎樣的影響？請夏教授為我們科普科普。

夏青蓮：家長的打擊式教育，對孩子有百害而無一利。心理學研究顯示，不管怎么狡辯，打擊式教育的本質仍是語言暴力，而語言暴力會直接損傷孩子未發育成熟的大腦。

趙女士：有這么嚴重嗎？

夏青蓮：美國哈佛大學醫學院馬丁·泰徹博士發現，經常遭受語言暴力的孩子，胼胝體和海馬體這兩個大腦區域的體積會明顯縮小，長大后的智商比參照組孩子低12分。更要命的是，長期被父母貶損，孩子大腦中主要處理憤怒和恐懼情緒的杏仁核反復被刺激，甚至沒有刺激也時刻處于應激狀態，這種慣性有可能延續一生。這一切，會改變孩子的大腦結構，長大了想要恢復，難上加難。

主持人：父母的打擊式教育制造了很多悲劇。據報道，江蘇一個10歲女童，因為學習成績不好服藥自殺，374字的遺書里只傳遞了一個信息：既然我沒有用，那么我殺死自己好了。

夏青蓮：這是典型的自虐型人格雙向攻擊：用家長的錯誤懲罰自己，同時用死亡制造內疚來懲罰家長，獲得對自己身體的掌控感。

主持人：請問夏教授，為什么有些家長會選擇打擊式教育？

夏青蓮：家長之所以選擇打擊式教育，是傳統教育觀念在作祟。家長認為孩子是不能夸的，一夸，孩子就驕傲自滿，就失控，所以要用惡言惡語鎮住孩子；有些家長正相反，認為現在的孩子太嬌氣了，缺乏挫折教育，于是橫挑鼻子豎挑眼，故意不給孩子好臉色。

侯先生（7歲男孩的爸爸）：我從小到大沒有被家長善待過，哪里會善待自己的孩子？在我的童年記憶里，爸爸是一位暴君，不會笑，不會好好說話，從來沒有表揚過我，一張嘴就罵人，一抬手就打人。我參加工作以后，和他說話還緊張得要死，生怕哪句話惹毛他。我不喜歡爸爸，但我覺得這就是家庭教育。盡管我不會打罵兒子，但也不會給他好臉色。

陳女士（11歲女孩的媽媽）：每次看到女兒哪方面不如別的孩子，我心里就憤慨不已，恨老公不管孩子，恨自己瞎了眼嫁給這樣的男人，恨孩子不爭氣。心情不好的時候，我就管不住自己的嘴了。唉，真對不起孩子！

孩子需要的并不是表揚，而是父母的情緒認同，希望自己的真情實感被父母看到

袁女士（11歲男孩的媽媽）：請問夏教授，如果孩子犯了錯，不能罵他，難道還要表揚他嗎？比如他不好好上網課，被老師批評，我該怎樣跟他溝通？

夏青蓮：親子溝通，從好好說話開始。其實，孩子需要的并不是表揚，而是父母的情緒認同，希望自己的真情實感被父母看到。

主持人：請夏教授給我們做個示范吧，就以孩子不好好上網課，被老師批評為例，讓大家見識一下好好說話的妙處。我來客串犯錯的孩子。

夏青蓮：好的。和老師通過電話后，媽媽要安靜3分鐘，回想一下近期的家庭氣氛和孩子的表現，為接下來的溝通做準備。

回到家，媽媽可以這樣問兒子：“寶貝兒，今天媽媽接到老師的電話，說你上網課時擅自走開、做小動作。發生什么事了嗎？你好像有點不開心。”在心理學上，這樣的開場白叫“情緒辨識”，目的是引導孩子打開心扉，給孩子說話的機會，營造溫馨的開場氣氛。

主持人（扮演兒子）：最近老師布置的作業太多了，學習壓力很大，我很煩。

夏青蓮：孩子這樣說是好現象，說明他打算放棄防御，跟媽媽說實話。這時，媽媽應該接著引導孩子表達：“那你現在心里是什么感受？”

主持人（扮演兒子）：有點難過，老師不理解我，只知道懲罰我。本來我已經承認了錯誤，還補做了所有的作業，可是她還向媽媽告狀……

夏青蓮：孩子表達出的情緒越多越好，有助于媽媽梳理事情的脈絡，找出頭緒。傾聽的時候，媽媽要時不時地鼓勵一下兒子：“還有嗎？”

等孩子傾訴完了，媽媽可以這樣確認孩子的想法：“寶貝兒，其實你不是不想上網課，只是覺得老師給的壓力太大了。是嗎？”

主持人（扮演兒子）：是的。

夏青蓮：此時，媽媽要忍住說教，繼續問：“那你現在最想做什么？”

主持人（扮演兒子）：我想先打一會兒游戲，放松一下。

夏青蓮：都這時候了孩子還這么貪玩兒，估計許多家長心里都憋著一股氣。但是且慢，好好說話是這樣的：“媽媽可以答應你玩半小時游戲，但是你得答應媽媽，以后遇到問題要及時告訴我，不要擺爛。你覺得還有什么需要媽媽做的嗎？”

主持人（扮演兒子）：希望媽媽給老師回個電話，說說我的好話，要是能減少一點作業就更好了。

夏青蓮：此時，媽媽應該答應孩子的請求，給老師回電話，這樣既是對老師的尊重，也能如實反映孩子在家的情況，讓老師及時了解孩子的積極表現。

【編輯：陳???彤】