家有愛發脾氣的孩子

土豆媽

1

我家兒子今年剛上四年級，不聽話、丟東西、愛頂嘴，任何一點都足以讓我崩潰、抓狂，分分鐘氣出內傷。更要命的是，他脾氣越發陰晴不定，一點就炸。你跟他講道理，他嫌你太煩；你對他發脾氣，他懶得睬你。所以我倆的關系也急轉直下，家里常常雞飛狗跳。

那天，他和一群孩子在小區游樂場里上躥下跳，我在一旁提醒他：“你小心點，能不能別像個猴子一樣！”

他全當沒聽見，結果一個踉蹌從滑梯直接摔到了地上。可能真嚇著了，他當場哭天喊地，我一看身上沒摔傷，頓時怒火攻心：“你哭什么哭，丟不丟人啊！我說了多少遍了你就是不聽，你摔了就是活該！”

兒子愣了一下，繼而惡狠狠地瞪了我一眼，然后徑直跑回了家。

自打那天后，平時廢話不停的他，回到家就開始一言不發，但總是故意摔門、往地上扔東西，想方設法弄出很大的聲響。

我心想著，這臭小子真是翅膀硬了，本事不大脾氣倒不小。結果越想越氣，就忍不住站在他房門口吼他：“你是不是非要跟我作對？說不得、罵不得，我還不能管你了？”

沒想到，向來喜歡和我斗嘴爭個輸贏的兒子，這次卻直接跑去了姥姥家。

我當然不肯服軟，不就是說了幾句，至于這么大脾氣嗎？

2

可很快，我就被狠狠地打臉了。

一天晚上，恰好看到董宇輝回憶他過往的一段經歷。當時，他才剛剛進入新東方當老師，就碰到了“學生故意跟他作對”的尷尬。那個班的上一任老師突然離開了，走之前和學生們鬧得很不愉快。所以他第一次走進教室里，就明顯感受到了學生對他的敵意。他在臺上很認真地講課，可是臺下卻沒有一個孩子認真聽講，大家都在故意搗亂。第一排有個女生，全程對董宇輝板著臉，而且拿著書本“啪啪”地在桌上摔。后來摔累了，她又開始發出陣陣“嗯、啊”的咳嗽聲，故意制造噪音。

我當時忍不住感慨，這不就跟我家這個毛小子一樣嗎？可是董宇輝接下來的做法，卻讓人意外。

整整一個小時，董宇輝都沒有發火，他只是善意地提醒學生們注意做好筆記，還特意把黑板分成兩半，一半寫上了提綱。到了課間休息，他去找了一個杯子、一盒沖劑，泡好之后端給了前排的那個女生。“如果不舒服，我也可以給你拿點其他的藥試試，我只希望你身體能夠健康一點。”女孩沉默了許久，然后端起杯子喝了一口，說了聲“謝謝老師”。第二節課，女孩不摔書了也不咳嗽了，班上所有的孩子都聽得非常認真，還有人開始積極地舉手回答問題。下課之后，有個之前一直在踢凳子的學生，還主動叫住了董宇輝，送給了他一根棒棒糖。

事情到這里還沒結束。

這個班的孩子，董宇輝一直帶他們到高三畢業。那些學生都考得很好，也一直樂于跟他分享日常。當初坐在前排的那個女生，后來去了英國讀書，但始終和董宇輝保持著聯系。

董宇輝對孩子情緒的理解和接納，讓我贊嘆折服，更讓我羞愧難當。那一刻，我才開始慢慢意識到：原來那個喜歡搞破壞、亂喊亂叫、故意跟你對著干的孩子，不是不懂事，不是脾氣大，而是在給父母傳遞信號——

我非常不滿、生氣、憤怒；我現在的狀態很崩潰；我沒辦法自己處理情緒了；我需要你們的幫助……

那一刻，他需要的是愛，是安撫和理解，而不是教導、壓制和對抗。

3

那天晚上，我想了很久。比起董宇輝的溫暖和接納，我的自以為是和咄咄逼人，對兒子的傷害真的太深了。

我復盤了自己這10年來和兒子相處的點滴，發現董宇輝有兩點值得我膜拜學習：

一是，沒有以暴制暴，始終接納對方的情緒。

董宇輝說，其實當時的他也毫無經驗，所以內心非常的忐忑、糾結。他想到了，最簡單的處理方式就是去罵她責備她，甚至把她趕出教室，或者回頭把她家長叫來。但是他知道，此刻那個女孩的內心一定是有很多的不舒服、不開心，甚至是憤怒，她是想去通過這些“壞行為”去表達自己的情緒，吸引大人的關注。如果自己用最糟糕的態度、很輕蔑的語氣、或是嘲諷的措辭去對待孩子，那么雙方可能真的會陷入敵對的境地，女孩也可能會真的變成一個叛逆的孩子，最后誤入歧途。

反觀自己，每次兒子只要行為不當，或者有些情緒，我都是習慣了暴力壓制，用自己的憤怒去壓制孩子的憤怒。尤其是人多的場合，我就特別想讓他趕緊聽話，安靜下來，所以情急之下經常對他破口大罵。小時候，他頂多是躺在地上撒潑打滾；慢慢地，他學會了大喊大叫；再到后來，他就從歇斯底里開始變得沉默寡言了。我卻對他的這些變化視而不見，一次又一次把怒火砸在他身上，把他越推越遠。

二是，不亂貼標簽，用愛和溫暖感化孩子。

面對在課堂上不斷搗亂的孩子，董宇輝沒有給他們貼上“壞孩子”的標簽，反而是充分照顧孩子的感受，用自己的愛和溫暖感化了他們。

而這些年，我卻不止一次跟親戚朋友吐槽兒子脾氣不好、不懂事、不聽話、太難管了。當著兒子的面，我也總是數落他：“倔得跟牛一樣！你是不是想氣死我？”

想起兒子4歲半的時候，我姐家的小孩來家里住了兩個月。那段時間，他經常會莫名其妙地發脾氣。當時的我，認定了他就是故意找麻煩。所以我要么就是置之不理，要么就是威脅嚇唬，甚至將他拎到門外罰站。現在回想起來，是我們只顧著姐姐家的孩子，忽略了他的感受，他只不過是在呼喚我們的愛和關注罷了。

記得電影《放牛班的春天》里有這樣一段臺詞：“每一顆心都需要愛，需要溫柔，需要寬容，需要理解。每一個孩子都來自純凈無邪的地方，永遠都應該是人間萬分疼惜的珍寶。”可是我，卻把無知和憤怒，變成了刺向孩子的利劍。

4

意識到自己的問題后，我便不再和孩子較勁了。因為我知道，孩子的情緒就像彈簧，你越壓制，反彈越狠。我主動去了姥姥家，準備接兒子回家。

坐在他桌旁，我跟他道了歉，并鼓起勇氣說出了自己內心真實的感受：“媽媽其實只是擔心你會受傷，情急之下說錯了話，其實媽媽這些天很想你。”沒想到，他一下子就哭了出來，所有的委屈都在那一刻噴涌而出：“我摔得很疼，我不是和你作對，我只是不知道怎么說。你還罵我，那么多人，我一點面子都沒有……”

我也忍不住淚流滿面，自此下定決心開始改變：

一是穩住自己的脾氣。

以前我總是抱怨孩子脾氣大，可是真正管不住自己情緒的其實是我自己。所以每當我忍不住想要發火時，就會告誡自己：父母處理情緒的方式，是給孩子最直接的示范。我們若習慣了歇斯底里，孩子必然也會大吼大叫；我們若是從容溫和，孩子也能學會控制情緒。實在不行，就讓自己離開當下的環境，先冷靜下來再說。

二是讓孩子及時發泄情緒。

繪本《生氣湯》里的小男孩霍斯，因為在學校到遇到了各種不順，心情沮喪。媽媽就給霍斯做了一碗湯，并帶著他對著鍋里大吼大叫，很快霍斯便開懷大笑起來。孩子自己往往難以排解情緒，壓制久了只會更加郁悶，嚴重的甚至會影響性格和心理，他們需要及時去發泄。

我在兒子的房間，為他專門布置了一個沙包，幫助他消除負面情緒。并且還告訴他：“有什么不開心不愉快的，都可以大聲喊出來、哭出來，實在不行你就去打籃球，總之別憋在心里。”

三是耐心聽孩子說，尋找解決辦法。

教育家蘭海老師說：“孩子的問題，不是他的行為，而是內心需要。”大人眼里的無理取鬧和任性妄為，其實只是孩子的需求沒有被滿足，感受不被人理解。

所以現在每當孩子有情緒問題時，我都會問清孩子緣由，給予孩子安慰，等他平靜下來后跟他好好談談：我們可以怎么做？有沒有什么更好的辦法呢？總之時刻記住一點，理解和接納，才是教育孩子最溫暖的底色。

在我的不斷努力下，兒子也逐漸開始有了一些改變。他不再像個定時炸彈一樣隨點隨著，而是經常跑到操場上去發泄憤怒；和別人相處的時候，他也很少朝著別人大喊大叫了，而是平和地表達需求……

每每這時，我就特別慶幸，還好我的醒悟不算太晚。

孩子眼里，所有的小問題都是大問題。他沖你發脾氣，就是想讓你走進他的內心解決問題。就像董宇輝說的，作為成人，千萬不要站在道德制高點上去指責一個還不會合理表達自己情緒的孩子。凡事站在孩子的角度去看，你就會懂得他的脆弱和無助，也會有更多的感悟和思考。

編輯/宋凌燕