雨季不再來（外一篇）

我內心的雨季，始終毫無保留地沖刷著夏季的燥熱和我的記憶。

從夢里醒來的時候，我看見瓢潑大雨從天而降，那么肆意和張狂。曾有人說：沒有人永遠十七歲，但永遠有人十七歲。好像在那些粉紅綺麗的夢境里，十七歲總是充滿著青春特有的野性與張力，拜這些幻想和我讀過的故事所賜，我曾認為十七歲是什么特別有意義的年齡，會經歷我意想不到的事，但其實并沒有。我的十七歲，平靜地一如我以往的多年時光，沒有喧囂，沒有鬧騰，我也不是燦爛的煙花，只是一株在風中搖晃的蒲公英。

但是風里的香味我總記得，它是淺淺的，卻能夠令我回味良久的清新。

南方的秋天，我總是想要用很多詞句去形容它，可是想不出來真切貼合這個季節的辭藻。后來我想，也許是因為太認真地去感受它的存在，所以才覺得那些形容都顯得冗雜而多余。那天是自習時間，我和朋友偷偷地離開教室，一起坐在沒有人的走廊上，看著視線里壯闊的藍天，干凈得沒有一絲白云。我轉頭看她的側臉幾乎融在了落日的余暉之中，淡淡地笑著：“如果時間就停留在這里多好。”沒有人的學校樓道，我們倆的影子被拉得好長。微微瞇起眼，感受睫毛在臉頰上繾綣，聽見遠處學生的嬉笑、即將投入落日的候鳥的鳴叫，和近在耳旁的、好朋友平穩的呼吸聲。十月的干燥天氣將教學樓勾勒得那么清晰，連落日的形狀都不再模糊。那時的我，天真地以為這樣的情景在十七歲結束前還可以發生好多次，可是我不知道的是，這是唯一一次那么愜意，不需要在意未來和過去，不需要說話也能夠聽見彼此心里聲音的時候。打電話給好朋友，又提到那次場景，“是啊。”她說，“以后盡管再有快樂的時刻，也沒有那樣動魄的景象了。”這就是荒唐的青春吧，不過卻變成了回不去的奢望。

要說荒唐，無非就是在高壓環境下做過一些宣泄情緒的事情，使它沖破壓力的厚繭，在自我的天空飛翔。回想每天都做著相同事情的高三，因為日子總是重復著，單調又枯燥，以至于一點點的小事都被我小心翼翼地收藏，散落在心海里，成了珍寶。

日落的時候，橘黃色輕輕地籠罩著一整個樓梯轉角，我跟在朋友的身后，看著她蓬松微卷的頭發在夕陽里變成金色，她一晃一晃地蹦跳著下樓梯，忽然轉過頭對我說：“你知道嗎，和你們待在一起的時候，真的好開心啊！”我站在明暗交界線處，因為聽到她的話而一愣，還沒來得及張口，她便跑出了樓梯間，跑向更昏黃的操場。我一直沒有來得及告訴她：其實我也是，和你們在一起，是我高三最快樂的時候。我看著她跑向遠方，跑得離我遠了，跑到屬于她自己未來的軌道上了，跑到最后那時已經是蟬鳴的夏天，即將分別的時候，我陪著她走了好長的一段路，我看著她走向她要上的車，忽然她又回過頭跑向我緊緊相擁，于是不舍從心底到眼眶噴涌而出，久久不能平息。

而我也曾將那段時光翻涌成綠波粼粼，在我低頭、抬眼間，想掩飾自己的慌張與悸動，我的璀璨微光，沒有人知道，只有溫暖的春風能聆聽它拂過我心海的叮當脆響。不過那些淡淡的微笑、刻意的擦肩，終究還是與我的十七歲一同封存在日記里密密麻麻的墨水中。

雨季的綿延不斷，沖刷著我的高三生涯和十七歲的時光。從家鄉到大學所在的江南城市，一千四百公里的距離，雨季停留了一整年。我的十七歲已經快到達尾聲了，在我敲下這一行字的時候，十月的雨絲又曖昧地飄在空氣中，此時的江南和家鄉不同，冷得像是家鄉的十二月份，好像快要過年的感覺。究竟為什么是“快過年了”，這樣的感覺為什么突然出現在我的心里，我也感到好奇，過后想想，也許這就是我的“柏拉圖”。總有些記憶是特別籠統的，它不像我時而懷念的情節會浮現在我眼前，卻由我在過去的無數個瞬間感受中組合在一起，形成了我對這件事、這個季節、這個節日的特定感受。就好比我在晚自習“渺渺兮予懷”，卻能夠真切地體會到秋天的來臨。也許它的來臨是悄悄的、旁人無法察覺到的，可我聽見外面的車流聲，我就能夠想象它凝固得像一條沉默的河，伴隨著我腦海里落葉的掉落。在我的印象中，初秋的到來就伴隨著這些情景，我可以清楚地感知到涼意在悄悄地襲來。這是我在雨季特有的幻想，哪怕我抽絲剝繭也難以看清它的內核，但是它確實是伴隨在我的左右。

在這個特殊的雨季里，我的“幻想”從理想化走向現實化。我懸浮著思考，良久之后恍然大悟，內心越加通透，眼睛也越加明亮起來。我逐漸擺脫了幼稚想法的桎梏，走出了長久以來都未能走出的冗長隧洞。而我能看到這些精神層面上質的變化，源于我長年的記日記習慣，我總喜歡將我的思緒抽出，用筆織了，在昏黃的燈光下編成或斑斕明亮、或昏沉黯淡的布匹。當我不斷地將它們拿出來左翻翻右看看，在批判、質疑或者是贊同的目光之下，便可以與我此刻頭腦中翻涌的暗浪形成鮮明的對比或是緊密的融合。

我淋在雨中醍醐灌頂后，看見雨季不再是灰蒙蒙的一片壓抑，而透露著淡淡的綠色，它一層一層沖刷著我的身體，我的雙目，我的心臟，它怦怦跳動。我真切地明白，我存在這里，存在于這個雨季，存在于我平凡卻不一般的生命中。

旬月里來去，十七歲那年，那些普通的日子泛著微弱的星光，被我輕輕地握在手里，時不時將它們拿出來看一看，真的，時光在我的麥田里跑過，我深深地記得當時留下一串淺淺的足跡，待狂風吹過，又消失。為什么不緊緊地攥緊它們呢，我想它們就如同沙子，若是握得太緊以至于硌手而生痛，就不得不停下來，而走的速度也就慢了下來，錯過了看那些本應出現在我生命路上的風景。也許還有一種情況，它會漸漸地掉落在路上，被我遺忘在后頭，等到想要拿出來看一眼時卻發現手中原本盈滿的記憶寥寥無幾。

史鐵生曾講過“浪與水”的關系，同樣的，我的雨季，便是我生命的形式，生命的消息，生命是雨季的根據，雨季的歸宿，雨季是生命的無窮與永恒。因為在雨季里我淋過的雨、滴在我嘴唇上的露珠、踏在水中看見世界的倒影，它多么清澈干凈。這些微不足道的經歷，或許在旁人看來便只是南柯一夢，殊不知它們構成了我生命的一部分，在我過后的日子里無形地伴我而行。

在敲下這一行字的時候，我的雨季就真的快要結束了，我看見前方已經不再是肆無忌憚的雨水，也不再是我肆無忌憚的心思了。在踏出界線的那一刻，我明白接下來走過的每一步，不再青澀懵懂，不再稀里糊涂，不再是我夢里可以生出大片大片的純粹。不過這又像是我前面所說的對十七歲的一個刻板定義，生命是雨季的根據、雨季的歸宿，雨季是生命的無窮與永恒。往后會怎么樣誰又能明確地篤定呢？

我的雨季，它是不再來了，但她注定是我生命中永恒的記憶。

遠去的飛鳥

初上大學是不習慣的，回憶起中學時代，由于我性格活潑，三年來很少有一個人的時候，可以說，我是沒有想過一個人的生活是怎樣的，而在大學卻將它一點點闡釋。

一個人去吃飯，一個人去圖書館，一個人去上課……剛上大學的我被迫讓自己放逐在寂寞的原野，那里沒有潮濕的雨、溫暖的海水、生機勃勃的植物，只有持續不斷的大風，吹著這片單一枯黃的顏色，和我。我明白，這樣的孤獨是因為干澀地填滿日子里的空白，而非填滿我的心。

成年并未給我帶來思想上的成熟，不過從那以后，我逐漸從被迫待在孤獨里，逐漸習慣它，并且去揣摩、去享受它所帶給我輕柔而穩定的力量。這樣的轉變不是一蹴而就的，也許是在我一個人坐在圖書館靠窗邊的時候，午后的陽光透過一片片的長條窗簾投在我的桌子上、作業本上，它隨著窗簾的微拂而像一攤流動的水波；也許是在我滂沱大雨時也要來到炸雞店點上熱騰騰的夜宵與雨夜對話；也許是我發現我的步伐節奏能讓我為角落旁的紅楓葉、天空中的飛鳥停留。而這些詩意的存在，不經意的美好，只能我獨自描摹、記述詳實。

而真正感覺到孤獨的自在，是在這周六。聽了一上午的講座，我和朋友冒雨來到一家杭幫菜館，過后朋友由于等不及我長時間的美甲工序便先離開。出來之后有些恍惚，興許是坐了太久，興許也是對朋友的先行離開感到不習慣，我站在商場里多彩的燈光下感到一種被剝離的沉悶。已經到了晚餐時間，四處兜兜轉轉還是回到了最初的地方，走進去，昏暗的燈光，一個人躊躇著發現沒有適合一個人的菜。

菜端上來了，我面對著兩人份的大鍋有些無從下手。四處都是成雙成對，好像只有我不是如此，或許是一種孤芳自賞的錯覺、一種清高的念頭忽然在我的腦海中里浮現、也許是別的什么迷蒙住了我的想法，忽然的那一瞬間，我格外放松、愜意，那么從容，那么瀟灑。

我想起午飯時旁邊那個獨自吃飯的姐姐，她面容寧靜，我注視著她的一舉一動，好像窺見了她內心里平靜的、沒有風浪的海水。我想，她大概正在與內心的自己交談，也許她沉浸在了她溫暖的海水之中，緩緩地游著。

走在夜路上，我將纏繞的耳機線捋順。插進耳朵、前奏圍繞我的那刻，我的頭發隨著晚風靜靜地飄動，“好像電視劇的女主角”，我不禁偷笑。

最后一段路，本是稍稍無趣的夜晚倒也馥郁起來，花攤。想法在腦海里盤旋幾圈，又倒回去挑了一束玫瑰。將它捧在手里，數不清這是第幾次買花給自己，但我想這大概是第一次。其實我不會回去將它插在水里讓它持續地綻放，我也不會挑幾朵艷麗的送給誰，我買它，只是想捧在懷里、走在初冬的街道上，如此簡單的初衷。

這是我送給自己的玫瑰花。

到此為止，我愈發地享受、熱愛自我的世界了。鮮少有人會來打擾，也不需要顧及他人的感受，抽出了我感到眩暈的漩渦之后回歸本心。如今，已經不再是那三點一線了。我可以一個人訂車票決定去哪里玩，一個人看很多場電影，一個人蹲下來觀賞初開的花，一個人駐足定格雨后天晴的水墨云，一個人背上畫板去寫生……而這些，不只是我過去鮮有嘗試的、曾經暢想、此刻在做的種種場景。

而那片原野呢，我早已飛出去了。

作者簡介：邱悅，女，系蘇州城市學院大一學生。

（責任編輯 張云逸）