最親愛的人，你不該是我的“情緒垃圾桶”

物理學上有個很有趣的現象，當電荷遇到與自己不相熟的異種電荷時，會難得地收斂起自己的“壞脾氣”，忍耐著對方的百般靠近。然而，對于自己最親近的同類，電荷往往會不遺余力地將對方推開，骨子里的狠厲完全不加掩飾，仿佛早已預料到對方不會還手一樣。

換作我們人類也是如此。留心觀察你會發現，當面對自己最親近的人，譬如父母時，我們往往會處于松弛狀態。在他們面前，我們幾乎不會有任何包袱，因為我們最壞的一面，早已有意或無意地在他們面前展現過了。由于愛的維系，即便知道我們并不像表面上那么光鮮亮麗，他們仍然不會棄我們而去。于是，出于心理上的慣性和依賴，我們越發恃寵而驕，甚至把最親近的人當作自己的“情緒垃圾桶”，將糟糕的情緒肆無忌憚地傾瀉給他們。

我做過最后悔的事，就是將滿身的刺扎向媽媽。一遇到父母，我的情緒就像飽脹的皮球，哪怕是吃飯這種小事，都能引發一場戰爭。

記得那次考試失利，我將自己反鎖在房間里，即便到了吃飯時間也不肯出門。媽媽跑來敲門，溫和的呼喚聲卻換來了我不耐煩的吼叫。即便被我吼了，她也沒有生氣，仍然耐著性子喚我。她的呼喚聲竟讓我涌起一種詭異的滿足感，仿佛只有這樣，才能證明我沒有那么差勁，證明我是被愛著的。得益于這點兒滿足感，我決定暫時順著她的意，開門出來吃飯。

媽媽端著剛出鍋的辣椒炒肉從廚房出來，飯菜的香氣在鼻尖蔓延，她臉上掛著的笑卻深深刺痛了我。那一瞬間，我心里別扭極了：沒看出來我很難過嗎？我都這么難過了，她怎么還笑得出來？心中的怨氣橫沖直撞，似要將我整個人吞噬。無處發泄的我便沒事找事兒，對著飯桌上的辣椒炒肉找事兒。有一種自己淋了雨，也要將他人的傘撕爛的報復心理。

我挑起一塊肉，卻并不急著放進嘴里，反而左看右看，仿佛在觀察昂貴的拍賣品有沒有瑕疵。一番仔細觀察過后，總算讓我抓住了小辮子——一粒“罪惡”的辣椒籽牢牢地粘在肉上。我裝模作樣地甩了一下，對于難纏的辣椒籽而言，如此微弱的力氣無異于撓癢癢。大約是身體里潛在的表演人格在作祟，我“啪”一下放下筷子，抱怨聲脫口而出：“你怎么沒把辣椒籽去除干凈啊？你不知道我牙齒不好，吃辣椒籽容易塞牙嗎？”說著，我便仰躺到沙發上，與那盤菜拉開距離，大有僵持到底的意思。

媽媽見狀，立刻把那粒辣椒籽挑掉，沖我賠著笑：“好了，媽媽把它挑走了，不礙事的，快吃飯吧。”但是這場由我單方面發起的戰爭已經開始，我是不可能隨隨便便就偃旗息鼓的，好像不鬧出個什么名堂，就顯得我很沒面子。我把嘴噘得高高的，不依不饒道：“哪有，我都看到了，一盤子的辣椒籽，挑都挑不過來，我不吃了。”說罷，作勢要回房間。至于辣椒籽有沒有多到那個程度，其實我并不知道。我之所以能這么臉不紅心不跳地扯謊，是因為我清楚地知道，我是媽媽的軟肋，并且不管不顧地利用了這一點頂得她啞口無言。

媽媽手足無措地拉住我，苦口婆心地勸道：“不吃飯怎么能行。乖，吃一點兒吧，課業那么重，不吃飯身體會受不了的。”她的句句良言，卻只得到了我毫不留情的拒絕。媽媽不自覺地拽著衣服，關切地看著我，欲言又止，仿佛一個無緣無故被批評的小孩子。事實上，她的確沒有做錯什么，本該由我自己消化的怨氣，此刻被我不道德地盡數塞給媽媽，這一切對她來說完全是飛來橫禍。大概是情緒已經得到發泄，看著她可憐的面容，我的負罪感姍姍來遲。只要她再好聲好氣地勸我幾句，我便會順著她給的臺階下來。

事情卻沒有像我預料的那樣發展。媽媽的眼睛亮了一下，像是突然想到了什么好主意。果然，她欣喜地說：“不喜歡吃我做的，那我出去給你買好不好？就去你最愛吃的那家店買。”說罷，她不等我的回應便拿起鑰匙出了門，好像我的拒絕聲在后面追趕她一樣。

這下，空曠的屋子里只剩下我一個人，負罪感后知后覺地將我包圍。冷風透過窗子溜了進來，將我的心口吹得拔涼。桌子上的那盤辣椒炒肉已經慢慢變涼，可被我潑了冷水的又何止這一盤菜！我又想起媽媽出門前的無奈與無所適從，感覺心像被什么扎了一下。隨著客廳鐘表的“嗒嗒”聲，我在心里罵了自己無數遍，覺得無顏面對媽媽。

一分一秒都仿佛被無限拉長，焦急的等待過后，媽媽終于回來了。大冬天里這么平白無故地跑一遭，她的臉頰和耳朵被凍得通紅。看到我，她像拿著戰利品討要夸贊的士兵一般，把飯盒放到我面前。我再也抑制不住，眼淚奪眶而出。我猛地起身抱住她，將頭埋進她的頸窩，哽咽著連連道歉。媽媽慈愛地拍了拍我的背，開口道：“好孩子，別哭了，我知道你壓力大。”她像寬闊的海，總能包容我的任性，即便我固執地往里面丟刀子，她也總能用溫柔與慈愛將其融化。她從來不會喊疼，以至于我習慣性地把源源不斷的戾氣傾倒給她。我像個陰暗的小丑，在她慈愛的“照妖鏡”下無地自容。我抹了抹淚水，在心里暗暗發誓：再也不把負面情緒發泄到親近的人身上。

讀到這里，不妨花幾分鐘回憶一下，你有過把親近的人當作“情緒垃圾桶”的經歷嗎？其實排解情緒的方法有很多，大多時候，直白地說出來會讓自己好受很多。

只要你愿意，我們最親近的人就會是很好的傾聽者。如果說轉嫁戾氣是無法解決問題，并且害人害己的掩耳盜鈴，那么恰當有效的溝通則是打開天窗，直面問題本源。千萬不要像我這樣，當個悶葫蘆，什么也不肯說，然后隨意把情緒發泄到親人身上，這樣只會讓彼此傷心。破碎的感情很難被復原，即便勉力修補，也會留下清晰的裂痕。不要等到一盞盞亮起的燈都熄滅后才幡然醒悟，不要等到綠洲變為滿目瘡痍的垃圾山時，才驀然憶起舊時的溫情。

（喬喬摘自《時代青年·哲語》2023年第7期，與魚圖）