孩子為何總愛對著干

侯玉珍

一個朋友向我抱怨，她兒子早上上學，從起床到穿衣，從洗漱到吃早餐，都需要她不停地催促。另一位媽媽也向我倒苦水：孩子寫作業時拖拖拉拉，容易走神，到了睡覺時間，作業還有一大半沒完成。

想必這也是很多父母苦惱的問題：孩子為什么總愛拖延、磨磨蹭蹭的呢？

這看似孩子的問題，其實是父母和孩子的關系出現了信任問題。或許很多父母都難以接受這個回答。然而，事實的確如此。接下來，我們來詳細說說。

還記得你的孩子是怎么學會走路的嗎？當孩子剛學走路時，我們會站在遠處伸出雙手，在他快要摔倒時扶住他；當孩子會走路后，我們會鼓勵孩子自己走，不再隨時扶他；當孩子摔倒時，我們會關心鼓勵他，安撫他。過程中充滿了信任性的支持。雖然我們知道孩子會一次次摔倒，但還是相信孩子可以學會走路。孩子從翻身、爬行和站立，從蹣跚學步到自己吃飯穿衣……在與父母的互動中，持續獲得信任性支持，這就讓孩子擁有了自主性。

但隨著孩子慢慢長大，需要探索更大的世界時，這個過程會觸發不少父母的焦慮。“這孩子怎么這么慢？”“為什么怎么教都不會？”“這個都不懂，以后怎么辦？”打消這些焦慮最簡單的方式，就是不停地督促，甚至幫孩子做他們本該自己學習探索的事。覺得他們吃飯太慢，就會一直催；覺得出門穿鞋太慢，就干脆幫他們穿。

因此，焦慮的父母往往就是這樣無意識地剝奪了孩子自己嘗試、做決定的機會，也剝奪了他體驗成功和失敗的機會。也就是：剝奪了孩子的自主性。久而久之，孩子的自我功能就被父母取代了。孩子對自己要做的事逐漸失去興趣。因為在他們的潛意識里，那些都是父母的事。沒有興趣的表現是拖延，深層原因是在對抗。孩子的自我功能無法充分發展，自主性受損，他們會感到失去自我。

你想想，如果你的領導把任何事情都事無巨細安排好，你只需要按照他的指令行動就可以了，你會有什么樣的感受呢？你會對這樣的工作沒有任何興趣和動力，感覺沒有意義，因為事情做好、做壞都是領導的事情。我們和孩子的關系也是如此。所以，為了確保自我的獨立性，孩子必須要對抗。所以你越叫他快點洗漱，快點寫作業，他就越慢；你越急，他就一定越拖。

為什么我們會對孩子有那么多的焦慮？說到底，是父母對孩子的成長沒有信任感——沒有信任，就會失去耐心；沒有耐心，父母就會迫切地代替孩子完成屬于他的成長。說到底，是父母不相信自己。他們對自己有太多不認可，把自我不能接受的部分，投射給了孩子，認為孩子笨、做不好事情。這也導致孩子在接受了投射之后，自我感覺很糟糕。比如，我4歲多的兒子在近一年的時間里，說得最多的一句話就是“我自己來”。他想自己吃飯、穿鞋、洗手。在這個過程中，我丈夫就比較焦慮，總是覺得孩子太慢，做不好。雖然他沒有用語言表達，但他用行動表達了——自己動手幫孩子做。他忘記了孩子有自己的節奏和成長速度，還不能做到像他期待的一樣，又快又好。

再比如，一個爸爸因為正在讀初中的兒子玩手機的事，非常焦慮和崩潰。他發現兒子不按照約定，只在周末玩1小時的手機。于是，他不僅沒收了孩子的手機，還打算在孩子的房間裝監控，因為他擔心孩子借同學的手機玩。在父子之間發生了劇烈的爭吵之后，孩子離家出走了。

事實上，這位爸爸把自己沒有自制力和自我管理能力的看法，投射給了孩子，覺得孩子也是如此，腦子里時刻上演一出“孩子沉迷手機，學習下降”的大戲，焦慮值“噌噌噌”地往上漲。在這種心理作用下，更容易抓住孩子沒有自控力的證據。他很焦慮，為了控制焦慮，于是限制孩子玩手機。但這位爸爸卻看不到，孩子其實有自己的節奏，問題并沒有他想的那么嚴重；也看不到孩子昨天多玩了10分鐘，今天只多玩了5分鐘的進步——孩子的何種表現，通通都是爸爸投射的印證：孩子沒有自控力。如果爸爸收回投射，他的焦慮也會緩解一些。所以事實上，孩子的拖延或對抗，都是在自我保護，有時只是為了拒絕父母糟糕的投射。

即使你發現自己出現了以上情況，也不用太憂慮以前的養育方式，可以把焦點放在現在和未來。我們不能信任孩子的重要原因是，我們把自我無法接納的部分投射給了孩子。因此，我們要把這種投射收回來。

先找到自己無法接納的部分，來確定自己投射了什么給孩子

通常，你可以從兩部分去覺察自己對孩子的投射：1.自己對孩子最擔心的部分；2.你最迫切希望改變孩子的部分。比如，一位媽媽，給女兒報了非常多的課程。她在意識層面覺得，女兒成績達到中等水平就可以；而在潛意識層面卻覺得，只有拿第一才算合格。因為她小時候幾乎都是年級第一，而成績是她獲得父母認可的唯一方式。所以她無意識也沿襲了她父母的做法，用同樣的標準和方式去對待孩子。

處理好和自己的關系，尤其是自己不能接受的那部分

比如上面的媽媽，覺得考不了第一就不好，還把這個觀念投射給了自己的孩子。其實，這位媽媽需要接納自己，即使不是第一或不夠完美，也沒什么大不了，她還是很棒的。只有這樣，她才能放下焦慮，放下投射，重新信任孩子。

給孩子多一些支持和信任

不再投射之后，我們還需要不斷支持和鼓勵孩子自我探索、自我規劃和自我實現的行為。當我們試圖信任孩子時，孩子也許會讓我們失望。即使這樣，也不必過于焦慮，孩子自我控制能力的發展需要一個過程，孩子食言和突破設定的邊界，也是很正常的事情，我們需要接納這一點。

家長要接受孩子的不足和錯誤。這對父母來講，是一個過程；對孩子的成長來說，更是如此。等一朵花開，等一棵樹生長，不都是這樣嗎？

把多次實施的“禁止令”換成不斷地正面激勵

鄰居的孩子早上常常遲到，每天都是慌慌張張的，但還是免不了遲到。他奶奶總是嘮叨著“能不能不要再遲到了？”“能不能不要磨嘰了？”但是孩子就是快不起來，還是遲到，整個人看起來很沮喪。

有這么個心理學的實驗，叫“白熊實驗”。

這個實驗起源于俄國著名作家列夫托爾斯泰。托爾斯泰的哥哥讓他待在房間角落里，一直到他不再想到“白熊”。可是當哥哥出門一圈回來之后，卻發現小托爾斯泰還坐在那里，為了滿腦子的白熊而苦惱。

多年之后，哈佛大學心理學教授丹尼爾韋格納重做了這個實驗，他讓一些本科生們“別想起白熊”。

可就跟小托爾斯泰一樣，這些學生們明知道不能想起白熊，卻仍然難以抗拒，盡管他們努力地轉移注意力，思維卻總是不由自主的回到白熊身上。

斯坦福大學的神經學教授菲利浦戈爾丁，通過核磁共振觀察到了大腦類似的現象。當受試者被要求壓抑自己的恐慌感受時，他們大腦中代表“恐慌”的應激中心反而變得異常活躍。

所以呢，人的心理就是有這樣一種現象，就是越糾結什么，越是無法克制：比如越是害怕失眠，就越睡不著；越想要節食，卻反而吃得更多；越是想著忘記初戀男友，越是無法忘記；越覺得看手機浪費時間，就越沉溺于手機無法自拔。

所以與其多次對孩子發出“禁止令”，不如教會孩子如何去正視自己。

舉個我自己的切身例子吧：去年上半年，我女兒因上網課，開始更多地接觸手機，每次上完課之后，她還抱著手機不撒手，不是玩游戲，就是聊天或者網購。

一開始她也不會玩很長的時間，但慢慢地我發現不對勁了，尤其是到了暑假，網課也不上了，她還是抱著手機不撒手，我就開始擔心了。

我跟她促膝談心了好幾次，向她指出看手機如何如何不好，不光會傷眼睛，而且還浪費時間，聊完之后還把她的手機給沒收了。

但是她控制不住自己，常常把手機拿走，“偷著看”。每次被發現的時候，她自責但又生氣。

后來，我告訴他，看手機也沒什么，但是我跟她商量：“你覺得一天需要用多長時間的手機？”她說：“加上英語作業的時間，總共需要一個小時。”我說：“好”。

從此，我跟女兒的手機爭奪戰停戰了，到時間她就會把手機主動給我，即便有控制不住自己的時候，也是在周末或者極少數的情況下。我們再也沒有因為她看手機這件事而生過氣。

所以，你與其禁止孩子做什么，不如告訴孩子可以自己管理自己，只要不是危險的事都可以做。但關鍵是要學會把握好度，先讓孩子自己決定這個“度”，然后再慢慢地幫他/她調整這個“度”。并且要多次給予鼓勵，建立起孩子的自信！讓孩子相信自己可以管理自己！

這樣，“禁止令”改成正面的激勵，是對孩子自制力的良好訓練，慢慢地孩子就會越來越能夠自控，有利于孩子自尊心和自信心的培養！