如果可以重來，我絕不會選擇這條路

陳月

難以想象，自己已經四年沒有上過班了，在如此青春的年紀里，幾乎每天都待在家里，最長一個月都沒有下過樓。

如果有人在我十八歲的時候說，你知道嗎，你二十三到二十七歲的的時間里，會什么也不干，我是打死也不會相信的。設想一下，“四年不上班，不接觸社會，不接觸人群，這個人得多孤僻啊，可能是有什么問題吧，他怎么能不上班呢……”但事實上，我除了對再度出去上班這件事情有點恐懼外，其他一切表現正常，只是在人際交往上看起來有點笨拙。

是的，我就是近年來全職考公考編的一員。

表面上看，我不工作是為了考公考編，但其實大部分時間我都沒有看書學習，只是到了考試的時間點去考試。在這期間我幾乎不與任何朋友聯系，甚至不敢回朋友的微信，非常害怕他們問起來：“你現在在干嗎？”我不想撒謊，只好選擇了像鴕鳥一樣躲起來。

不上班的日子其實并沒有多好過，有時候甚至會感到難過。早知道這幾年也考不上，當初不如索性更大膽一點，嘗試一下不一樣的人生，做一些非主流的工作。可是，在第一年沒考上的時候我想：不行，我都二十四了，出去玩一圈都多大了，還是趕緊把工作定下來吧。但我現在想，要是我當時能夠大膽一點就好了，疫情期間大理房子那么便宜，我應該去住一住，可能工作以后再也不會有這個機會了。

疫情剛開始的時候，剛好是我不工作的第一年，我想，反正大家都在家，可以掩蓋我沒有去上班這件事情。但我還是無法坦蕩地說出我不工作這件事，一直遮遮掩掩。沒有想到的是，之后工作越來越難找，考公考編的人劇增，難度上升了好幾個臺階。

最初我不愿意妥協，一定要去大城市，對于大城市充滿了濾鏡，覺得小城市哪哪都不順眼，看不慣去辦事時不清不楚的指示牌，因為有認識的人買東西可以插隊，整個城市小的一個小時就可以逛完……但如今，許多大學生從大一就把目標定在了考公上，一個班甚至有一半以上的學生打算考公。這直接導致了進入面試的分數線水漲船高，原來嗤之以鼻，覺得大不了就回去的家鄉，變得高不可攀，在體檢名單里面看到了越來越多的名校畢業生。

在與外界幾乎切斷聯系的這段時間里，我還與一個已經上岸的同學保持聯絡，她就像我的浮木，在海里浮著的我六神無主，她成了我的希望。我甚至害怕看見第二天的太陽，因為這就意味著一天又過去了，我又浪費了一天的時間。我經常夢見自己在復讀，而且已經是復讀的第三年了，那種感覺讓我壓抑痛苦。

為什么在這個過程中沒有想過放棄呢？我現在覺得，可能是因為爸媽對我太包容了，他們甚至都不忍心責怪我。而我想，既然已經浪費了這么多時間，要找就一定要找到終生想從事的職業。

在家的時間真是太容易浪費掉了，手機平板拿起來，隨手刷刷，就好像黑洞一樣，拿起之前覺得焦慮痛苦，不知人生該何去何從，拿起之后所有的情緒都變得沒有了，隨之而來的是一種麻木，等想起來的時候一天就又過去了。有時候，我感覺自己就像在酒館里天天喝酒逃避現實的落魄藝術家，不愿面對現實。雖然我一直說要考公，但其實我對編制內的工作也沒有那么熱愛。

我并不是不愿意努力，不愿意吃苦。之前工作時，我是全組加班時間最長的，我就是始終有點迷茫，覺得工作毫無進展，停留在了原地。想象中的命運突變沒有發生，只有不斷增長的年齡和體重。

有時候想想自己真的太自私了，爸媽一定很擔心我，但是因為愛，他們妥協了，不想給我任何壓力。

如果說在這個過程中有什么收獲，那就是我明白了在做選擇的時候，不要只想到最好的可能性，也要想到失敗的結果及如何面對失敗。人生不可能重來，人生也并不是個短跑，誰能想到當初高考時全班第三的我，幾年都沒有考上公務員，而之前排名幾十的同學都如愿上岸了呢。人生啊，一刻都不能松懈，我要在接下來的日子里打起精神，找到屬于自己的方向。

如果時間可以重來，我絕不會一條路走到黑，更不會在挫折的泥潭里無力自拔。

（摘自微信公眾號“三聯生活周刊”）