李希貴：家庭教育是以身作則的教育

天竺

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李希貴，北京第一實驗學校校長、中國教育學會副會長、教育部基礎教育教學指導委員會副主任委員。先后參與教育部《素質教育觀念學習提要》編寫組、《國家中長期教育改革和發展規劃綱要》起草調研組等工作，著作有《為了自由呼吸的教育》《面向個體的教育》等，在教育界擁有廣泛影響。

父母是世界上最古老的角色，也是世界上最有難度的角色。可遺憾的是，這個最有難度的角色不經培訓就能上崗，結果導致有些人在生了孩子之后，想當好父母，卻不知道該怎么做。

帶著這個問題，筆者采訪了北京第一實驗學校校長李希貴。

批評孩子，父母必須使用三明治法則，否則就會適得其反，不僅收不到教育效果，還會讓孩子逆反，傷害親子關系

筆者：孩子的降生，帶給父母的，不僅是喜悅，更是沉甸甸的責任。為教育好孩子，批評是免不了的。但是有些父母批評孩子方法不得當，起不到教育作用不說，還讓孩子更加逆反。您深耕教育幾十年，能給這些父母支支招嗎？

李希貴：沒表揚過孩子的父母很多，但沒批評過孩子的父母很少。可以說，批評，是父母最常用的教育手段。因此，父母一定要學會如何正確地批評孩子。

批評孩子，父母要掌握三明治法則。即：先表揚，然后指出問題，最后提出期待。就是說，把批評夾在表揚和期待中間。

這個方法超級簡單，很多父母卻未使用過。父母表揚孩子，可隨時隨地，不用挑時間，更不用擔心孩子不高興——其實，哪怕孩子表面不愿意，內心也是高興的。但批評就不同了。

批評孩子，父母必須使用三明治法則，否則就會適得其反，不僅收不到教育效果，還會讓孩子逆反，傷害親子關系。

筆者：有些父母知道親子關系的重要性，所以在孩子請教他們時，總是第一時間給出答案。請問，這種做法好嗎？

李希貴：這么做的出發點是好的，但是會讓孩子養成依賴心理。我教家長三句話，既能與孩子保持良好的親子關系，又能啟發孩子多動腦、多思考，杜絕懶惰思想。

第一句：“你說呢？”孩子遇到事情向父母請教，父母不要馬上給答案，而要反問他：“你說呢？”如果孩子一問你就給答案，那他的事以后就成了你的事。

第二句：“有沒有更好的方法？”其實，很多孩子向你請教時，知道你會問他，所以會預備一個答案，你一問，他就說“我想這么這么做”。這時，你不要馬上表態，而要問他有沒有更好的解決方法。這樣做，是為了激發孩子開動腦筋，想多種方法解決問題。這個過程中，父母可以啟發、引導，就是不能直接給答案。一段時間后，孩子就知道自己的事要自己做，不會再把他的事甩給別人了。

第三句：“太棒了！”孩子喜歡被表揚，但父母不能沒有緣由地表揚他。表揚他時，要明確告訴他，他哪里做得好。比如，對他說：“這件事很讓人氣憤，但你控制住了自己的情緒，太棒了！”“遇到難題，你沒有慌亂而是冷靜應對，實在不容易！”

你點明孩子做得好的地方，孩子得到正向反饋，以后會自覺不自覺地重復這種行為。這樣，孩子的自信建立了，好習慣養成了，與父母的關系也更加親密了。

筆者：有些父母和孩子在一起，不知道聊些什么。這方面有什么小妙招嗎？

李希貴：還真有一個，很好用的。

我把它稱作“六詞家教工具”，即不管遇到什么事，都讓孩子用六個詞來總結概括。比如，用六個詞來描述暑假，用六個詞來介紹自己的好友，用六個詞來概括一本書，用六個詞告訴父母學校發生的趣事……

想用六個詞把事情說清楚，需要具有很好的觀察、歸納、分析和提煉能力。如果能長久堅持，那么孩子的這些能力一定會大大增強。

此外，父母在和孩子聊天時，少說東家長西家短的話，多說對孩子有指導意義的話。

比如，孩子要對某件事情做出決定時，可以指導孩子，做決定時要考慮做了之后10分鐘、10天、10個月后會發生什么，有哪些正面和負面的效果。以此引導孩子深入思考，更全面地看問題，以免做出讓自己后悔的事情來。

青春期孩子的自我意識增強，外界交往增多，眼界開闊后，開始有點瞧不起父母。怎么辦？找到你的替身，讓他代替你教育孩子

筆者：您教的方法太好了。如果家有青春期孩子，父母和孩子相處要注意什么呢？

李希貴：第一是要尊重孩子正常的成長規律。

通常，中國父母比較喜歡聽話的孩子，可孩子隨著年齡增長，自主意識不斷增強，與父母的矛盾也會日漸增多。

比如，父母對孩子玩電子游戲持反對態度，他們希望孩子用電腦干正事——學習，所以當看到孩子用電腦聽音樂、打游戲時，就特別惱火，尤其對青春期孩子頻繁使用社交軟件，更是擔心。

可孩子長大是必然的，他會積蓄力量，終有一天會離開父母，走上社會。這個階段，父母無視或放任孩子都不對，而要給予正確的引導和指導。孩子使用搜索引擎，你要告訴他哪個搜索引擎更健康，遇到什么要規避；孩子聽音樂、看電影，要和他探討哪類音樂和電影更適合他聽和看……

此外，還要注意孩子的人際交往。一個父親說，他兒子跟女生交往頻繁，還整夜抱著手機聊，所以他總想偷看兒子的手機，看看兒子跟女生都說點啥。

其實，單純的男女生交往不會出大問題，不僅不應該禁止，還應該鼓勵。因為這是孩子重要的人生經歷——如果他在青春期對異性有比較深入的了解，那么以后戀愛、結婚就會相對順利；如果他在青春期缺了這堂課，未來就可能因為缺乏對異性的了解，草率地進入婚姻。

青春期孩子交往有沒有出問題的？有，但大部分原因是父母干預過度造成的。所以父母不要過度干預甚至禁止孩子的社會交往，而要幫助孩子創造交往的多樣性，不要讓孩子在封閉的環境里與異性建立一對一的關系。

第二是要找到你的替身。

青春期是人生的特殊時期。這階段孩子的自我意識增強，外界交往增多，眼界開闊后，開始有點瞧不起父母。這時，父母會發現自己教育孩子的能力已經非常有限，批評、建議、指導無論正確與否，孩子都可能不聽、不從、不認可。

怎么辦？找到你的替身——日常接觸中，孩子最崇拜誰，就讓誰代替你教育孩子。這時，父母要好好想想，孩子最崇拜誰，比如老師。如果父母能和孩子崇拜的老師搞好關系，把你的想法變成老師的想法去影響孩子，那效果是非常好的。

有個孩子，他的主科成績不好，但體育成績不錯。在體育老師眼中，他積極、熱情，是個好學生；而孩子也很喜歡體育老師。父母與孩子有了矛盾之后，請體育老師代為勸導，效果良好。孩子不僅聽取了老師的意見，還理解了父母的苦心，向父母道了歉。

所以，當父母教育孩子而孩子不聽時，不妨借助孩子崇拜的人，去教育、影響孩子。

此外，還可以利用孩子喜歡的事情去教育孩子。比如，孩子愛看電影，有大片上映時，不妨請他一起觀影。觀影前，和他吃頓好的；觀影后，和他討論劇中人物、情節等，用他喜歡的劇中人物來引導他，建立正確的人生觀、價值觀。這樣做比直接說教效果要好得多。

對某些不方便進行教育的領域，比如自我保護、兩性關系、生育等，父母也可以借助電影對孩子進行教育。

跟孩子溝通兩性話題時，最好和孩子并排坐，不要面對面，免得尷尬。

改變一個成年人太難了，所以不妨后退一步，父母不用改變自己的錯誤觀念，只需多做一個動作或者少做一個動作，說不定就能極大地改善親子關系

筆者：孩子的成長不是一朝一夕的事，其間還有哪些節點是需要父母注意的呢？

李希貴：孩子成長的過程，說短不短、說長不長。這期間，有三個節點父母要注意，就是孩子的10歲成長禮、14歲青春禮和18歲成人禮。

我在北京市十一中工作時，發現十一中有個非常好的傳統，就是每年為18歲學生舉辦成人禮。

成人禮上，這兩個環節是一定有的：一是父母要用真情實感給孩子寫封信，信在成人禮現場交給孩子打開。看過父母的信后，很多孩子都落淚了。二是父母和孩子一起，跨過一個很有設計感的成人門，然后由校長給孩子三拍肩：一拍肩，你要對自己負責了；二拍肩，你要對家庭負責了，包括今天的家庭和未來的家庭；三拍肩，你要對社會負責了，你是有完全行為能力的公民了，以后要對社會盡公民的一份責任。

這些環節，不僅引發了親子情感的共鳴，還讓孩子意識到自己肩上的責任，從而激勵孩子發憤圖強，并主動約束欲望，承擔責任，做有益于家庭和社會的人。

筆者：很多父母因親子關系不好而苦惱，感到孩子越大越難管，特別是有些父親因工作忙、應酬多，而疏于對孩子的管教。對此，您有何建議？

李希貴：很多父親為了在事業上更上一層樓，不得不把更多的時間和精力用在工作和社交上，沒有時間陪伴孩子，結果親子關系冷漠，好不容易管孩子一回，孩子也不聽。

我理解父親職場打拼的辛苦和不易，其實父親陪伴孩子，不用太頻繁。一般來說，如果孩子是小學生，父親一個星期拿出半天時間陪伴他就行；如果孩子是初高中生，父親兩個星期拿出半天時間陪伴他就行。

父親可以用這半天時間，帶孩子去孩子喜歡的地方，做孩子喜歡做的事情。也不用特意跟孩子說什么，孩子會忍不住和你說話的。孩子說的時候，父親認真聽，然后稍微點撥一下，說說你以前是怎么處理的，就可以了。

以前，我總是希望父母能夠徹底改變錯誤的教育觀念，后來我發現，要想改變一個成年人太難了。于是，我想能不能后退一步，父母不用改變自己的錯誤觀念，只需多做一個動作或者少做一個動作，說不定就能極大地改善親子關系。

比如，進孩子房間，先敲門，得到允許后再進；進去后，要忍住不偷看孩子的手機。這里無非就是增加了一個小動作，然后減少了一個小動作，而這一增一減就能有效改善親子關系，讓孩子感受到尊重，更樂意接受父母的教導。

說白了，家庭教育是以身作則的教育。父母的行為直接影響孩子的行為：父母采取正直的行為，孩子才能成為正直的人；父母采取穩健的行為，孩子才能成為穩健的人；父母采取勇敢的行為，孩子才能成為勇敢的人。就是說，父母想讓孩子成為什么樣的人，那么你自己要先成為什么樣的人。

【編輯：楊子】