怎樣做才能與青春期孩子友好相處？

維莉

如果把親子關系比作一張試卷，那么，“如何與青春期孩子相處”就是最后一道大題，分值和難度都最高，但值得家長深入研究，因為孩子的青春期也是親子關系的危險期

奇怪的是，每一位家長都是從青春期走過來的，為什么對孩子的青春期如此陌生、如此手忙腳亂

如果把親子關系比作一張試卷，那么，“如何與青春期孩子相處”就是最后一道大題，分值和難度都最高。

實例統計顯示，成年人與父母關系冷漠，大多始于青春期；未成年人厭學、成癮、犯罪、自殺等，幾乎都發生在青春期，而且或多或少都與親子關系不佳有關。也就是說，孩子的青春期是親子關系的危險期。

奇怪的是，每一位家長都是從青春期走過來的，為什么對孩子的青春期如此陌生、如此手忙腳亂？還拿考試來比喻，一張做過的試卷，最后一道大題不會做，教訓深刻；但過一段時間拿出來重新做，居然還不會做，無論如何，我們這次不能再責怪題目太難了。

這就是內心沖突洶涌澎湃的青春期！家長不適應真的不算什么，真正遭罪的還是孩子

好吧，讓我們靜下心來，仔細分析“如何與青春期孩子相處”這道不得不做的難題。

家長們普遍認為，青春期的孩子是麻煩制造者，看看他們跟家長說話的態度就知道了：

“你為什么又進我的房間？”

“我說了不穿秋褲，凍死是我自己的事，跟你無關！”

“你們敢生二孩我就離家出走！”

“我就要喝可樂，看不慣我你可以掐死我！”

“不許說周杰倫的壞話！你算老幾！”

面對孩子的蠻橫，家長，尤其是媽媽會感覺委屈，為孩子付出那么多，孩子為什么要跟我離心離德？原來聽話可愛的孩子，為什么到了青春期就變成了張牙舞爪的怪物？

心理學研究顯示，孩子出現這些劇烈的變化，是因為青少年時期（12～20歲左右）是孩子發展自我同一性的關鍵時期，與青春期正好重合。

所謂“自我同一性”，是指青少年的需要、情感、能力、目標、價值觀等特質整合為統一的人格框架，具有穩定的情感和態度、自我貫通的需要和能力、自我恒定的目標和信仰。如果青少年無法將這些方面整合起來，或者說他們根本沒有能力整合，那么角色混亂就發生了。

自我同一性的發展必然帶來各方面激烈的沖突，主要有以下四個方面：

第一，成人感和不成熟感的沖突。

青春期的孩子身體迅速發育，好多男孩比爸爸還要強壯，好多女孩的身高超過了媽媽。力量感和成熟感讓他們自信心爆棚：既然我已經長大成人，那么家長應該尊重我，在家里，我應該有自己的空間，也應該有自己的主見。這是孩子成人感的一種狀態。

但是，他們的人生經驗的積累速度遠遠趕不上身體發育的速度，心有余而力不足，莽撞地挑戰有難度的事往往鎩羽而歸。此時，他們會迷茫、慌亂，進而自我懷疑：

“不作死就不會死，我是個自討沒趣的笨蛋！”

“成人的世界水太深了，能不能不長大？”

第二，心理斷奶和精神依托的沖突。

青春期的孩子渴望獨立，自己的事情自己做主，但同時又希望被家長理解和支持。也就是說，他們既想擺脫家長，又想繼續依賴家長。

如果家長放手讓孩子做主，孩子多半還會來求援：

“媽媽你不能當甩手掌柜啊！肥皂泡到底幾遍才能漂干凈啊？”

“護眼燈究竟買哪家的？爸爸給個意見唄。”

第三，心理封閉性和開放性的沖突。

青春期的孩子都喜歡把家長當賊來防，給自己的房間上鎖，給手機、網絡賬號設置超復雜的密碼，好像要跟家長斷絕關系一樣。這些古怪的行為，是他們的青春期心理封閉性所決定的。

同時，他們又渴望找到知心朋友，把在學校里發生的事、對身材的不滿、對容貌的焦慮、與異性同學相處的煩惱傾訴出來。這是青春期孩子心理開放性特點。

第四，成就感和挫折感的沖突。

青春期的孩子大多情緒化嚴重，給人一種喜怒無常的感覺。一場球賽贏了，就當眾跳上高臺振臂高呼，回家讓家長投資專業裝備，自命不凡的樣子，好像他是下一個樊振東。第二天輸掉一場比賽，就唉聲嘆氣，發誓再也不摸球拍。

這就是內心沖突洶涌澎湃的青春期！家長不適應真的不算什么，真正遭罪的還是孩子。

孩子叛逆當然很麻煩，但也是改進教養方式、改善親子關系的契機

知道了孩子在青春期要經受這么多磨難，家長應該做些什么呢？先讓我們來做一道單項選擇題：孩子迷戀玩手機，家長應該怎樣應對？選項如下：

1．允許孩子玩手機，但與他平等協商，約定好什么時間玩、玩多久；

2．不允許孩子玩手機，如果孩子非玩不可，就沒收手機；

3．放任孩子，孩子想玩多久就玩多久。

不同的選項，對應著不同的教養方式。

第一個選項代表民主型教養方式。

這樣的家長既愛孩子，滿足孩子的需求，又給孩子立規矩，讓孩子有邊界感，有敬畏心，既能得到心理上的滿足，又能遵守必要的規則，同時，孩子與家長之間的情感流動也是順暢的。

第二個選項代表控制型教養方式。

這樣的家長在面對孩子的時候，只有規矩，沒有柔情，事情都是家長說了算。這樣的教養方式會給孩子帶來兩種極端的影響：要么照家長說的做，克制自己的欲望，成年之后也可能對別人言聽計從；要么激烈反抗，事事與家長作對，成年之后的人際關系也好不到哪里去。

第三個選項代表放縱型教養方式。

這樣的家長無視責任和規則，溺愛孩子或忽視孩子，滿足孩子的所有需求，這樣會導致孩子的自控力薄弱，缺乏規則意識，成年以后也無視規則，分不清邊界。

看懂了各選項所代表的教養方式，家長們很容易選中正確答案：當然要選第一項！但是，現實生活不像答題那么簡單，控制型和放縱型家長大有人在。

另一方面，由于孩子正處于自我同一性的整合階段，內心充滿矛盾和掙扎，在日常生活中會表現得格外叛逆，與家長對抗或冷戰，導致家庭沖突加劇。

對此，家長應該保持清醒的頭腦。孩子叛逆當然很麻煩，但也是改進教養方式、改善親子關系的契機。如果家長借解決問題的機會與孩子加強溝通，傾聽孩子的心聲，及時調整教養方式，幫助孩子分析問題、解決問題，讓孩子獲得心理上的成長，完全可以把壞事變成好事。

想想自己青春年少的時候，是否希望家長這樣對待你？如果是，那么你的孩子多半也是這樣希望的

與青春期孩子溝通，對許多家長來說是件頭疼的事。其實，掌握好要領，溝通就不再是對牛彈琴；擺得正位置，相處就不會劍拔弩張。

比如，女兒期中考試成績下滑，十分傷心，晚飯時忍不住哭泣。我們以此為例，探討媽媽應該如何與女兒有效溝通，既讓女兒感到溫暖，也讓她振奮精神，吸取教訓，重新出發。

第一步，傾聽。

媽媽要溫柔地詢問女兒為什么不開心，究竟發生了什么事。如果孩子不愿講，媽媽不要催促，要耐心地等待。

如果媽媽實在忍不住要催促，不要說：“你這丫頭真不讓人省心，有話快說！”而要說：“寶貝兒，別讓媽媽著急。傷心事講出來就不那么難過了。”

如果女兒開始講述，媽媽一定要認真聽，不要打斷她，要聽她把話講完。

第二步，回應。

女兒講述的時候，媽媽可以用簡短的回應鼓勵她說下去。比如：“這樣啊，后來呢？”還可以輕撫女兒的手和后背，表示對她的安慰。這樣的回應，不是針對考試失利這件事，而是針對女兒的負面情緒。

第三步，澄清。

女兒講述完以后，媽媽要幫助女兒把事情原委捋一遍。比如：考試成績下滑，具體是哪一科沒考好？分數多少？在班里名次如何？跟平時的成績差了多少？

然后進一步引導女兒分析原因。比如，考試成績下滑是因為題目太難，超出了女兒的能力，還是女兒做題時粗心大意？是女兒出現了知識盲區，還是諸如身體不舒服、與同學鬧矛盾等學習以外的因素影響了考試發揮？

找到了主要原因，女兒的心就能安定下來，開始理性思考得失，對學習的掌控感就回來了。

第四步，表達。

即表達對女兒的理解和包容。

如果女兒仍陷在負面情緒里，不停地說“我真沒用，早知如此就少打點游戲”“老師一定對我很失望”“同學們一定會瞧不起我”之類的話，說明她很自責，媽媽千萬不要順著女兒的話，火上澆油地批評女兒。正確的做法是包容，如果不便說什么，不妨釋然地微笑，輕輕地搖頭。

等女兒的情緒稍微平復一些，媽媽可以說：“你這次沒有考好，很傷心，這是正常的，媽媽上學的時候也是這樣，因為我們都是有上進心的好女生，不是嗎？”媽媽這樣說，很容易讓女兒產生同病相憐的感覺，愿意向媽媽敞開心扉。

第五步，協商。

看到女兒的情緒完全穩定下來，媽媽才可以平心靜氣地講道理，有針對性地提出解決問題的方案。

比如，媽媽可以這樣說：“剛才我們具體分析了這次你沒考好的原因，我們來總結一下。一方面，這次考題難度較大，有些題型你沒有遇到過，失分在所難免。我們應該怎樣應對呢？需要媽媽為你做些什么嗎？需不需要媽媽幫你找老師補補課，還是你自己找同學找老師請教？另一方面，你也意識到了，這一段時間你玩游戲花的時間似乎長了些，需要怎樣改進，媽媽相信你的自律能力。”

或許，你與青春期孩子的溝通沒有這么順利，但請不要著急，只要大致按照以上五個步驟進行，遲早會贏得孩子的心。如果你對這樣的溝通方式表示懷疑，不妨想想自己青春年少的時候，是否希望家長這樣對待你？如果是，那么你的孩子多半也是這樣希望的。

【編輯：陳彤】