程勝利：好的婚姻是同成長，而非求生存

程勝利 媛媛

采訪對象

程勝利，山東大學社會工作系教授、博士、碩導，民政部社會事務工作專家委員會專家（婚姻家庭組），中國社會工作教育協會家庭社會工作專業委員會主任，BSCMC認證薩提亞導師培訓項目（TTT）受訓培訓師，有近30年高校從教和超過10年家庭社會工作教學經驗，已出版專著、譯著、主編著作7部，發表包括19篇英文論文在內的學術論文50余篇。

主要觀點

夫妻相處難免會遇到沖突，我們需要告別委曲求全、責備求全、道理求全和逃避求全的應對方式，用更具成長性的方式處理，如此才能收獲幸福婚姻，從中獲得滋養。

我從事家庭社會工作多年，一直在研究和觀察親密關系，發現不少夫妻活得既辛苦又艱難，因為他們長期處在求生存的狀態。

什么意思呢？理想的親密關系應該是安全、滋養的，夫妻雙方可以在這段關系中自由地生活、快樂地成長，遇到沖突時也能夠友好協商，積極應對。然而，有不少親密關系并非如此。

這些關系平時看起來很和諧，一旦出現沖突、壓力和挑戰，就出現問題了。兩個人無法平等、和諧地應對，更別提尋求共贏、共成長了，而是開啟了“求生存”的戰斗模式：我必須通過各種方式求得對自己生命至關重要的某種東西，讓自己在沖突中獲勝，或免受傷害，或占領高地，或贏得主動權。

這種東西因人而異，因時因地因情景而異，可以是物質的，可以是情感的，也可以是自我價值方面的。在現代社會，人們更希望求得的是情感的滿足和自我價值的認可與肯定。但求生存的結果常常與自己的所求背道而馳，不僅無法達成自己的心愿，有時還會讓夫妻關系漸行漸遠。

責人責己避沖突，維和不成倒結仇

夫妻相處難免會有沖突，而沖突大多會帶來壓力。為了平息沖突，減少壓力，有些人完全不考慮自己的需求，只考慮伴侶的想法，一味迎合。他們以為，只有這樣，自己才能得到對方的接納、認可，沖突才能得以解決，婚姻才能得以延續。我把這種求生存的行為叫作“委曲求全”。

委曲求全有一些典型的表現，比如有人會努力達成伴侶的要求。李敏得了產后抑郁癥，來找我尋求幫助。通過訪談，我發現她在婚姻里把自己放得很低，事事都以丈夫為先。她本來很喜歡爬山，因為丈夫喜歡宅在家，就退出了驢友群；她希望發展個人事業，保有獨立空間，可丈夫想讓她辭職帶娃并和父母同住，她就成了全職太太……她嘴上說不委屈，都是為了這個家好，但身體卻出賣了她。

有人會容忍伴侶所有的錯誤。因為丈夫出軌，有一位求助者痛不欲生，卻死活不肯離婚。我問她為什么，她說自己能力一般，收入也沒有丈夫高，離婚的話，只會比現在過得更慘。

還有人會變成愛道歉的伴侶。有一對夫妻來咨詢我，我注意到，過程中丈夫說的最多的一句話就是“我錯了”。但是作為旁觀者，我能明顯感覺到他好像根本不知道自己錯在哪里。

然而，委曲求全終難全，還會帶來新問題。一個人總圍著另一個人轉，自己的很多心愿不能達成，很多想法不能被看見，委屈、不甘、痛苦不斷累積，累積到一定程度必然會爆發。

有人把矛頭指向自己，也有人把矛頭指向伴侶，開始抱怨、指責。對于這些人而言，只有改變伴侶，讓對方滿足自己的要求和期待，自己才能在沖突中活下來，成為勝利者。我把這種行為叫作“責備求全”。

我經常聽到一些男性對妻子的抱怨。劉峰告訴我，他最大的愿望就是老婆孩子熱炕頭，可現實卻是自己辛苦一天回到家，看到到處亂糟糟的，孩子哇哇大哭，廚房更是一點兒煙火氣也沒有，責備妻子的話語脫口而出：“我在外面這么辛苦，你看看你都做了什么！”

與男性不同的是，女性特別不能容忍丈夫不上進。有位妻子告訴我，她剛從少年宮把孩子接回家，就看見丈夫窩在沙發上邊吃零食邊玩兒游戲，見母子倆回來也沒有反應。當時，她氣不打一處來：“天天就知道打游戲，人家小張早就升職加薪了，你還是個小職員，能不能上進些！”

批評、指責有時候是有效的，飯做好了，游戲不打了。只是，沒過多久就會故態復萌。批評和指責的力度不得不加強，頻率也只能提升，可惜效果越來越不好。

為什么？批評和責備之所以見效，是因為激發了伴侶的恐懼感：如果我不這樣，對方可能就要和我離婚了。為了不讓關系破裂，我只能這么做。

責備求全難周全，恐懼能短暫改變行為，卻無法激發內在動力改變習慣。只有激發出責任感，一個人才會心甘情愿地改變并長久堅持下去。

講理逃避不回應，求全不成反受傷

不管是委曲求全，還是責備求全，我們都能感受到兩個人的情感表達是非常濃烈的，比如委曲求全中的委屈、隱忍、痛苦，責備求全中的期待、不滿、憤怒。

盡管這樣的婚姻讓人痛苦，但至少是有溫度的，能真切地體驗到情感在流動，感情在聯結。而另外有些人卻把婚姻過成了一潭死水。

他們選擇忽視甚至掩蓋感受，一心在道理層面說服甚至壓制伴侶，為自己辯護。這些人覺得只有這樣，自己才能在沖突中戰勝伴侶，而不至于被對方壓垮。我把這種求生存的行為叫作“道理求全”。

說到講道理，相信很多人首先想到的是男人。確實，在講道理方面，男人向來理智又有邏輯。

有位妻子說，丈夫王偉特別會講道理，有時甚至強詞奪理，恨不能把黑的說成白的。她給我舉了個例子。

有一次，王偉又一次晚歸，她忍不住抱怨了一句：“你怎么一點兒都不顧家呢，不陪伴我，也不重視我，我覺得很孤單。”王偉聽了，非但不覺得自己有錯，反而振振有詞：“我不回家是有原因的。我得掙錢養家啊，總不能為了陪你得罪客戶吧？再說了，我掙錢不都是為了這個家嘛，怎么就不顧家了呢？你太情緒化了。”

這位妻子說，那一刻，她覺得丈夫特別冷漠，自己的委屈和受傷沒有得到理解，離婚的心都有了。

不過，這些年我發現，女人講起道理來也似乎不遑多讓。隨著心理學的普及，很多女性加入了學習大軍，看書、聽課、報班，學了不少心理學知識和婚姻經營之道，順利接過了講道理的大棒。

來找我尋求幫助的女性占比非常高，如果有丈夫跟著一起來，他們中不少人都被妻子講過道理。甚至在談話過程中，有些妻子也會忍不住給丈夫講道理：“書上寫了，他這種行為是典型的代際傳遞，必須……”“我聽講課的老師說了，他這么做是不對的，必須……”每每這時，一旁的丈夫就會據理力爭或沉默不語，可以想見這樣的情景在日常生活中沒少發生。

只講道理，不談情感，實際上是對感受的屏蔽和壓抑。這些人很難理解伴侶的感受，也不去體會自己的感受，只在道理層面爭個我對你錯。殊不知，道理求全情難圓，畢竟道理是講不完的，而且就算講再多，傷害了情感，也過不好婚姻。

講道理雖然無情，但至少是有回應的，更糟糕的情況是，你說你的，批評指責也好，講道理也罷，我都聽而不聞，也不做任何回應；我不和你爭，也不和你吵，一個人躲起來上網打游戲，找朋友喝酒聊天，甚至是找第三者。他們覺得，只要不去應對，沖突就會自行消失，自己就能不被沖突所傷，最終全身而退。我把這種求生存的行為叫作“逃避求全”。

有位來訪者告訴我，別人都羨慕她有個從不紅臉的丈夫，只有她自己知道沒有回應的婚姻有多煎熬。夫妻倆其實有很多矛盾，但不管她怎么說怎么罵，丈夫都能穩如泰山，不反駁也不還擊。經常是她這邊已經氣得火冒三丈了，他那邊該干嗎干嗎。“有時候我想吵架都找不到人，因為他不是在和朋友聚會，就是在和朋友聚會的路上。”時間久了，她自己也覺得無趣，干脆就不溝通了。

事實上，逃避求全是很多人最后的辦法。他們試過委曲求全，能短暫平息沖突，卻不能永絕后患；試過責備求全，能短暫威脅伴侶，卻不能長久奏效；也試過道理求全，偶爾能蒙混過關，卻不能次次奏效。

但是，我還是不想離開你，怎么辦？只能放棄抵抗和掙扎，壓制一切感受，拒絕互動和回應。然而，逃避求全心漸遠，夫妻間難以有更深入的溝通交流，更別提親密了。

問題蘊含著答案，求同存異才長久

不管是委曲求全、責備求全、道理求全，還是逃避求全，都很難實現預期中的美好目標。

委曲求全使得自己身心俱疲甚至疾病纏身；責備求全導致火藥味十足，愈演愈烈；道理求全，就算贏了道理，也終是輸了真心；逃避求全，看似和平相處，實則感情全無。

那么，有沒有更好的方式維系親密關系，讓我們在面對沖突、壓力和挑戰時，不僅活下來，而且活得幸福、健康呢？

其實，答案就蘊含在問題中。簡單來講就是，不再委屈自己，不再責備對方，不再爭對錯，不再回避問題。

聽起來很簡單，做起來并不容易。這就要求我們必須找到問題的根源所在，從根兒上解決問題。

第一個核心問題是，為什么夫妻會產生沖突？很大一部分原因是差異問題。

可能是行為方式不一樣：妻子李敏喜歡爬山，但丈夫喜歡待在家里。彼此都希望對方能夠多陪陪自己，壓力就來了。

可能是感受不一樣：對于同樣的事情，王偉沒什么感覺，但妻子卻很敏感。妻子覺得王偉太冷漠，王偉則覺得妻子太情緒化。兩人互不理解，矛盾就出現了。

也可能是觀點想法不一樣：妻子覺得男人應該努力上進，丈夫則覺得生活應該張弛有度。妻子期待丈夫變成自己想要的樣子，丈夫想做自己，沖突就發生了。

想要更好地處理沖突，必須學會正確看待差異。求生存的4種方式其實都是不允許差異存在，要么我對你錯，要么我好你壞，最終兩敗俱傷。同成長的處理方式則需要我們把差異看成豐富彼此的機會，相互產生聯結，差異才能促進成長。

李敏可以試著和丈夫互相體驗一下對方的生活方式，而不要一味地抹殺誰。丈夫跟李敏爬幾次山，李敏陪丈夫在家待幾天，也允許在某些時候雙方獨立安排。如此，兩個人的生活都可以變得更豐富。

王偉不要急著解釋自己、否定妻子，妻子也不要急著給王偉貼標簽，而是都對自己和對方保持好奇，看看兩個人為什么會對同一件事有不同的感受。由此，加深彼此的了解，增強彼此的聯結，沒準兒還能互相療愈。

第二個核心問題是，在面對沖突時，我們為什么會表現出求生存的狀態？答案是低自我價值感。

自我價值感低的人不敢表達自己的需求。李敏覺得親密有間才能更幸福，丈夫覺得一家子住在一起才熱鬧。兩個人的想法沒有高低之分，但是李敏因為底氣不足，覺得自己不如對方，才會被丈夫的要求壓過自己的需求。

自我價值感低的人不能接納自己，也無力接納和欣賞伴侶。劉峰指責妻子，背后其實是對自己的不滿。因為妻子和他一樣是上班族，他工作忙，妻子也不輕松。如果他能夠掙足夠多的錢，就可以請保姆或者讓妻子做全職太太照顧家庭，但他做不到，只能通過指責妻子的不作為來掩飾自己的無能。

自我價值感需要我們自行提升，不是靠別人和外在給予的，同時滋養對方的自我價值感，從而實現共同成長。下面分享幾個核心觀念，觀念發生變化后，行為也會隨之改變，進而強化觀念，形成良性循環，不斷提升自我價值感。

在價值上把自己看成與對方是平等的。在內在價值平等的基礎上看待自己和伴侶，無論外在的狀況如何不同，在人性的層次和生命存在的層次上，你們是平等的。既不要看低自己，也不要看低對方。

做一個足夠好的丈夫或妻子就可以了。不要試圖做完美丈夫或完美妻子，尤其不要試圖變成伴侶眼里的完美丈夫或完美妻子，同時也不要試圖把伴侶變成自己眼中的完美丈夫和完美妻子。

這就意味著，我們要接納自己和愛人不完美的部分、普通的部分，同時感謝和欣賞彼此獨特的部分、足夠好的部分。去感受自己足夠好的部分，而不是一直評判自己不夠好；去感受伴侶足夠好的部分，而不是一直評判伴侶不夠好。

允許自己表達需求與感受，但不強求伴侶滿足自己的需求或為自己的感受負責；允許伴侶表達他的需求與感受，同時不勉強自己去滿足他的需求或為他的感受負責。

這也意味著，我們要允許自己拒絕伴侶的請求，對于感覺委屈的事，允許自己說“不”。但要記住，這樣做的時候，不要指責伴侶的請求不合理。

同時允許伴侶拒絕自己的請求，當對方這樣做的時候，尊重他的決定，不去指責他，也不要因此認為自己不被重視而生氣或自怨自艾。

隨著時間的推移，我們身體上的成長會停止甚至倒退，但心靈的成長永無止境。希望每對夫妻都能夠走出在沖突中求生存的痛苦，在婚姻中收獲同成長的幸福。