好好的孩子怎么突然口吃了

梁小橋

每個孩子在成長過程中難免會做一些大人以為的“怪事情”，如果父母處理不當，往往適得其反。

學出來的口吃

周末，賀敏帶著上小學二年級的壯壯來到我的咨詢室。她說，半個月前忽然發現壯壯有了口吃的毛病，家人非常重視。

各種檢查過后，醫生認為壯壯身體上沒什么問題，建議多關注下孩子的心理。于是，賀敏急火火地帶著壯壯找到了我。

剛坐下來，賀敏就提醒壯壯要問“梁老師好”。 壯壯看著我，說：“梁、梁、梁老師好！”他的臉憋得通紅，賀敏的臉也急得通紅。

賀敏說，壯壯一直表達很流暢。直到有一天，他在家看動畫片，里面有一個口吃的角色，壯壯覺得很好玩兒，就跟著學起來，恰好被下班的賀敏發現。

賀敏特別著急，她是高中語文老師，說一口標準的普通話。她對壯壯的教育也非常重視，認為談吐是一個人最直接的名片，講話流利是最基本的要求。

她嚴肅地批評了壯壯，告訴他以后不能再這么說話了。

那天吃晚飯的時候，賀敏跟丈夫說了這件事。丈夫也很重視，他嚴肅地對壯壯說：“口吃是一個人的缺陷，我們不能拿別人的缺陷開玩笑，更不能去學人家。以后可不能這樣了，聽到沒？”壯壯點了點頭。整個晚飯過程中，他始終都低著頭，不發一言。

接下來幾天，賀敏發現壯壯非但沒有改掉口吃的毛病，反而越來越嚴重了。

她認為是自己對于這件事的重視程度不夠，所以壯壯根本沒當回事。于是，她專門找時間對壯壯說，如果再發現他學口吃，發現一次打一次手。

從那之后，壯壯每次要說話的時候，賀敏都會嚴肅地說：“好好說話，不許學口吃！”然后狠狠地盯著壯壯，讓他一字一句說清楚。

一旦有點兒口吃，賀敏就會用力打一下兒子的手掌。她希望用這樣的懲罰讓壯壯長記性，任何時候都要好好說話，不要再犯同樣的毛病。

然而事與愿違，壯壯的口吃越來越嚴重，甚至到了說不清楚話的程度。

口吃可能是心病

一開始來咨詢室的時候，壯壯低著頭，咬自己的手指甲，偶爾會偷偷地抬頭看看我，再看看媽媽，但依然不說話。

我建議賀敏去另一個房間，因為我想單獨跟壯壯聊聊。賀敏疑惑地看著我，表示壯壯不能和我流利地溝通。見我堅持這樣做，她才唉聲嘆氣地離開了咨詢室。

房間里只剩下我和壯壯兩個人。我遞給他一張紙一支鉛筆：“你可不可以畫一幅畫？”他沉默了一會兒后，結結巴巴地問我：“梁、梁、梁老師，畫、畫、畫什么，都、都、都行嗎？”我笑著點頭，輕輕地拍了拍他的肩膀。

其實畫什么不重要，我是希望通過畫畫的過程讓他放松下來，然后我們就可以順暢地交流了。

壯壯先畫了一幢大大的房子，房子前面站著兩大一小3個人，房子右側有一棵樹，前面是一條彎彎曲曲的小路，最后，他在房子周圍畫了一圈柵欄。

我問他：“里面的3個人是誰？”他告訴我是爸爸、媽媽和他自己。我又問：“他們在做什么？”他說爸爸媽媽在跟自己說話。“在說什么呢？”我又問。

壯壯說，他們在問自己學校的事。他的好朋友生病了，休息了幾天后回到學校，兩個人在一起開心地做游戲、聊天。

我對他說的事情表示很感興趣，于是壯壯又跟我說了一些學校的事。我驚奇地發現，他在跟我交談的這段時間里，竟然不再口吃，說話和正常8歲孩子是一樣的。

就在這時候，門外傳來壯壯媽媽的敲門聲，我讓她再等等，她堅持要進來看看孩子怎么樣了。

當媽媽出現在壯壯面前的那一刻，戲劇化的一幕出現了：剛才和我自由流利溝通、非常自信的小男生不見了，取而代之的是那個口吃臉紅的羞澀男孩。

賀敏很著急，提高嗓門說：“梁老師，你看看，他一說話就這樣！讓他改就是不改，我都快急死了！”壯壯低著頭，不敢看媽媽，像犯了什么大錯一樣。

跟外人說起自己感興趣的事情時，壯壯口齒伶俐，表達清楚，但媽媽一出現，他為什么又口吃了？

壯壯的聽力和口部運動沒有任何問題，他是可以正常說話的。那次看動畫片，他出于好奇跟著里面的角色學說話，本來就是好奇心作祟而已，但爸爸媽媽特別重視，每次壯壯張嘴表達的那一刻，就有兩雙眼睛齊刷刷地盯緊他，這讓他非常緊張，每次說話前都要想半天，應該怎么說，說錯了怎么辦。

結果越想越緊張，怕什么什么就來，害怕口吃卻因為被盯著而加重了。漸漸地，壯壯在家里不想說話，更不敢說話。

很多孩子在成長過程中，都會以一種好玩兒的心態，去做一些在大人看來很怪異的行為。

如果父母用一種如臨大敵的態度來對待，或是用成年人的思維去衡量和糾正，可能會使問題擴大化，最終弄巧成拙，小問題變成大毛病。

舉個例子，你的手指不小心被紙張邊緣劃破了，如果你沒留意，可能就不覺得疼，但如果你突然發現手指破了還流了血，就會覺得特別疼。你越是關注，就越覺得疼得不行。

孩子的問題更是如此。

現在很多家長教育孩子本來就很卷，網絡上鋪天蓋地的育兒知識增加了他們的焦慮。家長知道成長是不可逆的，時刻擔心自己把孩子養偏了，所以，從祖父母到父母，一家人的目光都集中在孩子身上。

也正因為此，孩子在成長過程中所表現出來的任何問題，都容易被父母用放大鏡仔細捕捉。為了幫孩子快速改掉“缺點”且不再犯，家長各種圍追堵截，恨不得在孩子身上裝個攝像頭，24小時跟蹤提醒。

我們對他人的感受，實際上是自己內心的投射，你看到的未必是真相，而是你內心所想而已。當我們做了父母，孩子就是一面鏡子，你說孩子是什么，孩子就會成為什么。

更重要的是，如果你覺得孩子的樣子正好是你內心中認同的那部分，那么孩子也許就會真的成長為你說的那樣。

就像壯壯，媽媽認為他口吃，他就真的口吃，而且越來越嚴重。

正確的做法是，當父母發現壯壯有口吃問題時，不要嘲笑，不要說“你都多大了，話都說不好”；其次，不能強行阻止他，即便孩子說話口吃，也不要隨便打斷，而是要給予足夠的尊重與信任。

如果這時候，父母說“好好說！你怎么又口吃了？”只會打擊孩子的自信心，導致孩子再也不愿講話或更加口吃。另外，父母不能催促，而應溫柔地看著孩子的眼睛，告訴他：“別急，我們慢慢說。”

心理學上有一個“皮格馬利翁效應”，意思是你期望什么，最后就會得到什么，你得到的就是你之前所期待的。

換言之，只要充滿自信地期待著某個結果，真的相信事情會順利地進行，事情往往就真的會順利進行，最后得到你想要的結果。

反之，如果你相信事情會不斷地受到阻力，那么這些阻力就真的會“如愿”產生。

在孩子成長過程中，出現問題是正常的，你今天解決了這個問題，明天還會出現那個問題，育兒路上沒有一勞永逸。

父母在教育孩子的過程中一定要時刻提醒自己，千萬不能用放大鏡看孩子的問題，不要期待養一個完美的孩子。

有時候，太執著于孩子的某個問題，非但解決不了問題，反而會讓問題愈演愈烈，打擊孩子的自信，影響親子關系。