加油！做自己人生的女主角

念霏

你有沒有聽說過一個詞——“主角光環”？電視劇里的女主角，仿佛一個個自帶光環，各方面都那么優秀，遇到看起來不得了的困難也總能克服。

很不謙虛地說，在上高中之前，我一直都是我們那個小鎮里最優秀的孩子，沒錯，就是最優秀的，就像電視劇里的女主角一樣。當時的我，不僅學習方面每一個科目的成績都很好，而且多才多藝，被許多人羨慕。中考時，我毫不意外地考入了市重點高中，就此開啟了我的高中生涯。

女主角，遭受當頭棒喝

其實，我的中考成績并沒有自己預料的那樣好，所以未能進入市重點高中最好的班級。但是，向來自信甚至有些自大的我根本就沒有把這點小事放在眼里。我堅信那只是我的一次小小失誤，哪個女主角在前期沒有遇到過一點小小的挫折呢？我相信再次分班時，我就會一鳴驚人。

選班委時，我自薦當了語文課代表和文藝委員，忙于學生工作，沒有將學習放在心上。每天放學回家后，我也是和父母各種“暢想人生”，什么“985”“211”，在我心中不過是隨我挑選的大學。

直到上課一段時間后，我才發覺高中和初中的知識體系、老師的教學模式都存在不小的差別，而我明顯比別人適應得慢。曾經不需要多想就能做出來的數學題，如今成了我想破腦子都解不出來的“惡魔”；化學公式里的每一個字母、數字分開看我都是認識的，合起來就好像“天書”上的文字；初中時我就不喜歡背思想品德課本上那些枯燥的句子，可現在它們竟變成了高中政治課本里的一條條“必背知識點”……就這樣，我開始慌了。

更不巧的是，我的同桌是一個“天才少女”，我做一道數學題的時間她能做好幾道，一篇英語閱讀她不花多少時間就能讀完，做起題來還一個不錯。我震驚的同時，也為自己曾經的自大感到羞愧。

高中的第一次考試，我的成績排在年級二百多名、班級十幾名。其實這已經是我努力后的結果了，我自己清晰地知道這一點。但是回到家，我仍然對父母表示：“一定是我粗心大意了，下一次我絕對可以考得更好。”父母毫無保留地相信了我，但我自己內心卻隱隱不安。

我開始意識到我并不是天才，我只是一個普通得不能再普通的高中學生。

我的同桌不僅是“天才少女”，還是班里有名的“小霸王”。她上課時明目張膽地睡覺，大大咧咧地告訴我老師來了喊她一下。如果她看到我解不出題時抓耳撓腮的樣子，還會湊上來用夸張的語氣問我是不是真的不會。我告訴她不要這樣，她卻變本加厲，在數學課上不停地踹我的桌子，把我的桌子踹到過道中去，導致我因為不停地挪桌子而無法聽課。本來壓力就很大的我，自此以后心情愈發壓抑，也不再愛說愛笑了。

分班考試即將到來，也意味著我們將面臨文理分科。我知道自己在理科學習方面沒什么優勢，對理科也沒什么興趣，更何況，學理科就意味著我很可能又和這個同桌分到一個班。綜合考慮后，我果斷做出了學文科的決定。誰知道，我的父母極力地反對我，在他們的心目中，只有理科學得不好的人才會去學文科，學文科是沒有出路的。在我的堅持下，父母做出了讓步，和我達成了這樣的協議：文科只有一個最好的班，如果我能考出好成績，被分到這個班，那么就可以學文科。

有了這個目標后，我拼命地學習，各科都不落下。同桌再怎么嘲諷我，我都只當沒聽見。就這樣，我居然真的以墊底的成績，考進了文科最好的那個班。

女主角，似乎拿錯劇本了

高二，如愿進了文科班的我，又開始自大了。之前被自己壓下的夢想好像雨后春筍一樣瘋狂地冒出來，我不斷憧憬自己考上“985”大學的場景，想著想著就忍不住要笑出聲來。但是短短幾天過去，我就笑不出來了。因為我發現，這個班的人比我之前那個班的同學還要“恐怖”。說是文科生，可數學對于大家來說根本不算難事，英語、政治這類科目，大家的成績更是一個賽一個地好。但這幾科對于我來說，都是難以征服的高山一般的存在。

值得寬慰的是，我的語文依舊能拿到全校最好的成績，歷史和地理也因為初中的底子好，能拿到相對不錯的成績。不幸的是，“成也語文，敗也語文”。我想，我的語文這樣好，不可以因為高考就泯滅了自己的才華。我暗自發誓要做一名作家，于是開始了自己的“創作生涯”。

我會在寫完作業后寫上幾篇小說，我的朋友們拿去看了，竟都很喜歡，催促我繼續寫。就這樣，從來都很需要得到別人的欣賞和關注的我，似乎找到了證明自己存在感的方式。我開始不停地“創作”：語文課，我學得那么好，不用聽，那就寫小說吧；數學課，聽不懂，那就寫小說吧……就這樣，我落下的課程好像滾雪球一樣越滾越大。高二的大部分時間都被我這樣揮霍了。我的成績一落千丈：我是以文科年級四十多名的成績考入這個班的，高二結束時卻已經是一百三十多名。要知道，我們學校學文科的人少，一共也才一百五十多個人。看著四百六十多分的成績，父母說，努努力考個二本吧。我回頭看自己曾經的夢想，在這個成績面前似乎是個笑話。

少女，請做自己人生的主角

醒悟是在一次考試后。那時候就快高三了，因為人太多，教室不夠，成績不好的我被分在最后一個考場。那個考場是一個棄用很長時間的教室，里面的椅子也是很舊的，坐下來會咯吱咯吱響。由于在一樓光照不足，這教室還有些陰冷潮濕。考完試，我走回五樓自己班的教室，看著明媚的陽光落在桌面上，周圍是考完試有說有笑的同班同學們，突然生出無限的恐懼和對未來的擔憂。再這樣下去，我會變成什么樣子呢？我仿佛透過時間看見了未來我和大家之間難以逾越的鴻溝，明明現在我們還是一個班的同學啊！曾經的夢想難道就讓它這樣被塵土掩蓋嗎？明明還有時間，還有機會，我就這樣自暴自棄嗎？曾經的那個宣稱自己是女主角的女孩不在了嗎？

在的！并且一直在！

我將之前自己貼在桌子上、寫滿了目標院校的紙條撕了下來，決定重新確定方向。我知道自己不能再不切實際地幻想，是的，我不再將不切實際的目標稱作夢想，無法實現的夢想，只能是幻想。我將新的目標用心寫下，我知道，是時候重拾自我了。

既然數學試卷上最后面太難的題不會做，那么我就保證前面的基礎題都不會出錯吧。我重新規劃了學習時間，減少了語文科目的學習時間，改為一遍又一遍地刷數學基礎題。遇到不會的題，我不再“擺爛”，而是努力弄懂，之后還會進行總結，再找幾道類似的題來練習，加深自己的印象。至于難題，我會盡可能地去做，能做多少就做多少，實在做不出來就放棄，避免浪費時間。英語向來是我的弱項，我決定從背單詞開始加以提高。我用課間的時間將課本上的單詞過了一遍又一遍，能一看就說出意思的就過，說不出的就在下面畫圈。就這樣一直重復，讓自己將單詞牢牢刻在腦海里。我還會把畫圈最多的單詞記在小本子上，上學、放學的路上都拿著，有機會就看一看。政治則大量刷題，將錯題剪下來貼在本子上，自習課時反復看、記。我在走廊里放了一個屬于自己的小墊子，休息時就坐在小墊子上用心背誦知識點，背后清涼的墻壁能讓我保持清醒。學得好的科目我也不會放松，也會好好做作業、整理錯題，有疑問就請教老師。坐在教室后排上課聽不清，我就搬到過道上聽講，還能防止自己趴在桌子上睡覺。自習的時候如果感覺自己有困意，我就直接站起來做題。

每當想要放棄的時候，我就撫摸自己寫下的目標，和自己說一定可以。疲憊的時候，我會看看窗外的飛鳥，告訴自己它們也知道要往高的地方飛。晚上吃過飯，我會簡單地放松一下，在校園里靜靜地走走，看天邊燦爛的火燒云，偷偷想該如何將這樣美麗的云彩寫進自己的文章里；耳邊響起廣播站播放的音樂，我不時隨著音樂聲拍打節奏；冬天時落光了葉子的槐樹，春天又長出新芽，我無數次撫摸著它，為自己加油打氣……父母、老師和同學們也給了我好多幫助，在我進步時鼓勵我，在我退縮時勸誡我。尤其是我最喜歡的語文老師，她性格高冷，有些不好說話，但是她對我的疑問和稀奇古怪的想法從來都沒有無視過。記得臨近高考時，她曾祝我考上自己心儀大學的漢語言文學專業，給了我莫大的鼓舞。

黑板旁有一個倒計時欄，班長每天都給它換上新的數字。我看著數字越來越小，很快就到了高考前的最后一個月。此時我的心態和成績都逐漸平穩，尤其成績已經保持在年級四十到六十名。接連的模擬考試被我幻想成攻克游戲Boss的前置關卡，總結錯題就好像撿起更好的裝備。就這樣，我超過了一個又一個人，座位從最后一排前進到第四排。我不禁感嘆，原來在第四排看黑板是這樣清晰啊。

高考如期而至，最后一科考試的結束鈴聲響起時，我知道一切已經塵埃落定。查到分數的那一刻，我無法控制自己的情緒，流下了眼淚，那是感動、喜悅的淚水。對于一個高二結束時還只能考四百多分的人來說，高考取得的六百多分已經是我拼盡全力得到的成果。我考入了一所還不錯的“211”大學，可惜的是并沒有被漢語言文學專業錄取。但我已經明白，人生不會有那么多的驚喜，這樣的結果已經彌足珍貴，也配得上我一直以來的汗水和付出。

我回頭再看，終于知道自己絕不是什么電視劇中的女主角，我沒有自帶光環，無法輕而易舉地成功，想要的一切都需要付出汗水來實現。但我會做自己人生的女主角，走好自己的每一步路，為自己的人生負責。沒有人會為你荒廢的時光買單，只有自己才能拯救自己。希望我們每一個人的人生劇本都足夠出彩，我們的演出也足夠出色，讓自己和觀眾都能在演出結束后說上一句不虛此行。