躍入人海，做一朵奔騰的浪花

林木森

第一次覺得自己老了，是在校車上。當時是武漢的夏末，熱得讓人對一切都倦倦的。

我坐在窗邊，看著上來一個滿頭大汗、背著包，還拖著一個很大的黑色行李箱的男生。他滿眼迷茫，卻聲音洪亮地問司機：“師傅，到工學部嗎？”

因為我也到工學部，所以稍稍對這個男生多加了一些關注。

男生坐在離車門最近的位置，也是一個窗邊。一路上，他總是十分好奇地東張西望，有時還微微站起，探出身子往外四處張望。

我在心里笑了笑，但表面上還是不動聲色。

記得兩三年前的我也是這樣，或者更甚。

這趟校車叫“大循環”，是學校的環線，工學部是單程的最后一站。

那時候的校車還沒有安裝智能播報系統，校車司機的耐心似乎也被武漢的炙熱烤得所剩不多，不會每到一站都提醒學生下車。所以，車上很多新生除了睜著好奇的大眼睛，只剩下迷茫和擔心。迷茫的是不知道何處是何處，也不知道如何開口詢問，擔心的是會不會坐過了站，離目的地越來越遠。

而我為什么知道這些呢？因為這些新生讓我想起自己進學校的那天，太陽很大很大的那天。

那時，我背著大大的書包，拖著大大的箱子，汗流浹背地走在路上。我看著校車路牌，卻一頭霧水，在大小循環坐車點中間徘徊，最后看著身旁川流不息的人群，和對我來說完全陌生、充滿驚喜的校園建筑，終于毅然、決然地踏上被太陽炙烤著的水泥路。雖然手機可以導航，但七七八八的岔路口還是讓我迷失了方向。

但那個時候，我居然覺得往哪里走都是好的，因為可以看到不一樣的風景，更快地揭開這個學校的神秘面紗。

后來長大了，我好像更害怕烈日，更害怕走錯路，覺得在一個錯誤的地方下車，是一件多么不應該的、不值得的事。

所以在還有兩站才到工學部的湖濱站，車上熙熙攘攘的人群爭相下車，那個男生顧盼左右，然后正準備下車的時候，坐在不遠處的我想叫住他，甚至都沒意識到自己著急得已經從座位上微微起身了。

但看到那個男生雖然迷茫，卻無比堅定的眼神，以及扎進烈日里依舊燦爛的笑容，到嘴邊的提醒一時停住了，我重新坐回位置上，輕輕靠著椅背。那一瞬間，好像什么都沒發生，又好像什么都發生了。

我第一次鮮明而深刻地覺得，自己“老了”。

在后來的很多個夜晚，我都會想到那個瞬間，說不上來的情緒像失眠時窗外暗綠色的光，看似微弱，實則有吞噬一切的力量。有時我會慶幸，慶幸自己沒有叫住那個男生；有時我又會暗暗地想，如果叫住他，結果會是怎樣的不一樣。偶爾我甚至會有一些難過和內疚，問自己：“怎么會有叫住他的想法呢？”尤其是想到他下車時眼里的憧憬和向往，我就越覺得，如果當時告訴他下錯了站，那才是一件錯誤的事情。

和這件事里的自己和解，是在參加完畢業典禮、快要離開學校的那幾天。那時，我終于從故事里那個準備叫住別人的學姐，又一次變成不知去路、選擇胡亂嘗試的新生。我記得我騎著共享電單車，漫無目的地在校園里穿梭，有時走進了沒有出口的巷子，有時明明可以直達的目的地，我卻繞了很遠的路；有時會因為路邊一朵不合時宜的花而突然停下，有時會因為前方的某個背影仿佛和記憶重疊，而加速前行……好像在一次又一次地探索和嘗試里，我看到了曾經那個滿眼懵懂卻勇敢熱情的自己，也好像在一種故地重游的情緒里，獲取了一種叫作時光倒流的錯覺。

在正式告別母校的時候，我在心里對自己說：“不可以哭，在武漢大學的最后一堂課，應該是笑著離開，帶著眷戀，但已然成長為一個可以欣然告別的大人。”但最后一次刷開校園門禁，走過出校通道的時候，我感受到一陣被酸澀包裹的情緒，我轉過身看著這個過去四年走過無數次的路，水泥地面還是被午后陽光炙烤著，瀝青反射著刺眼的光。不知道是巧合還是故意，我總覺得，母校在提醒我想起當初那個橫沖直撞的自己，晃眼的光也好像在催促我回頭，去迎接新的方向。

“未來躍入人海，也要做一朵奔騰的浪花啊。”我聽見，母校對我說。

我含著淚回頭，在心底感念母校過去四年的包容、照顧和培育，她看似把所有問題都直接置于什么都不懂的我面前，實則用最小心的守護陪伴著我，她從不催促我成為一個優秀的大人，而只是鼓勵我不要遺失勇于探索的、擁抱未知的初心。她像夜里皎潔的月光，在一切光芒褪去的時候，也讓我知道有一束光還在這里，還停在我身上。當有一天，我以為自己已經足夠了解她、可以脫離她的懷抱的時候，卻從未想過這也是她精心設計的、留給我的最后一份禮物——堅定地告別，再去奔赴下一場山海。

“好。” 我回答道。轉身離開的瞬間，隔著車水馬龍的街道和熙熙攘攘的人群，我又一次看見了，2019年初秋的自己、18歲的自己，以及那個勇敢、熱情、堅定、對世界充滿好奇的自己。

“未來躍入人海，也要做一朵奔騰的浪花啊。”我對自己說。

（作者系武漢大學英語專業2019級學生）