中年夫妻矛盾，八成和三觀無關

文/高琳

我接觸過很多對中年夫妻，一上來就氣鼓鼓地抱怨：我上進，他卻一點兒都不上進；我愛生活，周末喜歡出去玩兒，他就知道工作；我喜歡給家里置辦東西，他卻摳門摳得要死……

總之就是一句話，我們三觀不合！

其實，做了這么多年關系咨詢，我發現80%夫妻之間的矛盾根本就沒上升到三觀不合——因為他們連彼此的三觀到底是什么都不知道！

親密關系中其實有三個人。前兩人不用說，就是夫妻雙方。而第三個“人”是關系本身，它是獨立在夫妻之外的一個“有機體”。

我們經常說“婚姻要經營”，說的就是要確保這個關系是鮮活、有生命力的。然而，大部分中年人的婚姻關系都死在了“溝通”——要么缺乏溝通，要么溝通中產生了大量的“毒素”。

這種毒是慢性的，也說不上來是哪天開始的，反正劑量由小漸大。感覺到有問題，能在關系瀕死之前去咨詢的已經算是幸運，大部分關系就慢慢被“毒”死了，連挽救的余地都沒有。

中年人的婚姻溝通中最常見的“毒藥”有以下幾種。

毒藥一：用指責的方式，不對事，光對人

剛結婚的小夫妻和中年夫妻最大的區別是啥？剛結婚的夫妻，吵架的方式往往是“抱怨”，比如：“車又沒有油了，你昨天明明說會加油的！”“水槽里還有盤子沒洗，怎么回事啊！”

而結婚時間一長，抱怨就變成了“指責”：“跟你說要加油，我都說了好幾遍了，你這人就是從來都不把我說的話當回事！”“我辛辛苦苦工作，你倒好，永遠在家里當甩手掌柜。”

發現區別了吧？人在抱怨的時候，往往是抱怨這個人的行為；人在指責的時候，是在指責這個人的動機和本質。

當然，如果你分不清楚“抱怨”和“指責”，還有個好方法：每一句“指責”的背后，都會隱藏著“你是不是有毛病”的意思。而且這個指責里經常帶著“總”“永遠”這些極端詞匯……

解藥：強調對方行為給自己帶來的感受

統計顯示，如果一場爭吵雙方用溫和的語氣開場，那最終有86%的概率達成共識；如果用苛責的語氣開場，那達成共識的概率就驟降到33%。

道理很簡單，沒人喜歡被指責。當對方感受到他在被指責的時候，他的第一反應就是啟動他的防御機制。

與其一上來就指責，你可以強調對方行為給自己帶來的感受，比如：“我已經提醒過你很多次要給車子加油，但你忘了三次了。我早上上班本來就很著急，這讓我感覺你好像不把我說的話當回事。”雖然說的是同一件事，但是不是更溫和了？

毒藥二：堅持自己是對的，總是講道理

有一次， 我和先生討論做一個線上課。他非要做20 分鐘的，我覺得太長了，沒人聽，但他就特別堅持。

我覺得在做課程這件事上我比他有經驗多了，所以就不停地跟他講為什么他的方式不對。兩人誰也不能說服誰，陷入了僵局。

后來我停下來，用我教別人的方式與他溝通，傾聽，我才理解了，他其實就是特想讓學員收獲一個物超所值的東西，所以才希望把所有好的內容塞進去。

這就是他的價值觀。行為本身并不構成“三觀”，行為背后的底層原因才是我們說的“三觀”。

解藥：帶著好奇提問、傾聽

堅持自己是對的，恐怕是夫妻溝通中最常見的毒素之一了。尤其是“直男”同學們，經常會陷入“講道理”的溝通模式，以證明自己是對的。

溝通有一個重要原則，叫做“好奇”。在給對方下結論之前，先了解對方為什么會這樣做。

就好像我有一次做咨詢的時候，妻子抱怨老公工作狂，而且太摳門。到最后，她意識到，對呀！我說他摳門，但我好像從來沒有仔細問過他的成長經歷中發生了什么，讓他這么焦慮？這么摳門？

好奇，可以讓你在對方的行為背后，看到他的閃光點。當你每天都能從對方身上找到閃光點的時候，假以時日，不說是金礦，好歹也能攢出一根金條。

毒藥三：用辯解代替溝通

被指責之后，誰都不好受。這時候，一個行為，可能又要讓關系再服下一瓶毒藥。這瓶毒藥的名字叫做：辯解。

比如在伴侶問你為什么今天沒有去買菜的時候，你辯解說：“我最近單位事兒那么多，根本想不起來這種事！”

你可能會問，這句話不是很普通嗎？為什么還是感情的毒藥呢？

咱們嘗試把這句話補完：“我最近單位事兒那么多（壓力那么大，你看不出來嗎？），根本想不起來有這件事！（你怎么一點都不心疼我？）”辯解，實際上，是在用隱藏的方式責備對方。

每一個辯解的人，都在說：“這不是我的問題，而是你的問題。”

解藥：先接住對方的情緒，再接住對方的話

有一次我和朋友（一對兒夫妻）聊天，老公是“鋼鐵直男”，一個勁兒地在那兒講道理，絲毫沒有感受到老婆的臉色此時已經變了。

我注意到了之后，什么都沒說，就只是伸過去，拉起女方的手拍了拍，意思是我知道她心里難受。

她的眼淚嘩地一下就下來了。而此時，她老公還在唾沫星子亂飛地繼續講他的道理……

這類丈夫總覺得只要我把道理給你講明白了，你自然就會做出改變。殊不知，講道理往往只能讓矛盾升級，因為此時對方根本就不想聽什么道理，只想被傾聽。

當對方為自己的行為進行辯解的時候，他們往往處于一個矛盾的狀態：表達的內容是在溝通，但是語氣和狀態是在指責。

而正確的做法是：先接住對方的情緒，再接住對方的話。比如：“我知道這件事讓你很生氣。”“你看起來有點兒失望對吧？”“我特別能夠理解你的感受，因為……”

這么做的好處是，在事情之外，你其實看到了對方這個人的感受。這樣，對方會更愿意和我們坦率交流。

有的時候，你甚至什么都不用說，就只是用身體的接觸就能讓對方感受到她的情緒被看見了。

毒藥四：鄙視對方的嘗試，拒絕對方的求和

心理學家陳海賢在《愛，需要學習》中說過一個概念——“注意力信號”。

他說夫妻平時的溝通，就像互相打網球。有的人打得有來有回，充滿歡聲笑語；有的根本不接對方的球，把對方晾在原地；還有的顧左右而言他，把球一拍子打到了觀眾席。

而最可怕的，是其中一個人直接把球狠狠打到了對方臉上！

經常在關系中“鄙視”對方，就在制造無數個這樣的“打臉”瞬間。比如說，丈夫因為經常忘記做家務，被老婆批評過多次后，終于痛定思痛決定要寫一份家務清單，貼在冰箱上提醒自己。結果老婆甩過來一句：“你以為這就有用了？該忘還是會忘！”

這樣的鄙視、嘲笑、挖苦和冷嘲熱諷，都是破壞夫妻關系的毒素。因為被鄙視的人，不會因為鄙視而改變，反而會因此要么絕地反擊，要么干脆放棄。

還有，明明是一件雞毛蒜皮的小事，為什么有的夫妻可以一直吵，甚至越吵越大？這往往是因為他們吵架的時候，有一種局面反復出現：明明一方已經準備去求和了，結果另一方完全不領情。

主動求和的那一方，大概率會感受到對方的冷漠和拒絕。千萬種委屈，都在心中濃縮成一句話：“我都低頭求和了，你怎么那么不知好歹！”

明明一個人求和，是想給情緒降降溫，被拒絕之后，不就是給火氣添了一把柴嗎？這是另外一種形式的“打臉”。

解藥：用“看見”接住對方打來的“球”

比如前段時間，我家換了個電子鎖，我不太適應新鎖，有幾次以為門關上了，但其實沒有關死。老公回家以后發現門一推就開了，就跟我說讓我下次注意。

為了掩蓋自己的低級錯誤，我就開始撒嬌、耍賴，說他買的鎖不好，為什么之前的鎖沒有這個問題，還說他批評我的態度太嚴肅。

老公也不跟我辯解，只是說：“好好好。”這就是他的高明之處——他“看到”我在撒嬌、耍賴的時候，其實已經證明我知道自己錯了。

大家都是成人又不是三歲小孩，你非逼著對方說：“你錯了嗎？你說你錯在哪兒？”就是在不停地打對方的臉。

毒藥五：不溝通

我在做關系教練的時候，很多時候都不需要干什么，讓兩個人敞開了說話，就能解決很多問題了。因為我們的作用，就是通過提問、傾聽，制造一個安全的氛圍，讓雙方都能自由表達。

你說這些夫妻是平時完全不說話，非得花錢請別人聽自己說話嗎？也不是。

中年夫妻因為各種事務，在一起的時間本來就有限，很多時候要說話，也僅限于家庭瑣事：車子要不要加油？在哪里吃飯？孩子誰來接？這些不叫溝通，叫“說事兒”。

很多夫妻可能也知道一些溝通技巧，但說實話，能做到以上講到的，實在是太費力了。

“與其費勁溝通還沒效果，我還不如不說。”這是很多夫妻的想法。問題是，你說都沒用，不說就有用了？還指望對方能猜出來？

解藥：告訴對方你希望用什么方式溝通

在關系中的每個人，都在期待對方發生改變。希望對方在家庭上花更多時間，希望對方能多照顧一下自己的情緒……但如果雙方連好好溝通都做不到，這些行為上的改變更難實現。

在關系中，最簡單也是最有效的改變手段，就是告訴對方你對溝通的期待：我不喜歡你這樣說，我喜歡你那樣說；我希望每個周末，我們都能坐下來好好聊聊。

當你做了你的改變，而對方過了很長時間還是沒有任何改變，那就需要做出一個判斷，是否還讓這段有毒素的關系繼續消耗你。