祖父母總愛干涉教育，怎么辦？

夏光清

臨下班時，接到一位母親打來的電話：“是夏老師吧？請給我一點時間，我要求助于您。由于假期忙于新店開業，兒子一個人在家不放心，我們只得把他送到奶奶家。暑假過半，我忽然發現，兒子在家養成的好習慣基本沒有了！”孩子母親的話里透出焦慮與無奈。

“孩子一直由祖父母帶還是暫時請老人帶？”我耐心地問。

“我們的工作不算特別忙，所以孩子基本都是我們帶大的。”

“哦。您怎么發現孩子的好習慣都不見了？”我繼續追根究底。

“孩子原來在家白天認真寫作業，每晚準時休息，看電視也有節制。可是，去奶奶家快一個月了，一項作業都沒有完成，一看電視就停不下來！”母親越說越激動。

我能感受到母親此時此刻的心情。“您認為，是孩子沒有遵守約定，還是老人寵溺孫子呢？”

“我覺得是老人太慣孩子了。我們經常打電話提醒老人對孩子嚴加管教，可是，老人總是輕描淡寫地說，孩子才四年級，假期就是用來休息的，管那么嚴干嗎！還懟了我一句，說我要是覺得他們管不好，自己領回家去！”

俗話說，“隔輩親，連著筋”。三代同堂的家庭經常遇到各種教育問題，最常見的就是祖父母溺愛孫輩，父母看不慣卻又離不開祖父母。和老人爭奪教育孩子的主導權吧，免不了大吵一架，傷了一家人的和氣；云淡風輕地提醒吧，又等于沒說，時間一長，孩子也會把父母的話當耳旁風。

難道問題的根源真的只是“祖父母舍不得孫輩受苦、挨罵、受懲戒”這樣簡單嗎？于是，我請這位母親思考并嘗試回答3 個問題。

第一個問題，父母能輕易改變祖父母原有的教育觀念嗎？

隔代教育背后的矛盾是教育觀念的沖突。祖父母認為，既然把孩子交給他們了，就得聽他們的。他們往往偏重傳統的道德觀念和行為準則，堅持祖輩傳下來的經驗才是最好的。祖父母認為自己成功教養了自己的子女，就一定能教育好自己的孫輩。他們有著“過來人”的優越感。有時子女態度越強硬，他們就會越對著干。

第二個問題，父母的擔心能改變孩子的現狀嗎？

心理學研究表明，過度的擔心是一種輕度的詛咒。生活中，越害怕自己睡不著，就越容易失眠；越害怕某件事做不好，越容易做不好。父母的擔心孩子都能覺察到，這就讓孩子潛意識中對一件事形成了負面認知，即自我心理暗示。“你不能粗心。”孩子聽進去的是“粗心”，映射到自己身上就是：我很粗心。從而產生挫敗感。與其擔心無法控制的事，又逃脫不了隔代教養，不如重建家庭結構，明確各自的分工。這才是解決問題的關鍵。

第三個問題，祖父母帶孩子，沒有帶來一點積極的變化嗎？

一句話點醒夢中人。這個問題是母親沒有關注到的。母親發現，兒子似乎懂禮貌了，見到鄰家的叔叔阿姨總是熱情地打招呼；兒子吃不完的飯菜，會學著奶奶的樣兒留到晚上繼續吃；兒子特別喜歡做家務，一邊做一邊問這問那。母親曾對奶奶表達不滿：“孩子洗菜純粹是好玩，您還夸獎他？這些時間都可以寫一頁假期作業了！”可奶奶不以為然：“現在的孩子連蔬菜長在哪里都不知道，愛勞動、有禮貌，知道勤儉節約，這才是正經的教育。”可不是，年輕父母看不上的“細枝末節”，如勞動、知禮、勤儉等，正是今天的孩子缺乏的，從中衍生出來的勤勉、耐性、友善、合作、誠信等品質，不正是現代社會需要的嗎？

談話到此，這位母親的心一下子亮堂起來，緊繃的情緒也松弛下來了。

對于隔代教養，我認為要注意以下幾個方面。

首先，父母要認識到，祖父母不會只有“嬌”沒有“教”。

萬瑋 攝

《中國城市家庭教養中的祖輩參與問題調查報告》顯示，有近八成的家庭有祖輩參與教養。其中入園前祖輩參與教養的家庭占所有幼兒家庭的77.7%，幼兒園期間占72.9%，到小學階段仍占60.1%，農村祖輩教育高達90%以上。含飴弄孫，享天倫之樂，這種愛叫“隔代親”，是一種深厚細膩而又難以言狀的情感，是中國家庭特有的現象。

祖父母帶孩子并非一無是處，他們往往會把一些世世代代傳遞下來的生活習慣無形中傳遞給孩子，為孩子建立起一個獨特的記憶聯系，這可能就是一個家族的文化傳承。如，煮好了餃子，給鄰居送一碗；衣服破了，縫補好繼續穿；到田間地頭認識各種花草、昆蟲等。祖父母還喜歡講過去的故事，孩子能感受到不同時期不同的生活方式。特別是祖父母對孫輩比較寬容，有耐心，會不厭其煩地給孩子唱歌、講故事，教孩子一些技能，他們的教育少了很多功利和急躁，這正是處于焦慮狀態的年輕父母做不到的。

其次，如果“隔代親”發展為“隔代溺”，父母就要據理力爭。

祖父母若對孩子過于寵溺，既會影響孩子和父母之間的感情，也會讓孩子形成依賴性，還會使孩子不懂得如何與人交往，從而引發社交危機。因此，在教育孩子的問題上，父母請記住一條：原則性的問題堅決不能妥協！如能寫好字卻不好好寫；動輒發脾氣打人等。碰到這樣的情況，父母要堅守自己的教育底線不動搖，不要因為對方是長輩就放松對孩子的教育。

孩子的教養是什么？就是如何上廁所、穿衣服，如何刷牙、待人接物等，這都需要日常練習，讓孩子正確掌握這些基本常識。祖父母同樣要以身作則，因為孫輩會有樣學樣。祖父母包辦孩子生活時，父母如果說：“我覺得孩子該學會照顧自己了！”祖父母可能會反駁：“孩子這么小，哪會照顧自己！你小時候還不是我喂大的！”父母不妨站在孩子的角度來說：“孩子說，他可以照顧自己了，做一些力所能及的事，還能培養責任感呢！”這樣，祖父母就易于接受了。

再次，在教育孩子問題上，家庭所有成員要達成一致意見。

有些祖父母，嘴上是為了體恤子女，照顧家庭，實際上是要孫輩來排解自己的孤獨。有的祖父母開始能配合教育，但只要孫輩一哭，就喂飯、買零食，讓孩子玩手機平板，所有的原則統統丟在一邊。因此，祖父母要學會和子女站在教育的統一戰線上，不和孩子的父母搶孩子，如果孫輩想要破壞父母定下的規矩，就要對孫子說：“你先去征求媽媽（爸爸）的意見。”

父母管教孩子，祖父母最好不插手，并盡力維護父母在孩子面前的威信，這是教育的需要，也是孩子成長的需要。即使雙方有分歧，也不要當著孩子的面表現出來，否則會讓孩子看不起“失敗”的一方。孩子犯錯時，不僅父母要糾正，祖父母也要告訴孩子，不該做的事就是不能做。當然，父母最好少當著祖父母的面訓斥孩子，可以巧妙地選擇教育孩子的時機。一切消除分歧的談判，都要在孩子背后進行。不要讓孩子認為父母和祖父母是“兩派”，這樣孩子很容易“站隊”，選擇對自己管教松懈的那一派，從而使家庭教育發生“內訌”，影響教育效果。

如果實在無法達成共識，也不必焦慮，一般來說，父母的影響力是大于祖父母的。父母堅持教育的底線就行，孩子并沒有我們想象得那么脆弱，他們終會明白父母的良苦用心。

最后，教育偶爾不能達成一致，不妨建立分工合作的共同育兒模式。

有這么一句話值得思考：人生有兩次真正長大的機會，一次是成為父親，一次是失去父親。成為父親，就是對家庭負責任；失去父親后，等于失去了依賴，肩上的擔子更重了。父母需要為孩子的未來負責，而祖父母天然地側重于和孩子保持親密關系，盡享天倫之樂。即使教養方式存在差異，但都是愛孩子的。

因此，大家分工合作，尋找彼此能夠接受的方式共同養育孩子。如，父母負責孩子的功課輔導、規則教育，老人負責孩子的日常接送、喂養照顧等，各自對分內之事負責。如，孩子不肯吃飯，父母想讓孩子餓一頓，祖父母舍不得，矛盾就來了。但是，這一塊既然是祖父母負責的，父母就多一些尊重。當父母教育孩子時，老人也要放手讓父母履行自己的職責，互不干涉“內政”。

正如柳宗元《種樹郭橐駝傳》中所說的：“雖曰愛之，其實害之；雖曰憂之，其實仇之。”教育就像栽種樹苗一樣，種好之后，不要太愛護，憂慮過多，早晨看看，晚上摸摸，甚至用手扣樹皮驗其死活，這樣看起來是愛護新樹，其實是害了樹苗。一個和諧的、沒有育兒沖突的家庭，不只需要祖父母與時俱進，同樣也需要父母的尊重包容。