做影響力型的父母

喬能俊

社會上有一種矛盾的現象：成年人在工作中反感上司的專橫、跋扈、以勢壓人，可是回到家里面對孩子時又極其熱衷于扮演“強人”角色，以說教、警告、威脅、羞辱的方式來管教孩子。很多父母認為，自己有權為孩子的行為劃定界限，但似乎很少會思考：在給孩子畫紅線時難道只有利用權威這一種方式嗎？

父母在給孩子施加權威時，最常見的說法是，這是為孩子好，對孩子負責。顯然，父母是站在自己的角度判斷“好”與“不好”，且在家庭中擁有最終決定權。事實上，父母做出的決定不一定都是正確的?！拔疫@樣做是為了你好”，并不是一個有說服力的理由。

前段時間，我帶女兒去醫院做檢查，需要抽血化驗。女兒非常害怕抽血，之前就緊張了好幾天。但在我看來，這都是可以克服的。我把女兒帶到護士站，給她半個小時做心理建設，然后準備抽血。正要開始時，她說先看看別的小朋友是怎么抽血的；然后，她又說要觀察一下針頭有多粗；后來，她又反復問護士，針頭扎進去后會不會污染血液；再后來，她說自己很緊張，心臟跳得太快，要休息一會兒……四五十分鐘過去了，抽血還沒開始。

我決定“硬來”。女兒當然不干，哭鬧著跑開，我在大廳里追了好幾圈才抓住她。我抱著她的上半身，一個護士固定腿，另一個護士固定胳膊。她激烈掙扎，又是踢又是咬……最終還是沒做成檢查。走出醫院時，女兒說：“爸爸，我好累，我走不動了?！蔽乙豢?，她全身濕透了，頭發都在“流水”。我背她回家，她說不想吃飯，只想睡覺。從來不睡午覺的她，第一次倒在沙發上睡著了。那天除了后悔之外，我感觸最深的是：對孩子濫用權威就是“犯罪”。后來，學校的美術老師告訴我，女兒畫過一幅畫，內容是一個女生逃離醫院。

在成年人看來，教育孩子時使用一些強硬手段沒有問題，孩子忘性大，過一兩天就好了。但事實不是這樣。大腦在壓力反應過度的狀態下，會把注意力的焦點完全投向負面信息。事件即便只發生在一瞬間，也會在我們的大腦中形成深刻的記憶。因此，我們對孩子采取的強制管教行為，不是事情過去就結束了，孩子的身體從不會忘記。孩子的大腦如果常常處于這種狀態下，就會出現我們不愿看到的情況：孩子要么爭吵、頂撞、抗拒、故意作對、歇斯底里，要么撒謊、逃避、討好、順服、陽奉陰違、欺軟怕硬，等等。依靠權威，培養不出品質優秀的孩子。

有人可能會說，我只針對孩子的行為，不針對孩子，這樣就不會產生消極影響。比如，孩子喜歡邊吃飯邊看書，我們一方面把書收起來，一方面告訴他，爸爸媽媽不能容忍的是壞習慣，但不等于不愛你。這樣的說法也是站不住腳的。在現實生活中，孩子都是具體行為中的孩子，從來不存在脫離行為的抽象的孩子。不管我們采用哪種強制方式，孩子都能洞察到其中的情感成分。我曾經試過好多次，每次運用權威后與女兒做“掏心窩子”的交流，表明爸爸是愛她的，但她回應最多的是“我不相信”。一個女兒對爸爸的不信任意味著什么？因此我們要從自身找問題，掐斷權威型管控的想法。

我們如何從做權威型父母轉向做影響力型的父母呢？

●學會積極傾聽。

傾聽的本質是接納，但讓我們接納自己認為不好的事物很難，因為我們的注意力總是特別容易被消極信息吸引。在遠古時代，我們的祖先要時刻對危險保持警惕，以便威脅到來時能快速做出反應，生存下來。久而久之，大腦對負面信息變得越來越敏感，最終進化出一種固有的消極偏見。為了幫助個體生存下去，大腦時刻準備著啟動消極偏見，從而使得在今天的環境下，我們依然對負面事件保持高度敏感。

了解這一點之后，我們可以問問自己：有限的注意力應該放到哪里？有一位媽媽告訴我，她以前總是認為自己的孩子很差，什么都做不好，要求越嚴格孩子表現越糟糕。在她和孩子都快要絕望的時候，她決定改變自己，每天試著發現孩子的一個優點，然后寫下來。堅持了好多年，她發現孩子真的越來越優秀了。

●用共情式語言表達自己的意見。

愛之深責之切，很多時候我們忘了該如何與孩子正常溝通。批評、吼叫、發怒都是很辛苦的事，要消耗大量的能量。更重要的是，如果我們已經讓對方感受到了威脅，那么說什么內容他都聽不進去，因為此時理智腦已經讓位于情緒腦。所以，想讓對方聽進自己的意見，首先要讓對方的大腦覺得他處在安全的狀態下，然后雙方在情感上有互動、有回應，這種回應的頻率越高交流越成功。親子溝通，“情感”比“道理”更有力量，以什么方式說比說什么更重要。

●幫助孩子成為問題解決者。

當我們看到孩子做得不好時，首先要判斷一下：誰是問題的擁有者？如果孩子有問題，那就不要急著說教，提醒或表達一下自己的感受就好了，讓“自然后果”教會他如何做。比如孩子早上起床磨蹭，不必一催再催，如果上學遲到了，那就讓他自己向老師解釋，接受批評，之后再與他討論：早上起不來的原因是什么？怎么做才能避免重蹈覆轍？最后列出步驟去落實。這樣一來，我們就由監督者變成了協作者。如果我們和孩子共同擁有問題，也不要單方面做決定，而是邀請孩子參與到解決問題的過程中來，直接告訴孩子“我們需要商討一下這件事情該怎么辦”，然后和孩子一起界定問題、預設方案、確定計劃，最后是行動與復盤?？偠灾?，我們要讓麻煩的制造者變成麻煩的解決者。

●升級自己的認知系統。

在與孩子發生沖突的時候，我們會不自覺地提高聲量，似乎這樣能提升話語的“分量”。其實，話語中真正有分量的，不是情緒，而是價值觀。作為父母，如果我們能升級自己的認知系統，增強價值影響力，那么對孩子的教育遠勝過千言萬語、苦口婆心。有一天放學，我接女兒回家，街邊有一個大學生模樣的男生在唱歌，我們就停下來觀看。這時，有一個小男孩往男生擺出的帽子里放了10 元紙幣，過了一會兒，他爸爸又拿來一瓶水放在男生的譜架前，然后帶著孩子走了。一瓶2 元錢的純凈水不貴，但其中流露出來的那份尊重卻是少見的。這樣的爸爸在孩子面前說話怎么會沒有分量呢？在日常生活中，如果父母多一些從價值觀出發的、不做作的以身示范，那么孩子也不會差到哪里去。