尊重孩子，不拔苗助長(zhǎng)

文/媽C

每一個(gè)孩子都是獨(dú)一無(wú)二的，請(qǐng)尊重他們的個(gè)性和特點(diǎn)。

有一位讀者留言說(shuō)：“孩子現(xiàn)在3 歲，男孩，特別內(nèi)向，只要見(jiàn)了不熟悉的人就必須要媽媽抱著，也不和其他小朋友玩，更不要說(shuō)和別人打招呼了。在家是小話癆，出門(mén)卻一句話都不敢說(shuō)。婆婆一直說(shuō)，是因?yàn)槲規(guī)鲩T(mén)太少了，小男孩要多出門(mén)，不然都在家憋傻了。我現(xiàn)在也很糾結(jié)，一方面覺(jué)得不應(yīng)該去逼迫孩子做不喜歡的事，另一方面也怕耽誤了孩子。萬(wàn)一小時(shí)候得不到鍛煉，長(zhǎng)大越來(lái)越內(nèi)向怎么辦？”

在孩子成長(zhǎng)過(guò)程中，我們總會(huì)面對(duì)一個(gè)又一個(gè)考驗(yàn)。我的兒子CC 是一個(gè)倔強(qiáng)又敏感的高需求寶寶，養(yǎng)育他的8 年來(lái)，我崩潰過(guò)、懷疑過(guò)，但孩子越大你就會(huì)越發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)那些讓人無(wú)比焦慮的問(wèn)題，隨著長(zhǎng)大都會(huì)一一化解。很多事情開(kāi)始的時(shí)候來(lái)勢(shì)洶洶，但結(jié)束的時(shí)候卻悄無(wú)聲息，甚至是你自己都不曾發(fā)現(xiàn)就被接踵而至的下一個(gè)難題所困擾了。

而有些事，做了可能比不做更可怕。

逼孩子勇敢

鄰居家的男孩子是一個(gè)特別謹(jǐn)慎的孩子，小小年紀(jì)任何事都是三思而后行。同樣是走路，CC 風(fēng)風(fēng)火火一溜煙就沒(méi)影了，他每邁一步都要確認(rèn)腳下是否安全。

同樣是小區(qū)探險(xiǎn)，CC 專往黑燈瞎火的地方鉆，他一到路燈的盡頭，就擔(dān)心得不會(huì)再往前踏一步。明明性格各有千秋，但每次倆娃碰到一起玩，都會(huì)被比較，小男孩稍微表現(xiàn)出一點(diǎn)點(diǎn)害怕的情緒，就會(huì)被無(wú)限放大。

“蟲(chóng)子有什么好怕呀，它又不能吃了你。”

“多大了還怕黑？這么多人你怕什么啊！”

“女孩子也就算了，男孩子這么膽小，長(zhǎng)大了怎么辦？”

這種話，我不止第一次聽(tīng)。后來(lái)，小朋友有一次被氣球突然爆開(kāi)的聲音嚇到了，開(kāi)始特別怕氣球。鄰居最開(kāi)始覺(jué)得氣球有什么好怕的，就是聲音大，根本不會(huì)有危險(xiǎn)。

為了讓兒子勇敢，他買(mǎi)了很多氣球，在孩子面前吹、捏、壓等各種操作，為了證明氣球不可怕，還故意捏爆了幾個(gè)：“你瞧，爆了也不會(huì)受傷的。”

后來(lái)，孩子不出意外地更怕了，甚至嚴(yán)重到只要看見(jiàn)吹起來(lái)的氣球就會(huì)尖叫大喊，出現(xiàn)應(yīng)激反應(yīng)。因?yàn)楸容^相熟，我直接勸她：“真的，你放過(guò)你兒子吧。”

很多家長(zhǎng)看見(jiàn)孩子膽小或猶豫不決的行為，都忍不住要往前推一把孩子，美其名曰幫助孩子克服恐懼。但這樣只會(huì)讓孩子越來(lái)越害怕，一味地按照自己認(rèn)定的思維模式去逼迫孩子勇敢，只會(huì)讓孩子更加脆弱不堪，尤其是男孩子。男孩跟女孩在年幼時(shí)期真的沒(méi)有什么不同，他們首先都是孩子。

其次，恐懼也是一種很正常的情緒。據(jù)研究，90%以上的幼兒都會(huì)有不同程度的害怕心理。他們可能害怕自己想象的、從未見(jiàn)過(guò)的事物，也可能是害怕再次遭遇糟糕的經(jīng)歷等，也可能孩子本身的性格使然。

一句“爸爸/媽媽陪你一起”，比“不要怕”更有力量。請(qǐng)相信孩子的成長(zhǎng)節(jié)奏，不要因?yàn)樗麤](méi)有表現(xiàn)得跟其他孩子一樣勇敢就準(zhǔn)備拔苗助長(zhǎng)。

除此之外，膽小的孩子，也意味著做事會(huì)更謹(jǐn)慎周全，更會(huì)保護(hù)自己。覺(jué)得有危險(xiǎn)的事情就暫時(shí)先不做，這對(duì)父母來(lái)說(shuō)不知道多省心。

逼孩子改變性格

常有父母抱怨：“我家孩子一點(diǎn)都不穩(wěn)重，風(fēng)吹草動(dòng)都關(guān)注，我好擔(dān)心她上學(xué)坐不住。”“我家孩子一點(diǎn)都不活潑，我好發(fā)愁他未來(lái)的社交。”于是，就想方設(shè)法，幫孩子改變。

其實(shí)，每一個(gè)孩子都是帶著自己的專有屬性來(lái)到這個(gè)世界的。

但遺憾的是，很多父母并不知道自己的孩子是什么性格。

有的孩子，外邊有個(gè)風(fēng)吹草動(dòng)，他都想趕緊看看。就算做作業(yè)，他也得一會(huì)兒看看這個(gè)，一會(huì)兒摸摸那個(gè)。

大人就批評(píng)他：“你老實(shí)點(diǎn)，能不能專注點(diǎn)？”而有的孩子，特別粘人，玩不了一會(huì)兒就到處找媽？或者出門(mén)根本不太喜歡和別的小朋友一起玩，就喜歡粘著大人。大人也會(huì)抱怨“你跟別的小朋友玩一會(huì)兒多好呀，別一天到晚纏著我”。

實(shí)際上，這是兩種完全不同的孩子。前者屬于神經(jīng)敏感度高的孩子，神經(jīng)敏感度越高，就越喜歡關(guān)注外在。

對(duì)于一個(gè)天生喜歡關(guān)注外在的人，他就不可能具象于內(nèi)。

這類孩子啊，未來(lái)通常都是社交類選手。后者性格內(nèi)向，具象于內(nèi)的孩子，對(duì)外在就不那么敏感了。這種孩子一般都是學(xué)習(xí)類選手。

心理學(xué)家卡爾·榮格明確指出：性格沒(méi)有優(yōu)劣之分，只是他們獲得能量的方式不同而已！

一般而言，外向的人是通過(guò)社交活動(dòng)獲得能量，他們活潑好動(dòng)、思維敏捷、反應(yīng)快、表達(dá)能力強(qiáng)、積極樂(lè)觀、行動(dòng)力強(qiáng)；而內(nèi)向的人則是通過(guò)獨(dú)處獲得能量，他們善于觀察、思維縝密、善于分析、專注力強(qiáng)、獨(dú)立思考力強(qiáng)、思想深邃，等等。

對(duì)于一個(gè)喜歡關(guān)注外在的社交類型選手，你越要求他靜下來(lái)，專注下來(lái)，他越做不到。

相反，這類孩子，你給他安排大量消耗能量的活動(dòng)才可以，不然自身能量消耗不光，他就會(huì)消耗你。同時(shí)這類孩子必須少批評(píng)、多肯定，用正向激勵(lì)去引導(dǎo)孩子進(jìn)步。

而對(duì)于內(nèi)在型的孩子，他們更關(guān)注內(nèi)在，喜歡獨(dú)處，不怎么貪玩。而強(qiáng)迫一個(gè)習(xí)慣獨(dú)處的孩子去合群，其實(shí)是揚(yáng)短避長(zhǎng)，只會(huì)讓孩子感覺(jué)到恐懼。

你越往外推他，他越害怕，就越不可能出去社交。相反，這樣的孩子，我們要多陪伴、鼓勵(lì)和支持。你能說(shuō)這兩類孩子誰(shuí)比誰(shuí)更好嗎？

當(dāng)然沒(méi)法比較。我反復(fù)強(qiáng)調(diào)一句話，沒(méi)有真正的缺點(diǎn)，只有沒(méi)用對(duì)時(shí)間和地點(diǎn)的優(yōu)點(diǎn)。

而父母養(yǎng)育的職責(zé)，不是修正，而是為之提供匹配的養(yǎng)育舒適區(qū)。只要你相信他、肯定他，孩子一定會(huì)找到自己的節(jié)奏和最舒適的方式與這個(gè)世界相處的。

逼孩子大方

很多媽媽都吐槽自己的孩子特別小氣，一點(diǎn)兒也不大方。

有朋友就曾跟我訴苦，帶女兒出門(mén)的每一次都像一場(chǎng)劫難：別人給吃的馬上就接，想讓她分給別人？比登天都難！玩別人玩具開(kāi)心得很，但輪到人家想玩她的，即使自己不玩也不給別人玩！

她說(shuō)：“每次我都是踉蹌著帶娃走開(kāi)，或者一邊說(shuō)‘不好意思’一邊抱走孩子，我恨不得有個(gè)地縫鉆進(jìn)去。”

“分享是美德”這句話我們聽(tīng)了太多遍，分享甚至還成了檢驗(yàn)孩子養(yǎng)育合不合格的隱形標(biāo)尺。但我從來(lái)不教孩子分享，甚至不太主動(dòng)提這件事。分享只是聽(tīng)起來(lái)很美好，但大多時(shí)候其實(shí)挺殘忍的。讓孩子把自己心愛(ài)之物，拱手讓人。所以，為了證明“我不會(huì)縱容孩子自私”，強(qiáng)行將孩子手中的東西去“分享”，真的大可不必。

有的家長(zhǎng)還會(huì)強(qiáng)調(diào)“不分享就是自私”“分享了別人才會(huì)喜歡你，跟你玩”。如果你總是跟孩子灌輸這種意識(shí)，那孩子就會(huì)產(chǎn)生一種誤解：哦，原來(lái)必須得失去什么，才能換來(lái)別人的喜歡。這種想法是非常危險(xiǎn)的！

分享是美德，但不是義務(wù)，更不是交換。分享從來(lái)不是教出來(lái)的，它是“天時(shí)地利人和”有了之后，水到渠成而來(lái)的。只有內(nèi)心富足的孩子，才會(huì)愿意分享。

教育學(xué)家說(shuō)：孩子的生長(zhǎng)發(fā)育規(guī)律才是教育規(guī)律，在對(duì)的時(shí)間做對(duì)的事，才會(huì)事半功倍。很多時(shí)候，學(xué)齡前的孩子，只要自己不愿意，其實(shí)并不需要分享。

不分享并不能定性為自私，他們只是并沒(méi)有到那個(gè)心理階段。當(dāng)他們有了社交需求的時(shí)候，分享這件事，根本不用教。

只要孩子成長(zhǎng)到一個(gè)階段，相應(yīng)的能力也會(huì)無(wú)師自通。很多時(shí)候，讓孩子分享，只是為了滿足看護(hù)者的面子，所以，學(xué)齡前強(qiáng)迫孩子去分享，真的大可不必。

逼孩子懂事

知乎上有一個(gè)熱門(mén)問(wèn)題：懂事的孩子快樂(lè)嗎？接近5000 條回答中，大部分網(wǎng)友的答案都是——“不快樂(lè)”。長(zhǎng)期在意見(jiàn)不統(tǒng)一的環(huán)境中，會(huì)讓孩子失去安全感和判斷力。他們細(xì)膩、聰明，看起來(lái)很懂事，但他們習(xí)慣性照顧身邊人的情緒，就很容易忽視自己的情感需求。

懂事的孩子，只是犧牲了自己的快樂(lè)，成全了父母，成全了別人。心理學(xué)家武志紅曾說(shuō)：懂事是很深的絕望，它真的不是個(gè)好東西，它表面上是為家長(zhǎng)帶來(lái)省事的好處，也許骨子里就是出于恐懼。

擔(dān)心別人不喜歡自己，擔(dān)心自己做錯(cuò)事情，小心翼翼地看著大人的臉色，失去孩子應(yīng)有的純真和放肆，我不希望我的孩子是這樣的。

學(xué)齡前孩子最重要的需求就是安全感需求，確認(rèn)生存環(huán)境安全（不會(huì)被拋棄、不會(huì)被冷落，不會(huì)被打罵）是最重要的事。

學(xué)齡前的孩子，還在全身心地依賴著父母，只要能得到父母的認(rèn)可，他們?cè)敢庾龀鋈魏瓮讌f(xié)。所以，千萬(wàn)別為了讓孩子“聽(tīng)話”，而用嚇唬或者打罵的管教方式，否則等他們心理成長(zhǎng)到一定階段，你說(shuō)的話，他們?cè)僖膊粫?huì)聽(tīng)了。

逼孩子認(rèn)錯(cuò)

現(xiàn)在的小朋友有個(gè)通病：“道歉飛快，下次還犯”。尤其是學(xué)齡前的孩子，他們并沒(méi)有很強(qiáng)的道德意識(shí)，也不太明白這個(gè)世界的規(guī)則，他們做事情，都是從自己的主觀意識(shí)出發(fā)，很難意識(shí)到自己會(huì)給別人造成什么傷害。

他們說(shuō)的“對(duì)不起”，很大程度上只是為了息事寧人，并沒(méi)有真正意識(shí)到自己哪里有問(wèn)題。所以家長(zhǎng)不必執(zhí)著于那一句“對(duì)不起”。修正他們的行為，讓他們真正意識(shí)到問(wèn)題出在哪里才是關(guān)鍵。

其實(shí)解決孩子童年犯錯(cuò)的主要目的，從來(lái)不是讓孩子認(rèn)錯(cuò)，而是教會(huì)孩子要明白事理，認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，主動(dòng)承擔(dān)責(zé)任。

當(dāng)孩子還是棵小樹(shù)苗的時(shí)候，我們不需要“拔苗助長(zhǎng)”。我們需要給予他們充足的陽(yáng)光、肥沃的土壤、適宜的環(huán)境，用正確的方式去澆灌他們，到了時(shí)間，他們自然會(huì)長(zhǎng)得很好，比你想得還要更好！