有一種理解，叫換位

◆石川（長沙）

與人交道，只要心智正常，誰都希望擁有睿智和理解的狀態，既希望自己的所思所想、所言所行能夠被廣泛理解，也希望能讀懂和看懂他人的存在。因為只有這樣，人才擁有稱之為人的價值和尊嚴。

只是，在實現這種美好愿望過程中，有些人似乎如魚得水，他們確實可以輕而易舉地隨心所愿，并受到一片的羨慕與贊揚；有些人不好不壞，中不溜秋，總有美中不足，不是這方面欠缺，就是那方面遺憾；有些人卻是弄巧成拙，不是自己的言行常常被人誤解，就是看不明白別人對自己的反應與表現，甚至看不慣周邊的一切，把人際關系弄得一地雞毛。

之所以出現這樣的差異，原因肯定很多，但其中有一條特別重要，那就是在后天的為人處世中是否重視和善于換位思維的運用。那些注重換位的人，說起話來往往容易被人接受，做起事來也往往容易順順利利，也特別討人喜歡和尊重；而那些只從自身出發、不重視或不屑于換位的人，定義別人卻從不被別人買賬，推銷自己卻始終不受社會待見。

換位，最直白的意思，就是調換位置，是將此位換成彼位，把彼位調到此位。而這里主要是指一種思維方式，在與人打交道中，實行心理位置互換，把對方設想為自己，將自己設想成對方，設身處地，將心比心，將自己的內心世界與對方聯系起來，站在對方的立場去體驗和思考問題，從而與對方在情感上得到溝通，體驗人同此心、心同此理，找見感同身受和情感共鳴。在人生的打理中，它不僅是一種好韜略、好方法，也是一種親近人、打動人的好姿態，反映著人之為人的能力與水平，體現著一個人的心胸與格局，折射著人的修為與境界。誰重視并運用得好，誰就一定會贏取人生的主動。

現實生活中，我們總能聽到諸如此類式的埋怨：“關于這個道理，我已講了不下十次八次，可他就是聽不懂，簡直就是個豬腦袋！”“我是為他好才這么說，他居然把好心當作驢肝肺！”“我哪里是這個意思嘛，他偏要那樣理解，真讓我無語！”“我是做好不得好呀！他不僅不記我的恩，反而把我當仇人對著干，我勸其上山他下水，我叫其下水他上山！”……這種種的吐槽，當事人充滿著委屈與無奈，但聽者卻不一定能共情，反而認為當事人是活該。因為，在聽者的心目中，當事人肯定也有問題，至少工作方法簡單，不注意與溝通方的互相換位，只有“我說你聽”“我講你通”“我令你行”的簡單粗暴，人家不予領會是再正常不過的事情。

有一對夫妻化解爭吵的做法，倒是很能給人啟示。丈夫對妻子的嘮叨已有一段時間的不爽，但他并沒有與妻子當面鑼對面鼓地針鋒相對，而是瞅準妻子在廚房炒菜的時機予以換位式地指出。丈夫站在妻子的旁邊，一會兒說要少放些油，一會兒說火太大了，一會兒說要加點水，一會兒說鹽放少了，一會兒說要放點味精……妻子于是忍無可忍大喊道：“煩不煩呀，你給我站開！我知道怎么做，用不著你指手畫腳！”丈夫聽罷，狡黠而冷靜地說道：“我只是想讓你明白，我開車時，你在副駕位一直嘮叨，我那時的感覺也和你現在的感覺一樣呀！”丈夫這句看似不經心的話，卻直抵妻子的心田。從此之后，妻子對丈夫的行為不再指指點點，夫妻雙方既互相尊重、互相鼓勵，又各得其所、各安其好。

還有這樣一個給人啟迪的故事。說的是，有個人請一位盲人朋友吃飯，結束時天黑了，盲人和朋友道別后準備起身要走，朋友喊住他，給他點了一盞燈籠，請其拿著。盲人很生氣，埋怨道：“我本來就看不見，你還給我一個燈籠，你是不是在嘲笑我呀？”朋友笑著回他：“就是因為你看不見，我很在乎你，才給你點個燈籠，你看不見，別人通過燈籠卻能看得見你，這樣你在黑夜里走就不會有別人撞到你了。”朋友這番設身處地的舉動與言語，讓這位盲人感動不已，他連忙不好意思地道歉。

這世界，沒有兩片完全相同的樹葉，更沒有兩個完全相同的人，每個人的生命都是獨一無二。人和人從來就是有區別的，要么人種不同，要么起點不同，要么成長環境不同，要么接受的教育不一樣，要么經歷和見識有別，要么先天稟賦有異，對同一件事的認知也就不盡相同。因此，與這樣的世界相處，最好的辦法就是尊重再尊重，認識再認識，理解再理解，求大同，存小異，找準結合點，求出公約數，畫出同心圓，求得最大的共識，贏得最大的支持。而所有這些，最有效、最可靠的途徑，就是要通過換位來獲取。

所以，與不同身份的人打交道，就要注意身份的換位。父母遇見子女，就多想想子女對父母的期盼，子女遇見父母，就多想想父母的一片好心；丈夫遇見妻子，就要想到妻子需要丈夫的愛憐，妻子遇見丈夫，就要想到丈夫最需要妻子的包容；老板遇見員工，就多想想如何提高員工的薪酬，員工遇見老板，就多想想如何為企業創造更多的效益；領導遇見部下，就多想想如何讓部下取得進步，部下遇見領導，就多想想怎樣才讓領導更放心、更賞識；師傅遇見徒弟，就多想想徒弟怎樣才“青出于藍而勝于藍”，徒弟遇見師傅，就想想如何讓師傅對自己更信任……身份不同、角色不一，其心理軌跡和關注點就必有區別，只有把握準了，與不同身份者相處，就會如沐春風。注意不同身份的置換，也有利于我們保持頭腦的清醒，始終知道我是誰，為了誰，依靠誰，我又該如何做好誰。

所以，與不同處境的人打交道，就要注意處境的換位。把自己放在對方的處境里，看看別人的生活，你才能看到人間百態，理解他人的難處。生而為人，誰都有軟肋，誰都有缺點，誰都有不好提及的難堪，誰都有不愿意被刨根問底的隱私，要注意不隨便去戳別人的痛處，不說刀刀見血的話語。他人傷心時不隨意追問，他人脆弱時不隨意小瞧，他人痛苦時不隨意評價，他人失敗時不隨意指責，他人窘迫時不隨意恥笑。通過處境的換位，做到既不錯位越位，又不麻木不仁，對方成功你高興，對方有喜你捧場，對方不幸你撫慰，對方有錯你點醒，對方有難你幫忙，對方殘缺你接納，爭做對方雨中的傘，多為對方遮遮風、擋擋雨。

所以，與不同立場的人相處，就要注意立場的換位。一個人立場不同，他捍衛的利益也就不同，世上很多矛盾也往往由此而產生。你有一個女兒，多半希望婆家多給彩禮；你有一個兒子，多半期望親家別要太多。你是員工，多半覺得老板摳門；你是老板，多半擔心員工敷衍。你是顧客，多半認為商家暴利；你是商人，多半覺得顧客挑剔。這種對立的類比，聽起來扎心，卻道破了“位置決定思維，屁股決定腦袋”的人性。一個人如果總站在自己的立場，看到的全是利益得失，也永遠得不出滿意的結論。只有適時換到對方的立場來掂量掂量，許多糾結便不是糾結，許多疙瘩不再是疙瘩，許多問題也不再是問題，就既能理解別人的心思，又能發現自己的不足，既包容著他人，也成全著自己。

所以，與不同想法的人相處，就要注意想法的換位。本應廣為暢想，卻碰見死鉆牛角尖；本應意見一致，卻碰見極力反對；本應集中注意，卻碰見忽東忽西；本應具體具象，卻碰見云里霧里；本應從大局出發，卻碰見死守一隅；本應著眼長遠，卻碰見短視……你的想法與他人為什么湊不到一塊？到底是自己思維短了路，還是他人腦子有問題？如果只用自己的標尺去量別人的想法，你不僅難得其解，而且還會怒火中燒，把別人推向自己的對立面。可一旦你做出了想法換位，你就會除了站在自己的角度想想，還會站在別人的角度去思忖。有了這種換位，你就不會得出非黑即白、非對即錯、非好即壞的簡單認知，也不會輕易地把不同想法者看成不可接受的異類，從而收獲更多的朋友。

所以，與活法不同的人相處，就要注意活法的換位。每個人都有自己的活法：有人喜歡熱鬧，有人喜歡安靜；有人想法復雜，有人想法單純；有人善于交際，有人善于獨處；有人在乎名利，有人在乎實在；有人看重物質，有人看重精神；有人崇尚形式，有人崇尚內容；有人總是利他，有人總是利己；有人追求外觀，有人追求內在；有人活得入世，有人活得超然……有多少種人就有多少種活法，更何況還有更多的人是活在不左也不右、不上也不下、不正也不反、不黑也不白、不亮也不暗的中間地帶。遇到活法不同的人，不可簡單地用不可思議、不可理喻、不敢茍同去歧視、去排斥、去批判，而是要試著用活法的換位去體悟、去感受、去理解，做到看得慣、容得下、處得來，實現各美其美和美美與共。

所以，與心情不同的人相處，就要注意心情的換位。遭遇不同，心情往往不同。碰見肯定、表揚、贊美、鼓勵，心情多半振奮；碰見歧視、不公、欺負、背叛，心情多半憤慨；碰見欺騙、戲弄、辜負、懷疑，心情多半失望；碰見心愛的事物不再，心情多半悲痛……不同的心情，總有其不同的緣由，也總有其轉化的規律。尤其是遇見那些負面的、消極的、幽暗的情緒，就要提醒自己，不要輕易去以己之心度人之心，不要針尖對麥芒和火上加油，而是要適時地開展心情的換位，找準頻道、找準感覺，找對邏輯、找對話題，該同情的同情，該撫慰的撫慰，該開導的開導，實施有的放矢的交流。同時，還要管控好自己，不和憤怒對抗，不被悲觀傳導，不被消極污染，既讓自己也引導著對方，心情始終朝著正向、積極、健康和陽光。

看來，與人交道，要獲取理解與配合，說復雜也復雜，說簡單也簡單，但弄清了對方的身份、處境、立場、想法、活法和心情，并與之進行適當的心理換位，所有看似復雜的事情都會變得簡單起來。有了如此的認識與境界，你的人生也必結一路的好人緣。