你才是自己人生的第一責任人，3步幫你超越原生家庭

李玖菊

在分享超越童年的原則之前，我想特別強調一點，這也是能夠超越童年的重要前提，那就是拒絕甩鍋，你才是自己人生的第一責任人。

很多人習慣將問題歸咎于原生家庭，因為甩鍋不用承擔任何責任，自己最輕松。這背后是一種受害者心態：我沒有錯，是父母和家庭的問題。既然我沒有問題，為什么要改變呢？這樣的結果就是徹底喪失行動力，問題得不到解決，痛苦一直持續。

記住，我們已經長大了，有重新選擇的能力和權利。可以選擇繼續當父母人生劇本中的演員，也可以選擇成為自己人生劇本的導演。

“超級大毛球”可以因為害怕重復父母婚姻的不幸而不結婚，也可以選擇從父母的婚姻中吸取經驗和教訓，好好經營自己的小家庭。

“小圓帽”可以繼續接受母親的控制，也可以慢慢和母親分離，一方面看到母親的局限，另一方面嘗試溝通，讓母親聽到自己的心聲。

“薇薇”和“健談的豆豉”也可以思考這樣的問題：我是真的無法改變現狀還是不愿意改變？把責任都推給原生家庭讓我獲得了什么？這樣的反思能夠幫他們更好地認識自己，學會為自己負責。

出生時，我們無法選擇原生家庭，但長大成人后，我們可以選擇過怎樣的人生。這時，我們已不再是無助無力的小孩，可以為自己負責，也應該為自己負責。只有充分認識并承認這一點，我們才能拿回主動權，踏上真正的超越原生家庭之旅。

★第一步：處理和接納

如果總是對父母有怨氣，認為原生家庭對自己的人生有很大影響，也許是因為我們從來沒有機會好好地處理曾經的情緒。

身邊的朋友總是勸我們，過去了就過去了，放下吧。但是當你試圖放下的時候，你會發現怎么都放不下；或者你覺得自己放下了，但它會通過其他形式呈現出來，比如做夢、睡眠不好，甚至出現身體問題。

如何來處理這些情緒呢？需要有個安全的地方或空間，有個人能夠全然地接受你去講述自己的故事和經歷。在這個空間里，你可以表達你的憤怒、悲傷、委屈……直到自己真正被看到、被聽到，我們才能真正做到接納自己。

這個傾訴對象可以是你的閨蜜、好友、伴侶。傾訴前，最好這樣叮囑對方：“我很想講講我的故事，希望在這個過程中，你盡量不要做評價，無論是評價我做得對還是錯，只是試著理解我當時經歷了什么以及當時的感受，幫助我處理一下這么多年積攢的情緒。”比如莉莉選擇找心理咨詢師傾訴，咨詢師給她提供了一個安全的傾訴環境。

如果身邊沒有這樣的人，可以試著寫日記，或者找一個喜歡的寵物或玩偶，向它講述自己的故事。總之，創造一個安全的環境讓自己有機會表達情緒，接納自己。

★第二步：理解并和解

處理完積壓的情緒后，我們才有能力看到父母的局限。這個時候，我們就愿意去理解父母當年為什么這么做，他們經歷了什么。正是這些經歷影響了他們愛我們的方式，是他們能力有限，而非故意傷害我們，最終與父母和解。

比如，我們可以試著從旁觀者的角度去思考：我的父母是什么樣的性格？他為什么是這樣的性格？他在什么樣的環境下長大，又經歷了什么？這種經歷會給他的人際關系帶來哪些影響？又怎么影響他對待孩子？

如果你愿意，可以找父母聊聊，聊的內容是他小時候的故事，不帶評價地傾聽。也許聽完他的經歷之后，你就能理解他行為模式的動機，進而理解他的局限。理解之后，自然也就不再執著于怨恨。比如當莉莉理解到媽媽的局限是缺少愛的能力，便漸漸放下了對媽媽的怨恨。

★第三步：改變和重塑

完成前兩步后，我們要從原生家庭的模式里抽離出來，改變自己習慣的位置或狀態，重塑自己的模式。

比如在原生家庭里，因為我們年齡較小，在當時的認知水平下會有自己的加工和解讀，從而在和父母周而復始的互動中，形成了自己的性格和行為模式。現在我們長大了，要從這種無意識的熟悉模式里抽離出來，試著從成人的角度去看看，此時此刻更加成熟的處理問題的方式是什么。不再做原生家庭的演員，而是成為自己的導演，安排自己的人生。

在人際關系中再次受到固有思維和模式影響時，我們可以找到一個相對安靜的地方（行為上抽離），然后問自己：我現在受什么模式困擾？這個模式是我最熟悉但又最困擾我的嗎？一個成年人遇到這個問題會怎么解決（思維上抽離）？

如果這些還是不能幫你抽離，可以試著找你認為相對成熟的人，聽聽他遇到這種問題會怎么解決，請他給你一些建議，從而幫助你慢慢抽離原有模式，建立更加成熟的思維模式。

本刊觀點

超越原生家庭的負面影響，不僅會讓我們的心靈更加自由，而且能夠及時終止傷害的代際傳遞，讓自己的孩子擁有更幸福、更溫馨的原生家庭。