花樣年華

邱軼

第一章? 小北

高考后的中秋，剛剛領到大學錄取通知書的我端坐在電腦前，QQ在線的總是那么幾個人，無一例外都無話可說。游戲玩兒不進去，也沒什么想看的電影，只得播放些不知道名字的歌曲，任由音響胡亂地響著。鋼琴上是厚厚的灰，陽臺上的花奄奄一息地耷拉著灰撲撲的臉，還有一只慵懶的一動不動的肥貓整天趴在暖和的機箱上面。

滴滴滴，QQ居然有消息，是思發來的。

“你在哪兒？”

“家?！?/p>

“那我過去找你！下了，一會兒見！”

我開始簡單地收拾一下房間。思向來行事荒唐，沒有理由。

“到哪兒了？”還好上個月，我18歲生日那天，留了她的電話。

“剛上車，在車站等我?！?/p>

我趿拉著拖鞋，隨手抓了包煙，下樓去接她。在深夜與凌晨交接的黑暗里，只有思不懂得害怕，或許因為她面對的從來都比這可怕得多。我想起自己在過去的人生旅途中所失去的許多東西，她竟然也在一一失去著；而我渴望一直未曾擁有過的許多東西，她也在一一失去著。

我站在空曠的車站等思，類似的情景，在半年前也出現過。那是高考前的第一場雪，天氣很冷。我還沒搬家，躺在床上聽窗戶被風雪敲打的聲音，再仔細聽，隱約聽到有人在喊我的名字。聽了很久，我才確認那不是幻覺，連忙隨手披了件外套站在空曠的門口等她，果然是思。她的臉被凍得通紅，眼睛也有些紅腫，顫抖的四肢縮在裹得緊緊的鮮紅色的單薄大衣里，她只是往沙發上一躺，就立刻睡著了。第二天早上，我只看到思留下的字條，說是早上八點要趕回單位上班。我那時也忙著會考，顧不得追問她原委，僅此一面。

一輛出租車在我面前停下，思從車上跳了下來。我打量著她，很精致的妝容，小小的白色體恤衫，短短的白色百褶裙，細細的白色長筒靴，手上還有一頂白色的帽子和一塊白色的方巾。

“漂亮吧，這是我們的工作服！我剛下班，累死我了！一晚上踩著這么高跟的靴子跑來跑去，還得端著一大盤的杯子！在這么熱的地方工作，發的靴子里面竟然是加了絨的……寢室又關門了，我沒地方去，就只好找到你了，真好！”

我聽著她那仿佛很合理的理由，什么也沒說，買了瓶水給她。

“喝完再上去吧，我抽幾支煙！”我對思說道。

母親說我抽煙的樣子跟那個男人一樣討厭。所以，如我這般肆無忌憚的人也會偷偷摸摸地藏煙、抽煙，因為我不可能因為那個男人而戒煙。

我蹲在那兒抽煙，她蹲下來喝水。

即使經歷過多年的滄桑變幻，時至今日，我們還是這樣。我仍然真切地記著那段鐵軌的風景。同樣是在這樣偏僻的地方，同樣是在深夜與凌晨交接的黑暗里，無邊的鐵軌摧毀著有限的力量。思跌倒了，又爬起來，我想返回，卻又繼續。我們如同在另一世界中迷失了一般，直到走出那段鐵軌盡頭。耳邊沒有任何聲音，身邊沒有任何人經過，我們走著，走著。在這段未知的鐵軌上，點點稀疏的星光忽閃忽閃的，為我們帶來了奇特的勇氣，然后我們拼命地笑著，跑著，戰勝了冷冬的寒風，最后找到了出口，回到了家。

記憶比人更信守諾言。當時我就說過，一生都不會忘記，果然多年后回想起來仍歷歷在目。那時候，我心里想的，只是我自己，想著我茫然而無能為力的前途和難以對母親盡責的愧疚。思是不會懂的，她的成績異常優秀，前途無限光明。所以，我再次覺得，我在過去人生旅途中失去過的許多東西，她竟然也在一一失去著；而我渴望卻一直未曾擁有過的許多東西，她也在一一失去著。

“你的新家我好像來過一次，那時在下雪，本來平時我都是在辦公室睡沙發的，那天下雪了天又太冷，凍得我實在受不了，就跑來找你，你就讓我住了進來。”

“哦，好像是吧，我都忘記了！”

我想起來了，是的，我是追問過原委的。那天過后的第二天，我就跑到思的辦公室找她，距離我的新學校不遠。她說她六點下班，但她平時都故意磨蹭到七點。思身上還是那件鮮紅色的大衣，還是那樣鮮艷的笑著，我們就在附近面館吃面，然后東逛西逛。思說，真好，她都吃了幾個月的燒餅了，第一個月工資1300，后面就1600，車費、話費都不夠交，所以交不起房租，也不敢跟同事們一起炒菜。吃飽喝足后，我們東逛西逛晃到十一點才悄悄地回到她的辦公室。

我和多年前站在鐵軌上的心情一樣，或者說更甚一些。那時的思還不到18歲，我很想幫她，盡管我自己已經是焦頭爛額，可是思什么也不愿意說，也什么都不要，只是幸福地笑著，然后悲傷地睡著。忽然出現，然后消失。

“我好不好？”

我很奇怪她怎么忽然丟出這么一句話，但我還是很坦白地說：“談不上好壞。”

她怔了一下，又一言不發地倒在沙發上睡了。

我的腦海里不斷浮現出有關那段鐵軌的記憶。那個雪天，那間辦公室，我把每一幅畫面中的思都抽出來，完全不會重疊。她總是如演出一般千變萬化地轉換著各式各樣的造型，但她臉上總是千篇一律的表情，幸福地笑著，悲傷地睡著。

“你睡了嗎？”

“沒?！?/p>

“你還記不記得那段鐵軌？”

“當然記得……后來我還特意去琴行學了一首曲子。”

“哪首？”

“小星星。”

“那哪兒是琴行學的，明明是我教你的！”

“就是我去琴行學的啊！”

那是雪后的夏天，上個月發生的事情，是我等待錄取通知書在琴行打工的一個夏日。店里進來個一身水藍的女孩兒，這樣的打扮讓我立刻想到思。她穿著略顯硬朗的襯衫，搭配新款牛仔裙和平底小白鞋。直到我看見她的臉——真的是思。

“我聽說你在這里，就過來看看?！?/p>

下班時，我先用我的自行車送她回家，她輕輕地拽著我的衣擺，安靜地坐在后座上，一動不動，那是我第一次感受到思的羞澀。我們不再是多年前單純的孩子，雖然一路上我們都沒有說過話，但我知道她不會在這個時候回家，只是她堅持這樣說罷了，我們都明白這是彼此之間保持的距離。

那天也是我18歲的生日。

第二章? 小昊

那年我16歲，剛上高中，也就是有關那段鐵軌記憶的夏天。學校建在東湖內風景不錯的湖邊，四周有高高的混凝土墻。高中這三年時間里，我是在這座“監獄”里度過的。

每周都是從莊嚴的升旗儀式開始的，升旗自然也要播放國歌。升國旗是光榮的任務，由大家輪流“坐莊”。升旗手身旁還佇立的兩個女生，號稱“助旗手”。

現在的生活剛開始幾個月的時候，我回過一次曾經的學校，走在那條走過三年的路上，心情很矛盾。懷念和失落總是如影隨形，期待和逃避沖突著，我的步伐也忽緊忽慢。

記得那時，我走到熟悉的教學樓前，走到思的班上。

“請幫我找思好嗎？”

“她已經走了，你有什么事嗎，我和她是同桌。”

“你就說有個叫小北的來找過她就可以了，謝謝！”

第二天中午，我在家聽到敲窗戶的聲音，抬頭一瞧，真的是思！

她穿著鵝黃的高領緊身毛衣，搭著黃格子短裙和一雙有著黃色蝴蝶結的小皮鞋。

“還沒吃飯吧？”

“是啊，柔，就是我同桌，說你昨天來找我，所以我現在就過來了?！?/p>

“你們今天還上課？”

“排練啊，學校60周年校慶的篝火晚會，特意從音樂學院請的老師教我們跳舞。每天作業做到轉鐘都做不完，還逼著我們參加什么專業禮儀培訓?！?/p>

“怪不得你越長越漂亮了?！?/p>

“什么話??？”

“不對，確切地說是你現在表達出來了?！?/p>

“哪兒有啊，我就是怕麻煩，干脆從上到下都統一色系，肯定錯不了！”

我有點兒羨慕他們充實而單純的生活，和我們單調卻復雜的“監獄”生活全然不同。在這樣一個生命中最有朝氣光輝、最有活力的時候，我卻在這樣一片貧瘠的荒園里。我聽著他們正規學校的課程安排，聽她說著他們的課上到了哪里，只是聽著都覺得很渴望。盡管思看上去和鐵軌上那個小丫頭不大一樣了，但她仍然是無憂無慮的樣子，她依然不會懂那一夜的星光。

她要離開的時候，我忽然想摟住她的肩膀，但是我終于還是放了下來。她完全沒注意到我的動作，而我自己尷尬了。

后來，我和思就只有電話和微信的聯系了。這種感覺就好像還有一些東西可以牽掛。我們的生活喧囂而寂寞，這里不愁畢業，許多人都早已設計好自己的錦繡前程，他們驕傲的無憂無慮和思的相比完全是兩回事。

直到有一天我刷朋友圈，忽然發現思還給昊點贊。我有些好奇，原來他是柔的追求者。

昊也算是家境殷實，只是在我們這樣的學校，談不上富有，頂多算個小康。不過他的生活跟那幫無憂無慮的精英們比也不落下風，除了不來上課，其他活動他一準兒參加。還有女朋友給他洗衣做飯，日子過得相當滋潤。而我，在這種環境中也漸漸麻木了，上課開始睡覺，并且漸漸喜歡上這種半夢半醒的休息方式，因為這樣不會做夢，我也不愿做夢。所以，我夜夜口吐煙圈、胡思亂想。而白天，像是參加一場場“意義非凡”的化裝舞會，和昊還有他的朋友們嬉鬧快活。

我們都用自己的方式度過了高中的第一年。

春節里含著情人節，昊之前也有喊過我參加他們的一些派對，我都婉言謝絕了，但這次我有點兒猶豫，因為他說思也會去。

我們是在美院門口集合的，思穿著一套卡其色的針織裙，底邊用一圈粉色的心形圖案點綴著；卡其色的高跟鞋，襯得她更加亭亭玉立；卡其色的針織包斜挎著落在腰下方，隨著行走的姿態起伏；卡其色的發卡挑起兩側的秀發，清晰地張揚著青春的臉和光潔的脖。

昊說，今天來的這幾個人都是單身，為了照顧我，他讓思今天扮演我的女朋友，而柔則成了他今天的女朋友。他說這樣的安排是為了讓男士們均攤開銷，而且大家都一起行動，思和柔姑且答應了下來。

后來，昊買了兩朵玫瑰，紅的給思，粉的給柔。我買了兩只氣球，紫的給思，粉的給柔。

再后來的日子，聽說昊每天從學校高高的混凝土墻上的小小的圓窗戶那兒溜出去，給柔送牛奶；又聽說昊開始看什么文學著作以便跟柔交流；甚至聽說昊開始背英語單詞，只是為了讓柔檢查效果；他偶爾還請人幫忙做數學題，好像也是為了完成柔布置的任務。

我們高二的樣子就定格在思送給昊的那副相框里。

大三的時候，昊在學校莫名其妙地離世了。我連忙第一時間給思打電話，她說：“你搞錯了，今天是我生日，明天才是愚人節?！蔽艺f：“是的，我知道。”然后我聽到電話那邊傳來了哭聲。

之后的一段日子里，我們校長先是沒了蹤影，老師們也紛紛離職。家里人在知道這件事情后開始到處聯系其他學校，讓我抓緊時間復讀。

我就是在復讀的那個雪天再次見到思鮮紅的大衣，在那個生日的夏天見到思水藍的裙，然后在那個中秋見到思潔白的艷麗。

第三章? 小思

醒著做夢，睡著聽歌

每個人都在熱鬧旋轉，我卻守在原地想到很多

自從我20歲的生日接到小北的電話，我的精神便開始恍惚。昊的離去，生命的脆弱，在我的世界中忽然體會得那么真切而殘酷。我忽然成了學校的話題。那些面孔上的表情，深深地刻進了我的心底。

我依然幸福地笑著，但每每醒來都流著淚，不單單是對昊的懷念，更多的是對生存產生了一種莫名的悲哀。我失去了一樣很重要的東西，叫作希望；我也體會到一種我之前從來沒有體會過的感覺，叫作迷茫。

我知道我的學習成績還好，我知道我的家境還好，可是會不會有一天，歷經過這么多辛苦的我忽然間就消失了？每每想到這里，我就感到無比害怕，我想躲起來，躲在陰暗的角落里，像鼴鼠一樣偷偷地看著外面的世界。

有人告訴我，我應該是讀“華科”“武大”的，我笑著道謝；有人告訴我，我可以隨意挑一些學校，我笑著謝絕；有人告訴我，我不讀大學會窮困潦倒，我笑著理解。

我只想只想找個地方躲起來，單調地生，安靜地死。

我開始躲在一些我覺得陰暗的角落里，渴望著生，也向往過死，甚至連自己QQ的名字都改成“意亂情迷”。酒吧的包夜場，整夜地響著震耳欲聾的拍子，強勁的節奏帶動著那些扭動的人，每個人都在熱鬧地旋轉，我卻守在原地想到很多。

家里人對我的“墮落”徹底沒了辦法，可我知道他們還是在努力地偷偷幫我。如果不是因為他們，我想我也許就不是躲起來，而是完全地消失在這個世界上。但是，我能做到的，只能是應付的活著。

幾個月后，我還是進了大學，本來以我的成績完全可以讀本科，但我想快些結束這樣的任務，哪怕只少一年。我只想找份文職工作，做個小職員，有生活來源就好，其余的時間，統統躲起來。最好能找到一個像我這樣的男子，我就可以完全地躲起來了。

后來，我真的找到一份這樣的工作，第一個月工資1300，我吃了一個月的燒餅，省錢給媽媽買了份生日禮物，拿回去的時候，家里人沒有一點兒笑意，他們只是嚴厲地批評我。我雖然理解他們的做法，但是以后我都沒有再回去。

我忽然很想念多年前，小北帶我去那段鐵軌上看到的風景。那樣絕處逢生的地方，那樣漆黑無邊的夜里，我跌倒了，又爬起來。任憑冷風吹動著我的秀發，樹梢上的葉片也對我發出了簌簌的嘲諷，犬吠聲在此時顯得格外陰森恐怖。我們如同在另一世界中迷失了一般。直到走到那條鐵軌，便萬籟俱寂了，耳畔不聞任何聲響，身邊沒有任何人擦過，我們躺著，坐著，蹲著，在這條給我們希望和力量的鐵軌上。點點稀疏的星光忽閃忽閃地帶來神秘的勇氣。然后，我們拼命地笑著，跑著，戰勝了冷冬的寒風，找到了出口，回到了家。

我忽然明白了小北那時的心情：茫然又無能為力的前途與難以對父母盡責的愧疚。我忽然覺得，我自己在過去人生旅途中擁有過的許多東西，竟然都在一一失去著。

那是大一時的第一場雪，當漫天飛舞的雪花落到我的辦公室窗戶上時，我的眼淚便開始止不住地流，身體也開始不住地顫抖。我匆匆地下樓，卻發現無處可去?；谢秀便敝校冶阕叩搅诵”钡募议T口。

我太累了，醒來便是上班的時間，我匆匆地來又匆匆地走。我給小北留了張字條，幻想他會來找我。一整天我都不時地望向窗外，終于在快下班的時候看到了小北。我很開心地沖下樓見他，和往常一樣晃到十一點回辦公室休息，不過這次是和小北一起。

小北說我笨，根本不用睡沙發那么辛苦的，然后他把所有的沙發墊子都鋪到地上，看上去真的就像一張很大的床。我躺在上面，瞇著眼睛，因為他坐在旁邊看著我。

“這里看起來好像很舒服，有空調，還有電腦放音樂，電話隨意打，衛生間還可以洗澡，我也搬來算了。”

“本來就是，只是我從來都不敢用。一查水電費的話，我可連住都沒著落了。”

“就今天一晚上應該沒事的，機會難得，我也不回家了！”

“好啊好啊，就希望有人能陪陪我！”

“那我也睡在這里，你不會害怕？”

“這里是辦公室，隨手一抓就是一部電話，我怕什么??？”

小北真的就躺下來了，而我連呼吸都不自然了。

我們都沒有講話，就這樣一動不動。短短的幾分鐘仿佛過了很久很久一樣。

“太低了，睡不慣。”小北一邊說著，一邊坐在旁邊看著我。

第二天我就辭了這份工作，因為我看見那些沙發就會害怕，我感到無比害怕，我想躲起來，躲在更加陰暗的角落，像鼴鼠一樣偷偷地看著外面的世界。

跟自己捉迷藏，就像給自己一個小小的角落

一個人的遠行，無關快樂

大一的4月，我在廣州的咖啡館做了一個月的咨客；大一的5月，我在上海的酒吧做了一個月的服務生；大一的6月，我在湖南的KTV做了一個月的迎賓；大一的7月，我在北京的第一天就遇到了同學們，放假返家的他們一起苦口婆心地勸我結束了這段流浪生涯。

當我回到學校的時候，居然正好趕上大一的年終考試，最終順利地混過了關。因為我從來都沒在學校住過，而宿舍的床位又是很緊俏的，使用我閑置的“房產”的那個女生主動而友好地給了我全部的費用，我便用這筆意外之財買了部手機。

我只想只想找個地方躲起來，單調地生，安靜地死

我來了又去，去了又來

夏天就要過去了，再一次的遠行，再一次的回憶

醒著做夢，睡著聽歌

第四章? 小海

我又來到了上海美術館，正遇到上海雙年展，學術主題是“影像生存”。雖然我真的很喜歡，難以控制的癡迷，但是我越來越深刻地體會到難過，因為這一切根本無益于我的生活。而我的數碼相機又不合時宜地壞了，想了想，反正也不用再拿給誰看了。

我終于還是來了上海，都是因為小海。

大一的時候，學校安排我們去安徽宏村寫生。小海說：“去什么安徽嘛，來上海吧！最近有米蘭三年展，意大利外交部策劃的，我們這里有票?！蔽揖驼娴呐苋チ松虾?，那時的上海美術館剛遷到老上海圖書館，好歹也見證了它的成長。我真想在這里一直待到年底，感受一下布滿了宣傳廣告的第四屆雙年展，可惜我沒有那么灑脫。

我下定決心，畢業后一定要去上海。

記憶比人更信守諾言。

我第一次見到小海時，他有著如同雕塑般分明的輪廓。我在新生開學的日子就了解到了他們系的住址。

“喂，是小海嗎？我在你們宿舍樓下?！?/p>

“啊，你是思？我馬上下來。”

我仍然一眼就望見了小海，盡管他的樣貌完全變了。

如果說以前的他是雕塑般的俊俏，那么現在是漫畫般的張揚。

我幫小海檢查了注冊的流程，歸類了寢室的桌柜，然后趁著午餐去食堂的路上聽他介紹了他們學校的設施。

后來的日子，不過就是布置了作業一起討論一下，買文具的時候一起結伴而行。

我找到一家廣告公司做策劃。說起來很好聽，其實那樣的小公司，每個人也都是業務員。盡管我只是想趁著假期鍛煉一下自己，完成不了業績大不了走人，但是我還是感到了惶恐，原來2000元一個月的地方都這么艱難。

我們常常會請客戶們吃飯，這種場合也免不了喝酒，還得趁著清醒的時候婉轉迂回地談判；偶爾的后續也喊上我們湊數，若隱若現的燈光朦朧著醉生夢死的功名，妖冶的媚笑在觥籌交錯中穿梭起伏，他們分秒必爭地交易著彼此的需要，即便我做看客的時候，都會覺得難過得心跳。

有時，我也會喝到作嘔，一方面是工作需要，一方面是自己需要。每當我堅持不住的時候，我都會想起曾經對柔說過的話，我說我們應該過得更好。我也會想起小海說過的話，夜生活本身并沒有不好，只是與財色聯系在一起便不好了。他支持并提醒著我。

我終于拿下了一家證券公司的戶外廣告，36萬。我笑著哭著一把小海抱著，是在許多人面前。這一幕曾經在某個夢中出現過，夢中所有人歡呼鼓掌的聲音還常常在我耳邊響起。雖然現實中沒有掌聲，但是這個廣告已經是我最大的幸福和驕傲了。

我請小海吃飯，感謝他在每次我醉酒的電話后過來接我。我一路旋轉，興奮地舞著。小海說，他忽然發現我很可愛。

平安夜，我和小海本來在餐廳都訂了位置，在假期的廣告公司還是打來了電話，說是請客戶唱歌，因為那家證券公司的孟總問到我了。我一再推脫，他們便又一再地打來。我想了想，雖然自己已經離職了，跟那家公司沒有任何的關系了，但畢竟以后可能還是在這個圈子里，不想得罪人的我只好前去參加。進去沒多久，一個40多歲的女人挨個兒包房找自己的老公。很多人都笑，開著各式各樣的玩笑來調侃她。我忽然覺得很難受……

我敬了杯酒，感謝客戶一直以來的友好支持，然后又敬了一圈，感謝公司領導培養，然后起身告辭。我只能這樣，哪怕得罪人，我一首歌都不想唱。我只想快點兒出來，或者，我可以以為，他們在成全我的夢想。

第五章? 小孟

每個人心底都蘊藏著一種原始的氣質

期許著一種對家的渴望

多少年了，一個人在酒吧，醉了又醒，醒了又醉。多少年了，一個人在網吧，開著QQ不隱身也不回一句話；多少年了，一個人去歌吧，快歌身體伴舞，慢歌眼淚混音；多少年了，一個人去茶吧，人參烏龍的甜味氤氳在喉嚨里才覺得幸福。

我找到一份新工作——泡茶，依然是陰暗的角落，只是燈火比從前通明了些。我接觸的一向是奢華的場所，看到的都是些有錢人，見得多了，失望得很。所以，我想換個簡單的地方，找個簡單的男人，躲在簡單的角落，過完我簡單的一生。

當我遇到孟總的時候，我覺得他就是我要找的那個人。嚴格地說，那時候應該稱作小孟。

“我第一天上班，如果泡得不好，請您見諒?！蔽蚁胱屗X得，我只是個簡單的女生，雖然我本來就只是個簡單的女生。然后，我還把茶倒溢了，真的像新來的一樣。動作自然到我自己都分不出是不是真的因為緊張。

最后，小孟給我小費的時候我還裝作莫名其妙的樣子。

我一直都固執的覺得不是所有的小費都別有用心，比如我吃了幾個月的燒餅和后來孟總請我吃的必勝客比薩，價格都是人為的。飛機上的服務員和陸地上的服務員工資本來就不一樣，所以我每次都拿得心安理得。

但是，當我想到小孟是我要找的人的時候，我就本能地心虛了，盡管我也覺得我心虛得莫名其妙。

小孟一邊說對不起，一邊留了張名片給我，說可能的話請我吃飯賠罪。

我裝作驚魂未定的樣子逃出去。小孟追出來送我，說時間太晚了，不安全，并且再三向我道歉。我一直忍著沒有讓自己笑出聲來，我驚奇地發現，這是我這么久以來第一次真的想笑，也是我這么久以來第一次回家，因為簡單的女生一定得有家的。

當我再次出現在家人面前時，他們自然是很開心的，但仍然是很嚴厲地問長問短。我敷衍了事，倒頭便睡，好久都沒睡過真正的床了。

醒來的時候，家里空蕩蕩的。每次我在那些包夜的地方，都是被清潔工趕起來，好像打掃垃圾一樣，但是我一點兒都沒覺得不舒服，因為他們總是提醒我還活著。相反，如果沒有人喊我而是我自己醒來，看著周圍都空蕩蕩的時候，我常常就不知道自己是否已經死去了。

我曾經夢到過昊，背景好像是在酒吧。我看見他站在一條陰暗的走廊的盡頭。

“你是誰？”

“昊是誰？”

“我是誰？”

我一邊問著，一邊走向他。他什么也沒有說。我還是繼續走向他……

醒來的時候，我發現自己坐在地上，緊緊地抓著酒吧椅背那冰冷得像方向盤一樣的東西，而那椅子也緊緊地貼著墻。我想我應該是什么時候睡著了，從椅子上滑下來了。幸而我一向都躲在墻角，所以我沒有倒下去，而是翻了個身，繼續睡覺。

我記得我已經死了，但是感覺又好像還活著。

我想起今天是小北20歲的生日，我應該去見見他。但是，我又害怕出門。對小北，我一直都很感激，在我學著生存的時候，他總是給我許多力量。盡管我起初要的不是這些。想來想去，我還是決定去，既然去，我就要求自己像個正常的普通人，起碼看起來得像。

我只有兩種衣服，一種是工作服，一種是長袖帶帽的外套。只要有工作，我就永遠不脫下工作服。其他的時間，我都穿著長袖帶帽的外套，我覺得這樣，人家就看不到我。

但是見小北，當然不一樣。我找遍了衣櫥，還是沒有第三種。我想起來，我現在有錢。我依然穿著茶坊的工作服直接出門，準備買身新衣服。在尋找小北所在琴行的路上，遇到了高中同學，買下他極力推薦的系列后，馬上穿上去見小北。

“思?！?/p>

不是小北的聲音，我回頭一看，先驚后喜，是孟。

“你男朋友？”

“不是啊，同學。你怎么在這里？”

“我負荊請罪啊?！?/p>

“你剛過來？”

“我不知道，我只知道這里的清潔工七點掃地，幼兒園八點上課，你九點出門，十點逛街，十一點到琴行，你男朋友一點半下班，現在兩點過十分。”

“他不是我男朋友?！?/p>

“我不知道，我只知道你坐在他車上，很親密的樣子。”

“他后座壞了?！?/p>

“先吃飯吧，你好像也沒吃午飯，你同學太不憐香惜玉了?！?/p>

我們還是在那家茶坊吃的飯。小孟說如果沒有那樣的黑店誘騙無知的我，就沒有我們美好的相識，所以還是去紀念了一下。然后，他讓我把衣服永遠地還給那里。

我等了將近一個月的孟的電話，但是他沒有再打來。

大二剛開學，系主任就跑來嚴重警告我，再不去上課就勒令退學。

我找了一份新工作，在酒吧賣酒。不管家里人是否會開心，我仍然要給媽媽買生日禮物。

月末的時候，孟的電話終于來了。然后，他去酒吧陪我上了一晚上班。

“我沒想到中秋節會這樣過?！?/p>

“怎樣？”

“我不喜歡這種地方，你也不應該在這種地方?！?/p>

“那我應該在哪里？”

“據我所知，18歲的女生都應該被人寵著、被人疼著，當寶貝一樣呵護著，然后在媽媽懷里撒嬌?！?/p>

孟說這話的時候，我起身借口去工作，因為我控制不了眼淚和記憶。

我也不知道我為什么會這樣，我也不想這樣，但我也只能這樣。

下班的時候，孟送我回學校。我在所有上班的地方撒的謊都非常一致，免得自己混淆，所以他所記住的我的學校也是假的。然而，我并沒有糾正，我總覺得，活著的那個我本來就應該是在最好的學校，本來就應該是孟的學妹，本來就是個簡單的好女生。

看著孟攔了輛出租車走，我還是走進附近的網吧。小北也還是在線。

“你在哪兒？”

“家?！?/p>

“那我過來！下了，一會兒見！”

我鬼使神差地又跑去找小北。

“我到家了?！泵系亩绦胚^來。

“以后不去那里上班了，好不好？”還是孟。

“我好不好？”我想了很久，問小北。

“談不上好壞?！?/p>

連小北都這樣說，我真的開始懷疑自己了。

每個人心底都蘊藏著一種原始的氣質，期許著一種對家的渴望，可是如果沒有肯定，渴望就永遠遙不可及。

第六章? 思

沒有盡頭的走廊

只會越走越遠

宛若最親愛的人懼怕靈魂的接近

也許我真的只有在陰暗的角落待著的命，還沒上幾天的課，我的右眼就莫名其妙地看不見東西了。我一下子驚恐萬分，從教室的后門跑了出去，攔輛出租車去最近的一家醫院掛號排隊。

我給孟打了個電話。

“這么難得，給我電話了？”

“是啊，問候你一下。”

可是我忽然就哭了，所以連忙掛了電話。

孟立刻回撥了過來，追問我發生了什么事。

“沒什么，確實沒什么，就是眼睛有點兒不舒服。”接著，我又情不自禁地說，“我不要瞎啊，不要……”

孟很快就趕了過來。

“怎么樣，沒什么吧？你可別嚇我??！”

“視網膜脫落。醫生說要做手術，不然以后真的會致盲?！?/p>

“現在就做，錢夠不夠？來，把單子都給我，我去樓下劃價?！?/p>

“我發工資了就還你?！?/p>

“好了，你先把病治好再說吧?！?/p>

我做霧化治療的時候，孟跑到醫生那里問長問短，然后過來陪在我旁邊。

“沒事的，不怕?。≌媸菍Σ黄?，一橋分單雙號，我走的二橋，害你等這么久。你怎么不在校醫院先看看呢？不過這里設備確實好些?！?/p>

多虧孟的自問自答，因為我們學校根本就沒什么校醫院。當醫生說我是用眼過度的時候，我才想起在認識孟之后，他沒有聯系我的那個月里，我確實天天窩在網吧里看電影，如果老天是讓我用眼睛來換取愛情，那么，我愿意。我回憶起和孟相識的每個片段，確實和電影里的好多情節相似，好像真的是在延續著什么。

由于我不能看東西，孟就一直一直地講故事給我聽。孟說，他對文學不是很懂，但是歷史他還是略知一二，怕我不喜歡政治，所以節選的都是愛美人不愛江山的典故。我也熟記了他講的許多的詩篇，一一應和著。于是，這個困在醫院的一個禮拜竟成了我最愜意的一段時光。

臨近圣誕節的時候，我不知道該送什么禮物給孟，因為那天還是孟的生日。

我只給一個男生送過禮物，那就是昊。所以，我不知道男孩子都喜歡什么東西，隨意地包了個和手表等值的還禮。現在，我固執地覺得，時至今日的一切都是對我敷衍的懲罰。我選給小北的信紙都很精美講究，那是因為我自己也喜歡；我給昊補習也很認真耐心，那是因為我自己本來就會。每當想起朋友們對我的好，而我無從回報時，就覺得現在越折磨自己，才越解恨。其實這種無法繼續的好，每當想起時，就已經是一種很大的折磨了。

好在，我遇到了孟，所以，我一定要很好很好地對他。

我當然還是想到了小北。和他約好在他的學校見，A校。正好當天他們寢室一起去超市購物，我就趁著這個機會觀察一下男生的偏好。我想送個錢包給孟，所以留心觀察了一下小北他們各自錢包的款式，詢問了牌子和價格。因為送皮帶的話，我不大好意思打量他們，而送打火機的話，孟又用不著……小北讓我看見什么喜歡的東西直接拿，他琴行的工資剛發下來。他說這話的時候，我忽然發現一樣很令我興奮的東西——罐頭。雖然我有十多年既沒吃過也沒看過這種食物了，但是因為里面的水果是陽桃，所以我格外高興。我記得眼睛康復的時候，孟帶我去必勝客，他好像非常喜歡這種水果，所以我一直留意它，可是都沒見到過出售這種水果的地方。我決定買陽桃罐頭讓孟開心，這比用錢包做生日禮物要得意許多。

小北還在一旁問我晚餐跟他們寢室一起在對面吃烤鴨，還是我們倆單獨吃肯德基。我借口說學校要點名，小北堅持要送我回學校，我實在不知道該怎么對他講我對那罐頭的執念。我總覺得以我和小北的關系，我單獨買單有些不友好，尤其在他強調了琴行發薪這件事后。但是，一來我知道打工有多么辛苦，二來這是買給孟的，所以我本來打算等小北上車回學校以后，我再返回超市買罐頭的。

我只有將行程改為和小北一起去酒吧拿工資，然后我謊稱給爸爸買錢包，準備好給孟的禮物。我不想肯定地告訴小北我有男朋友了，雖然我知道小北肯定不可能成為我的男朋友。

晚上回家的時候，家里人告訴我孟要我回電話。他們知道孟，是因為我出院后一直都在家里，他每天都會電話過來。不管出于什么原因，我畢竟是回家了，所以家里人雖然沒見過孟，但多少對他也會有些好感。

孟追問我去了什么地方。我說：“秘密?！彼f：“難道你還想我一早上潛伏在你家門口抓人？”我們笑著約定第二天見面的時間。

我早上一起床，先是坐了一個多小時車，準備到超市買罐頭，結果超市還沒開門。我只好又坐一個多小時車回來見孟，還遲到了十分鐘。我不甘心地跟孟說，要他陪我去一個地方，然后我們又坐了一個多小時車到超市，終于買到了陽桃罐頭。

“其實，你做老婆還挺好的。”孟聽完罐頭的故事，很認真地說。

這是我第一次聽到這樣的評價。我忽然覺得我躲在陰暗的角落的時代就要結束了，我那每次醒來都不知道自己是死是活的生命，好像煥發了光彩。每個人心底都蘊藏著一種原始的氣質，期許著一種對家的渴望，孟不但了解，而且給予我肯定。

孟的生日的那天，我和孟的家人一起吃的飯。那年的春節，我隨他訪遍了孟家的親戚。簡單的幸福，仿佛立刻就要降臨。孟說：“今年的生日禮物，是這套房子；明年的生日禮物，會是一輛車?！蔽也恢罏槭裁次耶敃r并沒有笑意。我要的只是簡單的幸福，只是每個月幾千的小主管，忽然他就變成了總經理，我有些惴惴不安。我之前一向接觸的都是奢華的場所，看到的都是有錢人，見得多了，失望得很。所以，我想換個簡單的地方，找個簡單的男人，躲在簡單的角落，過完我簡單的一生?？墒茄矍斑@個男人，越來越不符合我的初衷。

20歲的生日如期而至，我和去年一樣，跑去昊那里。我忽然覺得自己很自私，不論對昊，或是對孟，我真的喜歡他們嗎？我只是喜歡他們對我的好，享受一種呵護，我似乎覺得，我對他們的感情甚至還不如對小北。和孟在一起，雖然一直都很溫暖，但我從來都沒有過怦然心動的感覺。和小北一起，羞澀的時候是緊張；和孟一起，羞澀的時候是害怕。我忽然覺得自己很自私很自私，因為我剝奪了一個好男人被愛的資格。我自始至終都只為了一個擁抱，而不是特定的誰的擁抱。孟是無辜的。如果他對我不是那么好，或者他不是那么優秀，或許我會覺得稍微心安理得一些。但是，孟對我百依百順、有求必應，他越是如此，我越是覺得良心受譴責。孟這樣的男子，應該有一個深愛他的女人。

我想起在酒吧時的那個夢，我向著陰暗無盡的走廊越走越遠……

我在昊的墓前站了一個上午，剛開機，孟的電話就追了過來。

“你知不知道我哥哥從法國趕回來，姐姐從新加坡趕回來，都等著你一個人？”我從來沒聽過孟這么生氣的聲音。

“我在昊這里?！蔽液苄÷暤卣f。

“是我來接你還是你自己過來？你知不知道我們找遍你家和附近每一個酒吧，一個個看是不是你；我打遍你電話本上所有的電話，手機都打停機了，生怕在交費的那幾分鐘你找不到我。你還記不記得我跟你講的褒姒的故事，我真的寧愿你只是嚇嚇我。所以，你現在沒事就好，快點兒回來吧！”孟又恢復了一貫的憐愛的口吻。

我連忙去了一家美容院裝扮自己。精致的妝容，高貴的晚禮服，打扮得漂漂亮亮去見孟。

我忽然又想起了小北。只為見小北幾分鐘，甚至可能見不到的那種整裝待發，和準備見孟漫不經心的“花瓶”造型，真的是完全不一樣。我曾經要求孟安排我在他身邊做份文職的工作，但是孟很直言不諱地告訴我，我最合適的工作就是做他的老婆，因為以我的能力，他根本不會考慮雇用我，哪怕是實習。所以，我干脆就每天花枝招展地坐在他的辦公室上網，等著有客戶來訪時一起吃飯，聽他介紹說，“那是我女朋友?！?/p>

其實，我和他的本意都不是這樣的，孟讓我去他們公司，是因為我常常晝伏夜出的生活實在沒有規律，他不放心，而且他說他的工作已經很順利了，所以他要把全部的精力放在我身上。輔導我過英語四級，鼓勵我繼續讀本科，然后我只要找個月薪二三千的地方掛著，他就踏實了。

但是，每天在孟身邊，見到他贊不絕口夸獎的客戶、同事、員工，讓我深深地明白了，孟欣賞的，完全不是我這樣的女人。我常常想，如果孟遇到一個真正喜歡的女人，我一定會很慘，因為我的年輕不會是永恒。而我自認為發光的地方，并不是孟想要的。

“除了善良，你還有什么？”每當我打扮得漂漂亮亮坐在孟的旁邊，都想起孟這句并無惡意的評價，讓我極力想要證明什么，可又確實無力證明什么。

我在眾人的夸耀聲中，戴上了孟的訂婚鉆戒。

我覺得我正走在那沒有盡頭的走廊，只會越走越遠，宛若距離我最親愛的人，靈魂想接近卻更加無法接近。

第七章 思

隔著海，卻沒有隔離的愛情，所有的記憶暢通，我看見懷念的清風中有你刻下的手勢。

大三的我們已經沒有課了，孟不讓我實習，而是要我準備本科的考試。我于是對小北說：“讓我做你們的旁聽生吧！”

“你最近一直在忙什么？”小北看著我的鉆戒。

“我在一家證券公司做助理，瓊的廣告，是我們經理照顧她的?！泵险f過，他幫助我身邊的人，是為了讓我有面子，讓我開心。雖然我的本意是，因為我曾經體會過那些艱難的處境，不忍心別人和我一樣。但我明白，慈善家當不了商人，成功的商人才可能做慈善家。

“怎么不照顧我一份工作啊？”

“那我們一起去找吧?！?/p>

在四處碰壁之后，我們終于還是找到了一家咖啡館。每天只要合唱3首曲子，小北彈鋼琴我唱歌，我們都很滿意。這件事，我當然沒有告訴孟。

終于有一天，孟又有客戶過來，而我正在作陪，眼看到了該去咖啡館上班的時間，他們卻還在喝酒。小北一個電話接一個電話地催過來。我跟孟說：“學校要填畢業推薦表，我得去一趟?！泵险f：“這么晚了，明天再過去不可以嗎？”我說：“是班主任打來的?！?/p>

我匆匆趕到咖啡館，勉強結束了演出。手機有許多的未接來電，是孟。

孟進來便瘋狂地拖著我往外走。我想拿我的包，掙扎中卻不小心將其掉在地上。小北連忙遞過來，被孟甩開了。臺下的觀眾都安靜地看著我們，這比他們之前看鋼琴表演的時候要聚精會神得多。

孟說：“你每天要多少錢我給你就是了，我不想自己的女朋友被人像商品一樣打量，我那么多的客戶，我可不想人人跟我說在這樣的地方見過我女朋友！”諸如此類的話，讓臺下觀眾聽得更認真了。

我過了很久都沒反應過來到底發生了什么事，我以為我這應該算是很正常的工作了。孟說我是寄生的，我想做的，不過是證明自己。我忽然覺得我和孟都很累，因為我跟他根本就不屬于同一個世界。

“我們分手吧?！蔽液芷届o地對孟說。

孟又很瘋狂地講了許多，然后跑了出去。

咖啡館的經理說我確實很敬業，這樣都沒請假，他獎勵我500元，而且是馬上塞到我手里。

我出門攔車去了一個看起來很安全的街道，在墻角坐著。忽然下起了暴雨，代替了我想流的淚。不過如此，不過是再回到從前。

我真的又回到了從前，消失在陰暗的角落里，醒著做夢，睡著聽歌。