血色河流

末 梢

1

那件事發生以后，我買來了HIV測試紙。我用刮眉刀割開紙殼子中央的黃色膠帶，將測紙、稀釋液、采血針、酒精棉一件件取出來，擺在桌子上。等待結果的短暫十五分鐘，我一動不敢動，好像命運之網會隨著身體的波動、呼吸、響動而捕獲我。我的腦海中閃過一幕幕感染后的生活畫面、死亡景象，以及無法繞開的，如何努力說服父母，將他們從一個攜帶病毒的女兒身邊帶走，給予她殘忍的遺忘與安寧。

我設想自己會以跳崖結束生命，在一座高山鋒利的頂端，臨海，背后是燈火通明的城市，有迪廳、酒吧。男男女女的身體，是盛放貪念的容器，光與暗影困于表面輕輕波動。每天，海浪打在山腳下，遺落的貝類張著干枯的嘴巴，沉淀的鹽漬，灑落巖石棱角。我坐在山峰最高點，病毒爬滿從胸腔涌向肢端的血液，一厘一毫都沒有放過。它們觸角很長，沿著紅色的河流游蕩時，吐出長長的黏液，手舞足蹈，正在將我的身體當做一個游樂場。

我感到自己的骨頭、內臟，千千萬萬根神經，扒著內壁，停止了運轉。我每時每刻都被身體內部的力量攔下，行動與表情都成了倒影，伸手觸碰就會消散。跳下去，砸在硬脆的貝殼上，將它們碾成粉末，而后讓我的遺體在海水與日光交替清洗之下，龜裂，肉塊剝落，日復一日褪下軀殼，雪白的骨架蒸發，留下半透明的物質，隱沒在城市混亂的氣味、聲音以及顏色之間。

2

檢測結果是正常的。只有“C”處出現了一道深紅色的血杠。但我并沒有因此解脫。我了解到HIV的窗口期最長大約六個月，而如今才僅僅六周，我還是有感染的可能。我一遍遍詢問客服，還有多大的感染概率，他的措辭含糊不清，一會兒說百分之一，一會兒又告訴我這并不是一個概率問題，還需繼續購買產品，并定期篩查……我攥著一道杠的測紙，湊近，似乎看到“T”處會在未來的某一日，突然浮現出來。

3

那是一種霸占著我身體中所有縫隙的恐懼，我在邁步、坐著、躺下、吞咽、發呆時，它都充盈在最為細枝末節之處。那些我本已遺忘、丟棄了的場所，點亮了無數根蠟燭，將情緒與記憶從黑暗中拖拽出來。我開始探索自己的身體，像是一個被封鎖在外部世界多年的囚徒，突然獲得釋放。我的體內有一條流淌的血色河流，河流兩岸是建筑與植物。我在夜里能聽到水伴隨著風的響聲，黑暗中迸濺出暗紅色液體，摔打在岸邊礁石與野草上，留下猙獰的血漬，光影如切開皮肉的刀鋒，正從夢境中延伸而出，伸向我的生活，在它的表皮上留下劃痕、裂口，四下風與塵埃灌進來，形成漩渦。我無數次下定決心，這一次檢測后，就好好生活。然后再次陷落，不得不在新一輪的十五分鐘等待期間，鼓起全部的力量，與命運狡黠的目光周旋，在體內尋找藏身之處。一個長滿蜘蛛網的房間，墻壁上的白漆剝落，角落竄過一只老鼠。另一個房間中有一臺冰箱，掀開是一條條睜大眼睛的死魚。還有畫滿了壁畫的房間，向日葵、玫瑰叢、薔薇，張牙舞爪的花瓣、枝葉，似乎對狹小的空間感到不滿，油彩潑灑在地板上，向遠處延伸。我從一個房間，游蕩到另一個房間，失聲尖叫，然后捂住嘴巴。我知道，真正的我正坐在一個窄小的茶幾旁邊，雙手搭在膝蓋上，盯著測紙上的紅杠，一動不動。周圍一片死寂，我被鎖在了房間里，像是一只琥珀里的昆蟲，無力掙脫此時此刻的束縛。而此時此刻正在不斷擴張。與此同時，體內的世界也慢慢變得豐富起來，在我的血管里，我的發絲上，皮膚之下，搭建起一個個臨時住所，等待著我的到來、停留。

4

測紙堆滿我的生活的同時，醫院檢查單也隨之而來。采血室很小，四四方方，封閉，鞋尖探進去，空氣沒有想象中的阻力，踩空了。我褪下一半外套，繞在腰上，將毛衣袖子往上捋，堆成一團，小臂伸進窗子。女醫生用一只采血針扎進我的血管，另一端連接試管，發黑的血液倒灌進去。

女醫生看上去很熟悉，或許只是包含有她的這一場景一如從前，乳白色的木質窗框，細小裂紋灌滿了黑色污漬，玻璃窗上膠帶留下黏液……這些，與往日某一幅圖畫重合在一起。多年前，父親指著玻璃窗后那個女人，告訴母親，就是她。母親的一雙眼睛里，輕蔑、傷感、敵意，緊緊纏繞。她將一團毛線塞進了那里，然后拽住線頭，理順它，理順自己的目光，太漫長了，父親只好躲在自己的世界里，任憑它獨自留在母親的指尖，等待它被編織成一條毯子，將他不愿承認的錯誤與背叛覆蓋，再擺上一些必要的裝飾品。母親轉過身離開了，從此在她的婚姻生活里，繼續前進。她大概總能聽到自己喊號子的聲響，哎——哎——哎——并用它來拖拽著疲乏的雙腿，和被委屈羞辱壓垮的心。她在清晨第一縷陽光砸在床頭之時，伸出胳膊，半空中摸出一根繩子，將自己吊起來，觀察躺在床上的那個男人、房間。這種漂浮之感，在父親坦白之后的日子里，反反復復地出現再隱去。她似乎能感覺到二者之間的分界，一剎那深不見底地無法相信與痛苦，隨著一次微不足道的行動，被粉碎，一滴不剩，她借此蛻變成為一個冷漠至極，再也不會對父親抱有任何期待的女人。小小的四方玻璃窗，乳白色窗框，是一面倒映著往事的鏡子，她被我記憶中的虛幻之物，映現在此刻。女醫生——她，冷漠，疏離，眼睛里只有指尖的針、試管、血液、酒精棉球，我伸出手去，將自己作為紐帶，聯系記憶與記憶的倒影，這并非我故意為之，我能感受到被無法停下的意識齒輪碾壓的痛苦。

5

我是否真的記得，父親與女醫生曾被欲望拽進城郊一間出租屋，利用時間的裂縫，做愛，只有做愛。撫摸，相擁入眠。談心是無法展開的，窗外的天光、丈夫、妻子、孩子們在情欲余韻之中飄蕩著。他們無法靜靜躺在那兒，承擔對自己穩定生活的背叛。所以當他們結束了最后一秒鐘的抽搐、喘息，必須立刻穿上衣服，在門外公用水池洗凈手掌，一邊甩著水珠，一邊朝街道走去。街道太長了，某一天之后，他們再也沒有踏上去，不做約定地離開了對方。離開了對方身體上，某一處構成了吸引與威脅的特征。那曾憑借著強烈的真實感感動著彼此。

我不知道究竟發生了什么。我在感情世界里，體會過的絕望時刻，似乎與父親不盡相同。我的絕望緊隨著成長的道路，沒有越軌跡象，所以也都無需將生活砍下，去填滿一塊塊缺失。而父親的生活是不是早已七零八落。我在長大后探訪過他的一處秘密住所，充盈著檀木家具的清香、石灰粉顆粒，還有輕微的消毒水的氣味。一個女人的痕跡已消耗殆盡。關于她的失望、憎恨，以及我耳貼薄薄的木門，聽聞的那個在身體里被絞碎了的孩子，連一絲幽怨的頑固的殘影都沒有留下。父親拉開厚厚的窗簾，附近鐵道上火車的鳴笛聲在我們之間滑行，輪軸是我們的猜想。我猜他與那個女人在一起的細節，他猜我對他偷情行為的想法與評判。但我們絕口不提。

那個針頭一定沾染了HIV病毒，這個念頭在我與想象、往事纏斗時，探出頭來，輕易地、惡作劇那般，伸出手來，從背后輕輕拍了我一下，說，來吧，跟我走……我因此隨著它繚繞。陷落的聲響，在狹窄的思路中前行，不得有萬分之一秒的喘息與停留。腦海中關于抽血的細節，開枝散葉，枝杈從我的軀干抽出，去往未知的思維的盡頭：她是從哪里取出的采血針，她的手是不是像只釣鉤那樣，垂進了垃圾桶，將使用過的針頭鉤上來，她白大褂前襟的口袋里，是不是藏著一根準備好的針，針孔小小的，一滴骯臟的血液探出頭來，朝我擠眉弄眼，她的胳膊上是不是沾有一滴血，她輕巧地將針頭浸泡其中，然后扎進我的身體。她算好了這一切，如一個占卜師那般，手中托著巨大的水晶球，我在球體里游動，眼睛鼓脹著，聲音被水流封鎖，拳頭砸向玻璃內壁。她盯著我，露出了然于心的微笑：抓住你了。此時此刻，所有的愛恨情仇，必須迎來一個足夠糟糕的結局了，由你來承擔。還有他，站在我身前的那個男人，穿著黑色羽絨衣，褲腿上沾有細碎的泥點，頭皮油膩發亮，白發像一根根細針，戳刺進頭骨，病態的模樣。正擰過頭，攥著我的胳膊，將它塞進往日的鏡面之中，用我的身體，填滿時間未能填滿的感情裂隙，一個女人所付出的與失落的。她揮舞著蛇一樣扭曲的手臂，撕破裝有采血針的透明小袋，將纖細針尖甩進遙遠的血液湖泊之中。大腦褶皺是彎彎曲曲的河道，那滴不存在的血膨脹，膨脹，填滿了每一處狹窄的拐角，流向深處。我的淺表喪失了根基與意義，身體仿佛一個漏斗，真實的我墜落無名領地。我能感覺到那里的疼痛與空無，但無法確認，也望不到盡頭：我可以觸摸到墻壁，而后折返的盡頭。它吞沒了我的意識，我的軀干愈來愈細小，枝杈延伸向無限遙遠與無限廣闊、巨大，我感覺到了冰冷的星光。觸覺，在我的末端摩擦，一片漆黑空洞之中，引誘它延伸，引誘它拋下一切。

6

我抬起眼睛看著她，將許多內容積聚于此，我堅信，只要我愿意去探求、想象，它們就會在她抬眼的一瞬間，沖破阻礙，降臨于往事之間。許多支離破碎的言語、畫面，由此一點點拼湊完整。我沒有任何證據，也沒有詢問她的年齡、名字，但我確信那就是她，她來報復我了，因與父親過往的恩怨。這種病態的、有著過強的離心力的、如同被一萬條線索纏緊軀體的感知，來自我所認定的深淵。它在我的背后，流瀉出恐怖的氣味，蒸騰著黑色的煙霧，一雙長滿絨毛的手掌……我害怕自己被找到、撕碎，于是只好剝開皮膚，用敏感的血肉想象、確認它的方位，每時每刻都為逃離做好萬全的準備。我必須發掘出全部可能存在的危險，必須恐嚇、威脅：一定要竭盡全力，才能與恐懼相抗衡，我沒有能力任由自己遺漏它任何一個微小的組成部分。與此同時，我必須一遍遍地說服自己，要相信，只要你足夠警覺，就一定可以在最后關頭成功脫身。

7

那段時間，除定期抽血、檢測之外，我還常常，幾乎每一天，都在網站上瀏覽各種關于感染者癥狀的答疑，如扁桃體腫大、皮膚紅疹、目澀、耳鳴……我在自己身體上尋找對應，目光像野獸那樣貪婪。走在路上時，我不得不攥緊拳頭，自言自語，你不會生病，會好好活下去，只要不再與男人發生性關系，就永遠不會感染病毒。只有這樣，才能順利地將步子邁出去，不至于突然停滯在某處，被囚禁在恐慌之中。有些時候，自我勸慰失敗了，我不得不站在馬路邊，除了哭泣，別無其他方式能度過那一刻。我記得，經過一叢月季花時，手指不小心割破了。那根花刺是不是……在十五分鐘之內，同樣割破過，一個途經的、攜帶病毒的人的手……我蹲下研究那根尖銳的花刺，沾染著一些新鮮的血液，與我手指上的顏色是否相同……我忘了，我是如何從對HIV病毒的恐懼中脫身的。究竟如何從這種可怕的病態的執念中脫身的。我的神經如何拴著我的意識，停止了擺動。

8

但我還是被逮到了。

那一天照樣平常，如采血室的空氣一般輕盈。我的下體突然傳來一陣尖銳的疼痛。我將桌面上的學習資料塞進手提袋，鉆出房門，腳下馬路變了形，我充當著扭曲空間的一部分。我坐上公交車，前往一家醫院，掛號、繳費，與婦科大夫寒暄，告訴她我的職業、年齡、婚否，上一次例假與性行為的日期。后來的我想起那天時才明白，除了我，沒有人在意，所以不必讓語調聽上去滿不在乎、輕佻，掩飾著什么，也借此表達著自己的無辜，以及對誤解的擔憂。

她告訴我，所有疾病都有應對的辦法，我能做的只有保持樂觀。我問她我有沒有可能感染？她點點頭，說存在這種可能。我說那怎么辦呢，我的一生就完了啊！她大概發現了我的不安、我的恐懼，但也只是淡淡地說，可以治療，也可以痊愈。然后把我帶進了檢查室。

我褪下一邊的褲子，躺在檢查臺上。我應該形容出，這種將自己暴露在陌生人眼中的感受。深深的，發自內心的羞愧，當我叉開腿的那一瞬間，下體長出了眼睛，盯著她，想要告訴她什么。這是我當下最渴望發生的事，渴望它能代替我的眼睛、嘴巴，說出什么來，讓我的私密處不要這樣沉默，仿佛一個恬不知恥的、安插在身體上的破舊的骯臟的物品。

她表現得一點也不在意，好像這病像吃飯睡覺一般平常。可我該怎么用余下的幾十年，面對自己長滿了肉芽的下體，如果它越來越大，大到像一朵食人花那樣，將我吞沒，我應該怎么與它相處呢？我不相信自己有機會治愈，我會終身攜帶著它，一種我曾一遍遍確認又否定，在HIV之外，最為懼怕的疾病。聽說，那是恥辱的性病，難以痊愈，一朵朵花彌漫開來，久久不散，病毒漫山遍野……它們藏在內褲里，像生命茁壯的藤蔓一般，探出頭來。它會在任意的時刻跑出來，將我的身體和盤托出，再也無法保有任何私密性。與此相關的，還有他人關于我的生活的雨點一樣密集的想象，她究竟做了什么，才能從身體里鉆出這樣一條水潤、飽滿，反射著光亮的藤蔓。它一遍遍地從最骯臟的欲望深處擠壓出來，從此霸占、侵襲著鏡子面前，他人眼中，我的臉龐，我的聲音與行動。我將喪失掉自己身為女人的，那最深處、脆弱無依的支撐，那一點點尊嚴。

我不得不回憶那件事，一遍遍地想象著，自己在他的眼睛里釘進一根鋼釘，就用夜晚他的車輪壓著的那塊紅磚，瞄準，一下、兩下、三下……然后割掉他的舌頭，掏出他的內臟，將他的腳趾一根根敲碎……可即便是這樣確定無疑的恨意，也無法使我保有底氣說服自己，我真的沒有犯錯，沒有在某一秒鐘里，體會到屈從、迎合的快感。在他湊近的瞳孔里，看到自己的倒影，欣賞自己的相貌，作為女人的因討好而產生的性感。最可鄙的是，我是不是真的有過哪怕一秒鐘愛情的幻想，那種，關于最粗鄙的嫖客與妓女之間發生的、江湖上的、有情有義的情愛故事。我不能將這些一并濾除，只訴說我所承受的屈辱與損害。我害怕那種絕對正確的、指責的姿態，害怕面對那一刻的自我懷疑、虛妄，還有日后對自己的反思與譴責。好像只有絕對的傷害、折磨，才能有機會規避懺悔之心。盡管我清楚，不會有人追根究底。

9

后來，我又去了多家醫院，見了許多婦科大夫。我按部就班地治療，每天夜晚躺在床上，將手伸進內褲里，撫摸那些藤蔓，與藤蔓上結出的肉芽，與它對話，接納它，像接納一個住在我皮膚之下，每日在血液河流中游泳的丑孩子那樣。我回憶并豐滿著往事，將它變得廣闊、沉重，壓下我的神經，剝奪它緊攥的力氣。我很累，總是失敗，但我知道，我應該更加努力，壓制住自己想要借著千萬根神經，將自己扯開的意愿。我掙扎著一次次游到岸邊，身上淋漓而下紅色河水，扎進泥土的野草抓著脖頸，飛鳥死尸落滿河岸，像一塊塊骯臟的白雪，我踩踏著這一切，朝橋梁走去。橋梁快斷了，我必須再快一點，才能如愿逃離此處。

當初的情景，在我的腦海中映現。一個男人，一個女人，在車廂里撕扯，衣服、頭發、眼鏡、胡茬、體液、臟話……最細微的角落都張開了眼睛、毛孔，仿佛于昨夜的土壤中生長出來的新鮮植物。我的皮膚在粗糙的汽車坐墊上摩擦，手臂擋住他硬邦邦的身體，而后疼痛襲來。身體黏膜所承擔的一切，堅硬與冰涼，撞擊的麻木與痛楚，還原，重現，而后被我抓住，丟棄，不久后再次造訪。回憶所擁有的力量無窮無盡，它衍生出無數種形態，像一件擺放在許多面鏡子中央的物品，繁衍，各個角度，側面，都在重復，漸漸地，物品本身已遭遺忘，留下的僅是那些倒影。它們比往事本身更加豐富、廣闊，具有遮蔽性，它驅逐了無關緊要的情節，保留中心。那與情緒相關，與難以被填平的意識的陷阱相關。

10

車廂里是廉價香薰的味道，檸檬薄荷，淡淡的汽油味，它們久未消散，繚繞在我的鼻尖，似乎有石塊擊打著我的身體。然后我閉上眼睛，將他的顱骨往遠處推，一遍又一遍，撕扯他的襯衫如同撬開胸腔那般，兩條腿硬邦邦地壓住我，兩座高高的山。我聽到了他的聲音，感受到了一股冰涼的觸感，流瀉在大腿根。我的身體代替我完成了拒絕，而我的內心卻無比孱弱、矛盾、猶豫。

我抓住他的手腕，將半裸的身體擠出去，掉在車門外地面上，然后系好褲子、外套。內衣的鎖扣解開著，在毛衣中晃蕩，掛鉤很硬。我在硌腳的馬路上走了很久，聽到來自深夜的，如一個空房間一樣的馬路、街道、小巷，四處碰壁的聲響。汽車鳴笛，我的自言自語、咒罵，還有哽在喉嚨里的疼痛感受。當時我還不知道，之后自己將會面對什么，我以為我會輕易地從今夜的恥辱中脫身。

當年，我的母親戰勝了那個女人，還有她腹中的孩子。她躲在臥室，舉著結婚時挑選的那部棗紅色的電話，聲音起伏不定，傾訴與吼叫交替著。我當時還很小，隔著薄薄的木門，想象出一個熱氣球，拴著母親的房間，在天上飛。那些聲音因此飄遠，不再回來。留下來的是父親，他霸占著沙發、陽臺、衛生間，步伐一如往日，堅定有力，很少抬頭看飄在空中的母親，也從未期待她的降落。我在深夜空曠的街道上艱難地朝前行走時，想起了那天母親的聲音，還有站在廚房灶臺前抽煙的父親的側臉。隔著綠色玻璃窗，被框在紅磚之間，神色平靜，似乎落入深淵的是母親、我與這個家，而他是拯救一切的繩子，可以輕巧地將我們打撈上岸。

11

當我最后一次踏出醫院，手里拿著檢查單，一些藥品，藍白相間的紙盒，封口的圓形透明膠帶，在我流汗的手掌里滑來滑去，試了好幾次都撕不開。我的手提袋張大嘴巴，裸露出電腦、書本，那里有我必須完成、面對的任務與生活。我在一個世界里吞服藥片，在河流里漂浮，偶爾成功拽住了野草，爬上岸，更多時候，沉沒。在另一個世界里，踩踏著堅硬的地板、街道，在真實場景面前，努力地將自己塞進去，像是塞進一個狹窄的模具。我的父母沒有給予我幫助，我的朋友也無法對此插手。這才是真正的災難——我對自己的身體，自己所承受的傷害、恥辱，開不了口。它們之中隱藏著許許多多的考量，在最為關鍵的一瞬間，如突降的大雨般，封住語言的洞穴。

有一次，相識多年的好友前來看望我。我坐在地板上，她坐在高處的沙發上。那是我那段時間有印象的唯一一束陽光，很亮，鋒利，從我的眉心切割至嘴角。我抬頭看她，忍受著下體的一陣陣疼痛、心中的不堪與慌亂。如果我告訴她實情，她一定會在往后每一次看到我時，想起那疾病，以及它呈現在身體上的形態，粉紅色，一簇簇。刮過我軀體的風，會將它帶向他人理解我的方式，它擴張成一幢房屋，我被困在里面，一個影子，黑色、透明，從東游蕩到西，走出門則意味著危險，她們需要屏住呼吸，逃開。我不要給予任何人這一權力。我絲毫不相信，有人會真正給予我同情，他們會像撫摸一只骯臟的流浪貓那樣，觸摸我，然后在水盆里不斷地洗凈雙手。我說，生活好像變得很難很難。她問我是什么樣的難處。我含糊回應，大概是我的臆想吧，我說不清。她的兩手搭在大腿上，黑色的打底褲上沾染著一些污漬，是她的女兒的口水或者奶漬。我聞到她的氣味，洗發水、沐浴露、洗衣液，金紡味。健康的、生活的味道，有意地將我隔絕開。我當時很想抖落粘在自己臉上的陽光，伸出手，扯下被打亮的那一塊皮膚，撕成碎片。她走后，我將吃剩的食物丟進垃圾桶。后來我們整整一年沒有見面，直到我“痊愈”。

12

疾病與關于疾病的想象，回憶與關于回憶的想象，在我的身體里生長出來，它們真切且實際。如同沿河而立的一座建筑物，它對自己的未來一無所知，只能低眉順眼，觀察油漆、磚石、檁條隨著時間斑駁、朽壞，窗內那個世界也逐漸氤氳出蒼老跡象。清晨，我鉆出房門，滔滔的血色河水擦著我的鞋尖流過。夜晚躺在草坡上，接受星辰寒光的清洗。我眺望山脈，然后將頭發浸入水盆，發絲一團團升起，如云如霧。我分不清自身的邊界、世界的邊界在哪兒。我的皮膚、房子的墻壁都消失了，它們亂七八糟地攪在一起，彼此侵蝕。我任憑意識朝無限遙遠的地方奔去，纏繞在手上的韁繩，一直溜出去，我盯著它看，像盯著一個流血不止的嬰兒，卻沒有阻止、保護。我有能力阻止嗎？如果我在任意一環，采取措施，是否能避開它所帶來的對人生的影響，已經無從知曉了。我能記得的只是，一個女人竭盡全力地與恐懼斗爭。她手無寸鐵，面對猙獰的男人，無法信任的身體，逐漸壞死的病菌，陌生的醫生，一無所知的家人、朋友，用全部的毅力與耐心，將體內那些激烈的、痛苦的血色河流，接納并拋棄。它們環繞在她所能掌控的最為切近的未來，靜候遺忘的日期如約而至。

我想我還能再多說一些，關于那個裸露出電腦與書本的單肩挎包，靠在醫院的金屬椅背上，又被放置在診療室的單人木椅上。它是真的存在的物品，有實際的重量。當我躺在檢查臺上時，它獨自等待著。里面的文字，駐扎其中，沒有凋零的跡象。而我卻沒有像攀住崖邊巖石那般，攀住它，我沒有勇敢地承受自己身體的重量，以及將會流血的手掌。我背過身去，前往一重又一重幻象，仿佛只有那里才隱藏著救贖的光與繩索，我不敢回頭看，在最絕望的那一刻，背轉身，向真實求救。而只能跟隨恐懼、懷疑，去往想象的叢林，在一團團升起的幻夢之中，用極致的混亂，擊退我無法捋順的記憶與感受。同時，當那個冷漠的醫學名詞從醫生口中說出時，當所謂的激光療法以及冷凍療法，擺在我的面前，我不得不成為一把鋒利的刀，在往事中尋找一個身影，那個男人，將他刺殺，刀尖扎進眼球中，封鎖在河底……

我一次次披掛著血水爬上岸，朝向橋梁奔去。腳尖踏上布滿裂紋的橋面，背后的河流發出猙獰的吼聲，我閉上眼睛，踩住即將破碎的道路，前往對岸，體內流瀉出無數碎片，它們惶恐地在這個世界上尋找一隅之地，期待著拼湊完整，也恐懼著被遺棄的命運。我從沒有堅定不移地信任自己，一定能夠被重新縫合，我也沒有遵循真實的規律：世界上總是保有著一些需要為之付出真心與精力的事情，痛苦與恨并不能夠霸占全部的你。我知道這才是我始終沒有勇氣面對的事實、真相，那流淌在我的身體中的局限：痛苦的源頭。