為什么孩子長(zhǎng)大后不懂心疼父母？

主創(chuàng)團(tuán)·豬媽媽

現(xiàn)實(shí)中，我們經(jīng)常看到，父母為孩子付出很多，卻換不來(lái)孩子一句關(guān)心；甚至稍微一點(diǎn)不如意，還會(huì)招致孩子的埋怨。我們通常把這些問(wèn)題，簡(jiǎn)單歸結(jié)為“溺愛”，認(rèn)為孩子這是“不服好”，“把他管嚴(yán)點(diǎn)，讓他多做點(diǎn)，興許他長(zhǎng)大才會(huì)反過(guò)來(lái)感謝你”。

但孩子學(xué)不會(huì)感激，真的僅僅是“溺愛”嗎？著名心理學(xué)家阿德勒說(shuō)，人格具有統(tǒng)一性。孩子的所有行為，反映的都是他背后的“整體生活畫卷”。孩子不會(huì)心疼父母，往往還有更深層的原因。

01冷淡撕扯的家庭關(guān)系

前幾天陪上大學(xué)的表妹逛街，她接到家人電話，問(wèn)過(guò)年放假回不回。表妹冷冷地回道：“不回。”然后，就聽到電話那頭，她媽媽、大姨、姥姥輪番對(duì)她“教育轟炸”，大意是，“我把你養(yǎng)這么大，容易嗎？”“你現(xiàn)在大學(xué)了，翅膀硬了，電話也不打，過(guò)節(jié)也不回，是要當(dāng)白眼狼嗎？”表妹無(wú)奈地掛斷電話，剛剛在電話里還“冷漠”、“強(qiáng)勢(shì)”的她，瞬間眼淚汪汪。我知道，表妹寧愿放假留校，也不回家，是有原因的。

從她小時(shí)候開始，她爸媽關(guān)系就不好，爭(zhēng)吵、打架是家常便飯。后來(lái)，爸媽終于離了婚，她跟爺爺奶奶生活，但一家人的撕扯，也從來(lái)沒(méi)有停止過(guò)。

現(xiàn)在，她靠近奶奶，奶奶會(huì)數(shù)落：“你那個(gè)娘真是不爭(zhēng)氣，好好的家搞成這樣……你看她關(guān)心過(guò)你嗎？啥時(shí)候問(wèn)過(guò)一句？”她靠近媽媽，媽媽會(huì)抱怨：“要不是因?yàn)槟悖視?huì)在他家忍氣吞聲那么多年？”“你以為他們真喜歡你嗎，最重男輕女……”她靠近爸爸，爸爸也開始吐槽：“要不是為了把你供出來(lái)，我用得著這么累嗎？你不爭(zhēng)氣，你對(duì)得起誰(shuí)……”“你那個(gè)媽，那么多年做了個(gè)啥？”

她說(shuō)，小時(shí)候，無(wú)論她媽跟她訴多少苦，她都會(huì)回應(yīng)，都會(huì)表示心疼，還會(huì)想各種辦法，讓媽媽開心，在爸爸、奶奶面前，也極力去維護(hù)媽媽……

但現(xiàn)在，她覺(jué)得所有努力都是徒勞。“他們自己沒(méi)有幸福的能力，還要把我也拉入不幸福的深淵。”“我也希望有個(gè)溫暖的家可以回，但我根本沒(méi)有啊。”

我一面感慨表妹的清醒，一面又心疼她的經(jīng)歷：是啊，孩子哪里是不心疼父母，哪里是不想念長(zhǎng)輩，而是和誰(shuí)親近，都是一種傷害！

被牽扯進(jìn)家庭矛盾的孩子，向誰(shuí)偏移，仿佛都是對(duì)另一個(gè)人的“背叛”，他們自然和誰(shuí)都很難建立親密感，久而久之，就會(huì)把自己活成一座孤島。

當(dāng)我們責(zé)怪孩子不心疼自己的時(shí)候，有沒(méi)有想過(guò)，作為“家庭風(fēng)暴”中心的那個(gè)孩子，才是最無(wú)辜、承受最多、最需要心疼的人。他不是不心疼你，他只是心累了。

02忽視感受的溝通模式

我問(wèn)表妹，不想回去，怎么不多打打電話呢？表妹反問(wèn)我，打電話說(shuō)什么呢？

我知道，她這句話不只是一個(gè)疑問(wèn)，還是一句感嘆。用她的話來(lái)說(shuō)，在她家，“愛”是說(shuō)不出口的詞，而即便“關(guān)心”，也只會(huì)伴隨著責(zé)備輸出，她和家里的每一次通話，幾乎都以“吵架”告終。這讓我想起知乎上一個(gè)提問(wèn)：為什么中國(guó)很多孩子都不會(huì)考慮家長(zhǎng)的感受？

我們經(jīng)常抱怨孩子，“說(shuō)他兩句他就煩，動(dòng)不動(dòng)就跟我大喊大叫。”但卻沒(méi)想過(guò)，孩子暴躁易怒的溝通模式是怎么來(lái)的？

父母是孩子的第一任老師，孩子是父母的一面鏡子。如果，我們對(duì)身邊的人，經(jīng)常指責(zé)、抱怨，沒(méi)有關(guān)心、包容，那耳濡目染下，孩子學(xué)會(huì)的也是不體諒、不心疼。

不管是糟糕的家庭關(guān)系，還是打擊否定式溝通，孩子習(xí)得的，都是整個(gè)家庭的相處模式，要走出來(lái)，會(huì)非常難。

所以，如果我們要問(wèn)，孩子為啥不心疼父母，答案可能是：因?yàn)樗麄兊母惺埽矎膩?lái)沒(méi)有被好好對(duì)待過(guò)。他們不是不想心疼父母，而是不會(huì)、不知道該怎么關(guān)心。

03沒(méi)有邊界的管教和付出

神童張炘煬的境況去年曾在網(wǎng)上掀起熱浪。

其中，最有爭(zhēng)議的一段發(fā)言是，他說(shuō)：“我不僅可以靠父母，還有父母的父母，反正他們還欠我一套北京的房子……”這段話單看，絕對(duì)是啃老的典型。但當(dāng)我們了解了張炘煬被父母操控的神童求學(xué)經(jīng)歷后，又會(huì)對(duì)他生起一些同情。

心理學(xué)上說(shuō)，過(guò)度包辦、控制，是對(duì)孩子自主意志的傷害。在父母的干預(yù)下，張炘煬既沒(méi)辦法活成自己想要的樣子，也不想再完成父母的“期待”。這就不難解釋，為什么年紀(jì)輕輕的他，一點(diǎn)不心疼父母，反而覺(jué)得無(wú)業(yè)一身輕，想要“混吃等死”靠父母一輩子了。

生活中，我們很容易陷入兩個(gè)極端，要么對(duì)孩子驕縱溺愛，要么對(duì)孩子嚴(yán)加管教。

這兩種教育方式看似天差地別，實(shí)質(zhì)卻是一樣：都是把孩子的事當(dāng)自己的事，都是對(duì)孩子能力的不信任，也都是對(duì)孩子主體體驗(yàn)的剝奪。

在這種過(guò)度“關(guān)切”和“付出”下，孩子要么缺乏真實(shí)的生活體驗(yàn)，以自我為中心，看不見別人的感受和需求；要么從沒(méi)享受過(guò)自主的權(quán)利，只想要遠(yuǎn)離控制，證明自己。

“我們?yōu)楹⒆痈冻鲆磺小保@到底是我們對(duì)人生的悲嘆，還是對(duì)孩子回報(bào)的索求？

或許在我們說(shuō)這句話時(shí)，就早該想到：孩子以后已經(jīng)很難再孝順我們了。因?yàn)椋啾仁遣皇且粋€(gè)感恩的人，他們更害怕自己人生的掌控權(quán)，落到我們手上。

04真正的感恩是怎么來(lái)的？

1、不帶抱怨的表達(dá)自己的需求

生活中，我也遇到過(guò)很多這樣的父母，一開始默默地做，做到后面，積蓄了很多負(fù)面情緒，又一股腦兒倒給孩子。結(jié)果，孩子完全是懵的。因?yàn)樗葲](méi)有你抱怨的那些體驗(yàn)，又沒(méi)有向你提出過(guò)任何要求，他又怎么能共情你的辛苦呢？

“你能幫媽媽倒杯熱水嗎？我有點(diǎn)感冒。”“媽媽不舒服，今天晚餐簡(jiǎn)單吃哦。”當(dāng)我們不帶抱怨地及時(shí)分享自己的感受，表達(dá)自己的需求時(shí)，孩子才知道在什么時(shí)刻用什么方式關(guān)心人，才能體會(huì)原來(lái)媽媽有這么多事要做。也才會(huì)慢慢生長(zhǎng)出同理心，真正看到別人的辛苦和付出。

2、對(duì)孩子的感恩行為給予肯定

我們經(jīng)常怪孩子不心疼父母，但只要你仔細(xì)回憶，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子絕對(duì)是那個(gè)，曾經(jīng)最在意我們的人。只是我們沒(méi)察覺(jué)、覺(jué)得不需要、沒(méi)有用，就忽視或拒絕了。

而想要孩子學(xué)會(huì)感恩，很重要的一點(diǎn)就是，要給孩子的感恩行為，進(jìn)行正面、及時(shí)的反饋。這種反饋，不是說(shuō)一句“真有孝心”、“嘴真甜，真懂得討人喜歡”，而是告訴他，“謝謝你這么在意我，媽媽很感動(dòng)”、“有你在我身邊，真的好滿足……”

坦然接受孩子的關(guān)心，讓孩子照顧你，并肯定他在你心中的價(jià)值，孩子才能在感恩的行為中收獲幸福感和滿足感，也才能有更多的感恩行動(dòng)。

3、讓感恩成為家庭習(xí)慣

我們想讓孩子愛上閱讀，那家里至少得經(jīng)常出現(xiàn)書；同樣的，我們想讓孩子學(xué)會(huì)感恩，那感恩也應(yīng)該是一個(gè)家庭的日常行為。

對(duì)周圍人少一些抱怨，多一些理解；平時(shí)多和孩子聊那些在生活中幫助過(guò)自己的人；指出周圍人的善良之舉，表達(dá)感動(dòng)；定期帶孩子回家看望老人，用行動(dòng)對(duì)幫助自己的人表達(dá)謝意……這些都會(huì)在潛移默化中影響我們的孩子。