女到中年，做個情緒穩定的媽媽有多難？

曉蕭

一個周末的早晨，我悠閑地坐在餐桌旁吃著早餐。此時距離兒子起床已經有一個多小時了，但他還是穿著睡衣，沒洗臉沒刷牙沒吃早餐到處晃蕩。當婆婆不斷明示暗示我，該帶孩子去洗漱時，我只是象征性地喊一下，看兒子沒有積極配合的意思，我也沒有像往常那樣不顧他的反對直接把他抱到洗手間。

這是我決定成為一個情緒穩定的媽媽的第10+天。

一旁的餐桌上，先生正在沉浸式刷手機，我和婆婆的交談并沒有引起他的注意，他總是有能力自動過濾掉這些在他看來沒有營養的對話。當我意識到兒子已經從我視線范圍消失了許久，并且在此期間沒有發出任何聲音時，心里頓時產生了不好的預感。本著“誰發現端倪誰負責到底”的原則，我匆匆結束了早餐時間，開始挨個房間尋找兒子的蹤影。終于在主臥的洗手間看到了兒子正在往馬桶里傾倒我的化妝水，看到我出現，兒子一臉開心地對我說：“媽媽我在給你煮湯?！?/p>

待我快步上前從他手中奪回我的化妝水時，原本幾乎滿瓶的粉色液體只剩下不到一半了。馬桶里粉色的水面上還漂浮著我的腮紅和一支護手霜。我感覺到了一股怒意從體內升騰而起，好在我并沒有忘記自己要改頭換面的決定，此時某位心理學家分享的控制發怒的五個步驟在我腦海中緩緩浮現，第一步按下暫停鍵，第二步深呼吸……后面的步驟我想不起來了，只好重復了幾遍深呼吸，再次提醒自己：我要情緒穩定。

如果用人們通常用來獎勵孩子的方式來表彰我的話，這十幾天內，我大約能獲得至少40朵小紅花了。我已經能坦然面對那些曾一度讓我血壓瞬間升高的場面了，比如說孩子拿起畫筆在床單上隨性創作，吃飯時不肯乖乖坐在餐椅上，不斷提出各種無理要求，得不到滿足就威脅老人“我不吃飯了”，刷完牙后開始鬧著要吃水果等。

作為家庭內部隱形“育兒條例”的制定者和維護者，一直以來我承擔的都是唱白臉的角色，老人和先生則自覺地站到了孩子那一面，也就是我的反面。無論孩子提出什么不合理要求，他們都不會直接予以拒絕，通通都以“去問媽媽，媽媽同意就可以”的方式甩鍋給我。這種看似對我非常尊重的行為，卻無形中增加了我的心理負擔。

曾經用來記錄生活的日記本，一度變成了我的《懺悔錄》，里面詳細記下了我在育兒路上一次次情緒失控的經過，后面通常附帶著長長的個人檢討。除了自我否定，還要忍受孩子的排斥情緒。在我表現得很嚴厲時，孩子會通過拒絕和我睡等方式來表達他的不滿，這時被孩子選中的奶奶一臉得意，而先生對我的失落也無法共情。

心理學專家陳默曾說：“教育就是加減法，加法就是你多了一個戰友，減法就是四分五裂你變得孤立無援，愿意加法還是減法這樣一算全明白。”但一直以來，早已習慣不斷在“崩潰—自責—自愈”的循環中煎熬著的我，顯然和其他家人一起接受了這種減法模式，從未想過去改變家里長久以來形成的“嚴母慈父”的教育模式，同時內心也積壓了諸多不滿。沒有在憋屈中滅忙的我，因為一個小插曲，選擇了在憋屈中爆發。

某天夜晚，我忙著清洗孩子的玩具，時間已接近10點。我便囑咐先生去哄兒子睡覺，特意強調不用等我，我還需要很久。結果將近一個小時后，我推開臥室的房門，發現父子倆靠在床頭刷手機，聽聲音還是在播放短視頻。我強忍住怒氣確認了下，孩子有沒有刷牙洗臉。先生毫不在乎地給了我一個否定的答案，這個答案也讓我當場拉下了臉。

哄睡完孩子后，我和先生終于開始你一言我一語地爭論了起來。我吐槽他總是等著我來處理孩子的所有瑣事，他偶爾帶娃或是做家務，言語中不經意就會流露出在幫助我的意味。對于我宣布的原則，他時常拆臺。他則抱怨我像一臺上了發條的時鐘般，制定了數不清的規則禁忌。

而對于我今晚突然的爆發，先生將它稱之為“情緒不穩定”的表現，并幫我分析了長久以來我出現的種種不穩定表現，最后還不忘升華一下，用不知從哪個育兒雞湯文上學來的話術，鼓勵我做一個“內心堅定、情緒穩定的母親”。

不用說，早就習慣自我檢討的我，聽完他的話，一開始自然是又開啟了新一輪的反思。我承認從孩子出生到現在，我有無數次感到過崩潰和無助。但作為一個中年人，在單位里要保持情緒穩定，回家后還要戴著“為母則剛”的高帽子，一邊操持大大小小的家務，一邊扮演沒有情緒波動的母親，這樣的要求多少有些強人所難。

但誰不想做一個情緒穩定，討人喜歡的媽媽呢，我決定徹底放手試試。當我對先生宣布我要痛改前非，不在孩子面前流露出任何負面情緒后，先生一臉的驚喜和感動，看我的眼神儼然像是在看經過漫長的叛逆期后終于懂得父母苦心的孩子一般。但他并不知道，這樣的決定背后，多少藏著點要讓他“吃吃苦頭”的壞心眼。

做一個情緒穩定的媽媽其實很容易，只需要向孩子的爸爸看齊就行。先是制定任何計劃時忽略掉孩子這個因素，和閨蜜的逛街聚餐可以提上日程了。在實際帶孩子的過程中，諸如不好好吃飯睡覺，到處亂畫亂剪這樣的小問題，只要沒有安全隱患，一概視而不見。遇到原則性的問題也很好辦，對著孩子擠眉弄眼一番，示意他去征詢他爸爸的意見即可，在孩子被拒后再惋惜地表示自己永遠和他站在一起。

孩子是最能敏銳捕捉到家庭氛圍變化的人，他很快就將我視為同盟，接著將矛頭轉向了對他的各種淘氣行為橫加阻止的爸爸。雖然有些場面還是不禁使我心跳加速，但我已沉浸在快樂媽媽這一角色帶來的紅利中不能自拔，不愿再去打破我和孩子之間新建立起來的相處之道。

與此同時，我開始冷眼旁觀婆婆和先生的齊齊崩潰。一開始他們不斷稱贊我突然好轉的心態，但隨著孩子開始不斷挑戰大人忍耐底線的時候，他們發現不能像向之前那樣，繼續向我求助了。要么就是忍受孩子的無法無天，要么就要選一個新的“白臉”出來，婆婆和先生選擇了后者，這光榮的任務被交給了先生。

沒想到，先生在“親密育兒”的過程中，逐漸走向了我之前的畫風。最初他是以講道理為主，接下來看到說服教育的效果顯然有限時，開始唉聲嘆氣。幾天下來，他時而會露出不耐煩的表情了。發展到最近，在應對孩子的有心無心之失時，先生偶爾生氣，這時聲音會不自覺提高幾度，語氣里也帶著幾分嚴厲。通過我的放權，他無師自通，開始變成了一個有情緒變化的父親，但好在同時他也開始學習如何成為恩威并施，有原則有底線的父親。

但最終，看著崩潰的先生、婆婆和沮喪又莽撞調皮的娃，我還是決定耐下性子來，重新跟先生一道努力制定規則，不再彼此甩鍋。美劇《蛇蝎女傭》里有這樣一幕：不想與領養來的孩子交惡的貴婦伊芙琳，只愿意承擔育兒中快樂輕松的那一部分，一到孩子犯錯誤，伊芙琳就派出女傭卡門來代替自己懲罰孩子。在生活中總是缺少一點原則和底線的女傭卡門破天荒地貢獻出了一個金句，她鄭重地對伊芙琳說：“你不能只做教育孩子里有趣的那部分，你方方面面都要做?！被叵脒^去的這一個月，我或許成了一個內心不堅定，但外在表現還算穩定的媽媽，但我卻自覺逃避了教育孩子中最艱難的那一部分，也就是如何以不討好孩子的方式幫助他建立起規則意識。

我和先生再次促膝長談，這次他沒有再對照那些育兒的金科條例來剖析我，而是認真地表示，以后會和我統一原則立場。當然，我也表態了，比起一味地追求情緒穩定，我更想做個能認識、表達、接納自己所有情緒的媽媽。