婚姻里，首先要接納自己

一個挫敗感很強的人：我和丈夫結婚二十二年了。丈夫二婚，他大我10歲，帶兩個女兒。如今，兩個繼女已經大學畢業了，能力很強，都嫁了好人家。我與丈夫生了一個兒子。

我的丈夫是好丈夫，會干很多家務活，對孩子也很負責，唯獨就是有一點把我當外人——他賺多少錢，我不知道；家里有多少錢，我也不知道。他負責孩子讀書的開支，我負責生活上的開支。他幾乎沒給我花過什么錢，理由是他會攢錢將來給兒子買房。

小女兒結婚時，他問我給孩子多少嫁妝，我說不知道。問了好多次，我發現他問得很真心，那我也認真回答：孩子辛苦養大了，為的就是那一天，那一天是多么的高興呀！你看著辦，給多少都可以。婚禮前幾天，父女倆去銀行轉賬，我剛好休息在家，那時我心里是失落、難受的，多希望我也可以參與啊。

我感覺自己在婚姻里很有挫敗感，這種挫敗感難以撫平。我該怎么辦？

莫莫：從年齡上來說你不小了，但字里行間卻處處透露著“幼稚”。其實，你的婚姻很幸福：第一，你們生了孩子，你的丈夫勤勤懇懇地賺錢。第二，兩個女兒都嫁人了，可以自食其力，你們恢復到“一家三口”的狀態。這不是你大好人生的開始嗎？這樣的生活，你不好好感恩，矯情啥呢？

針對你的不開心，莫莫給你開點藥。

第一，溝通不暢，丈夫一家把你當外人。

誰是你丈夫的一家？早年是他的父母，如今不是你和他最親嗎？

丈夫問你給女兒多少嫁妝，你支支吾吾矯情半天，然后他自己給了，你又在那里慪氣。為什么不能換個思路？我是女主人，老公尊重我，問我，我就說，而且光明正大地說，這個錢要我去轉賬，讓繼女感受到我的愛。

你為什么不會正向表達需求？因為，你內心深處無法接納自己。你覺得自己嫁了個二婚男，給人做后媽……心里有種委屈感。

第二，在財務方面，你要以兒子的名義，跟丈夫溝通碰撞。

他的理由是：我攢的錢都是給兒子未來買房、結婚用的。你要肯定他的規劃，把他捧得高高的，夸他清醒，讓他向你分享準備怎么理財、攢錢，有什么長久打算。

你想知道，人家不告訴你，那就整點活兒，放低身段，去一次次地問，問到他告訴你大概情況為止。然后，你就光明正大提要求——我是兒子的娘，你去買房要帶著我，不許帶其他婆家親戚。這就是“做規矩、立界限”。

多幾次這樣的事，你丈夫的思想就轉過來了，逐漸意識到他跟你才是一家人。

謙卑，不是卑微。我們怎么看自己，太重要了。這個度怎么拿捏，很有講究。過程中，允許丈夫發飆，討厭你、猜忌你、疏遠你。你要不斷自我療愈，去哄、去愛，去過招、去整活，軟硬兼施，不斷告訴他：“我和你才是彼此后半生的依靠。”幾百次，幾千次，你丈夫也就聽進去了。

最終，是要往夫妻合一、財務透明、一起攜手養老的大方向上努力。該演的戲要演，該裝的糊涂得裝，但心里對大方向要有深刻的把握。況且，你的丈夫也是聰明人、明眼人，他當然會配合你把日子越過越好。

（專家支持：情感專欄作家耶雅億）

編輯 文心