全是丈夫的錯嗎

〔日〕黑川伊保子

全是丈夫的錯嗎

我的丈夫以前是個只會默默地聽我說話，然后突然否定我的人。

比如，我對丈夫抱怨“我跟那個人這么說，結果他卻那樣說我，真是好討厭啊”的時候，如果丈夫能夠用“那可真過分”來表達共鳴，或者鼓勵說“你已經做得很好了”，又或者安慰說“你一點兒都沒錯”，那該有多好啊，這是每個妻子都期盼的標準答案。

但是我的丈夫連眼都不眨一下，只會說“你講話的方式也有問題”。如果是在熱戀時期，可能我會覺得這種回答很理智吧。

每當我抱怨“教師—家長聯合會”的時候，丈夫就會說：“既然那么討厭，干脆退出好了。”“既然你有這么多的怨言，為什么當初要接受負責人的職務呢？”

我真是被他氣得說不出話來。為什么他就不能說“什么都讓你一個人來做，真是難為你了”“老婆不僅長得漂亮還那么能干，肯定是遭人嫉妒了”之類的話呢。

經過幾次這樣的事件后，我就認定丈夫是個不善解人意且冷酷無情的家伙，既不體貼也不真誠。

如果熱戀時期遇到這樣的事情，我會責怪他“太過分了”，大吵一架后讓他給我道歉，最后兩個人和好如初。但是由于女性大腦的本能給我們設了一個陷阱，育兒期開始后，女性幾乎不會再有心動的感覺。如果像剛才那樣的爭吵不時發生，夫妻二人的關系就會漸漸疏遠。

愛不是永恒的

其實在絕大多數情況下，將妻子推入深淵的并不是丈夫，而是女性大腦里的生殖戰略。

女性大腦里的生殖戰略遠比我們想象的殘酷。當然，并不是說所有的女性都會完全服從本能。她們的基本戰略如下：

動物會通過觀察異性的外表、聲音、氣味等來考察對方的基因是否優秀。雌性哺乳動物鐘情于免疫力強、基因契合度高的對象，以獲得優質的基因。因為雌性哺乳動物的生殖風險非常高（從懷孕、生產到哺乳，不僅時間長且有生命危險），所以它們會嚴格篩選自己的對象。這就是愛情的真相。

女性大腦里的生殖戰略決定了，她們只在一定時期迷戀對方。一旦懷孕生子，她們就會脫離“情人眼里出西施”的階段。到了這個時候，對方的“溫柔”也會變成“優柔寡斷”，“可靠”則會變成“任性自私”，她們會對這個人徹底失去興趣，所以說，愛不是永恒的。

同樣受生殖戰略影響，懷孕與順利生產會增加女性對男性的迷戀，但此迷戀非彼迷戀。女性希望男性從戀愛對象變成為家庭提供資源的人。因為只有采取這樣的策略，才能提高孩子的生存概率。

殘酷的母性

因此，有孩子的妻子受本能驅使，希望丈夫能迅速提供勞動力、覺悟（態度）、時間、金錢等全部資源。她們對孩子特別溫柔，對丈夫則特別嚴厲，這才是真正的母性本能。

很多男性認為母性是溫柔平靜的，所以自己也能像孩子一樣任性撒嬌，那就大錯特錯了。母性是為了養育后代的一種生存本能。對成年男性發火和嚴厲也在情理之中。妻子完全是在用生命演繹“母親”這一角色，所以不應該過分美化母性。

當丈夫看到妻子溫柔地對孩子說著甜蜜的話語，仿佛自己也回到了孩童時代，不由得也放松了心情。

但妻子不會容忍丈夫的松懈。給孩子換尿不濕時，孩子突然翻了個身，導致妻子無法拿到擦屁股的紙……這時看到在自己身旁發呆的丈夫，妻子立刻火冒三丈。這都是母性本能使然。如果換作生孩子之前，妻子一定會溫柔地對丈夫說：“請幫我拿來好嗎？”

所以說，并不是男人變了，絕大多數情況下，是女性對男性的看法改變了。

女性也使用“大叔腦”

當然，無論男性還是女性，都不可能一天24小時、一年365天都處于生來設定好的頻段上。

女性與孩子相處的時候就常常用到解決問題的大腦。一見到孩子就問：“作業寫完了嗎？”“怎么還不寫作業？”“學校怎么樣啊？”

這和丈夫一回到家就問“飯還沒做好嗎”“你在家待了一天，都干什么了”“今天都做了什么事情”，是一樣的。

只有想要保護對方、負責任的人才會這么做。

“今天媽媽真不想工作，于是就溜回家了。所以我非常理解你不想寫作業的心情。”我也很想跟孩子說這樣的話。但我說不出口，因為身為家長，必須對孩子進行正確的教育。我們教育孩子的時間是有限的……

現在你能理解了吧。其實丈夫也一樣，他們并沒有惡意，只是太直率了。

“丈夫很過分”的真相

大腦會自動調用自己的全部機能，但這反而更容易導致夫妻不和。

男性對家人使用解決問題的大腦，因此對自己愛的人最為嚴厲，對跟自己無關的女性卻可以很溫和。

女性也是如此，對別人家的孩子可以說“有很多學習成績不好的人后來也出人頭地了呢”，對自己家的孩子卻說不出口。

熱戀時期對自己關懷備至的男人變成丈夫、父親后，切實地感受到自己肩上的重擔，所以才會對家人說出那樣嚴厲的話語。妻子為了提高孩子的生存概率，卻希望丈夫能夠給予自己比熱戀時期更多的關懷和理解。

這才是夫妻之間真正的隔閡，是妻子認為“丈夫很過分”的真正原因。事實上，無論妻子還是丈夫，都是走在自己應走的路上。

在孩提時代，我相信只要正確地生活就一定能夠獲得幸福。而在長大之后開始研究男女的大腦后我發現，正是因為正確地生活，才導致了痛苦的發生，也正是這份痛苦，使人類得以繁榮昌盛。

如何解決這份痛苦？是借助宗教、心理學，還是在女子團體發泄郁悶，或是借酒消愁？想想看，在結婚時之所以要對神明宣誓，不正是因為維持婚姻是一件很難的事情嗎？從古至今維持婚姻都不是一件容易的事情。古人可能并沒有我們這般煩惱，因為那時人類的壽命還很短。

生活在21世紀的我們，或許要忍受70年的婚姻生活。幸運的是，我們有科學這個強大的伙伴。只要了解男女大腦的差異，就能給夫妻之間的隔閡架設一座橋梁。

（秦思繁摘自中國友誼出版公司《如何理解老公的腦回路》一書，畢力格圖）