誰在心里自立高墻

南柯

你會不會有某個時刻，感覺自己被無形的枷鎖所束縛？

我有，而且很多。

原因無他，是負面思維總在作祟，一次次誘導我走向一條輕松卻平庸的道路。偶爾看到他人的收獲，我會覺得自己也能做得很好，也會想：如果當時堅持下來是不是會不一樣？我的人生其實有很多種可能，是我自己在焦慮中選擇了放棄？

面對可能的機會，我首先想到的是失敗的風險和可能要付出的代價，缺乏自信。我很少會主動爭取什么，常常是眼睜睜看著機會流失。這樣的例子很多。

比如和朋友逛超市，想要的東西價格稍稍超出預期，我便會糾結一番，然后默默把它歸于原位，告訴自己也不是非買不可。比如高中時，體育課上看見同學們一排排站在圍欄邊寫作業，我總是在想，這有什么意義呢？或許不論怎么拼搏，也無法換來一個好結果。所以我在付出努力時，總有所保留，仿佛如此，失敗了才不會不劃算。

高考前一個月，心理壓力達到巔峰。我不受控制地擔憂——如果我失敗了怎么辦？如何向曾經以我為傲的父母交代？我會不會成為班里唯一的落榜生？慢慢地，我似乎成功“說服”了自己。晚自習結束后，踩著月光匆忙趕回宿舍的路上，我和朋友說，我沒有遠大的理想，去一所普通的大學，過普通的生活就很好。

進入大學后，我仿佛是終于擁抱了天空的井底之蛙。在努力適應社會生活的過程中，我也看到了很多的機會，做出了選擇，可對未來的憂慮始終困擾著我。每當遇到困難時，我總擔心一旦失敗就會一無所有，人生就此沉淪。從一開始，我就高估了可能的困難，把失敗的風險無限放大，一步步后退，畫地為牢。

大三時跟輔導員聊到職業規劃，我誠實地說出了所有的顧慮。她聽著我的訴說，嘆了一口氣道：你的選擇里有很多現實的顧慮和考量，這無可厚非，但你有沒有想過拋開一切的困難和阻礙，去思考自己想做的是什么，核心目標是什么呢？輔導員的話語點醒了我。

很多時候，我覺得自己像是籠子里的困獸?？此剖欠N種現實束縛著我，而真實的情況是我被自己的思維束縛了。在各種人生選擇里，我習慣先考慮現實的困境與約束，畫出條條框框，然后把自己的目標限定在安全范圍內。因此，我總是取法乎中，最后僅得其下，在一次次的妥協中逃避了暫時的痛苦，也失去了遠方的無限可能，成為一個相對安穩的平庸之輩。

曾經，我以為人生的差距是天賦、眼界或努力所帶來的，而我不夠聰明也不夠努力，甚至不夠幸運，所以我能得到的也很有限。很久以后我才明白，原來最深層次的東西是思維，是負面思維鎖住了我。面對可能的機會，我首先想到的不是如何制訂計劃拼盡全力爭取，而是懷疑與隱憂。

我的面前有很多條路，我站在路口彷徨，每條路都看不清晰，有些晃動的剪影在遠方若隱若現。我也想要看看繁花似錦，心里卻憂慮背后可能存在的荊棘。最后，我站在原地，什么也沒有得到。這樣的迷茫與焦慮幾乎貫穿了我的整個青春期。在那些日子里，我惴惴不安，惶恐付出得不到應有的回報。

似乎總有一個聲音在告訴我：人生的路，如果一步錯，就會步步錯，萬劫不復。我青春期里大部分的不快樂，就緣于此。我害怕一切可能的風險，從而心生焦慮和恐懼，并常常感到沮喪和壓抑。

事實上，我的擔憂并不總是事實。我將一點點的不完美認定為全盤潰敗，將偶爾的事件聯想為永久的挫敗，反復回味著負面細節而忽略正面的反饋與體驗，放大問題而縮小優點，硬生生抽走生活的快樂，留下滿地的自卑與頹廢。

我本是一個樂觀開朗的人，期待著生活賦予我的一切驚喜，相信所有的事情都會有柳暗花明的那一天。而習慣負面思維以后，我對自己人生的掌控感越來越弱，感受到的限制越來越多。我復盤過去，恐懼未來，獨獨難以享受當下，甚至讓內心歸于寧靜都變得艱難。

當我意識到這個問題后，我開始轉變思維，在每一次決策時先明確自己的目標，再根據現實情況制訂出計劃，然后堅定地付諸行動。于是，我做出了很多新的嘗試，拿到了獎學金，成為社團的負責人，也在各種各樣的實習中日漸成長。當然，這些嘗試并不總是成功的，可是真正經歷后我才發現，原來失敗并不可怕，恰恰相反，它們給了我更加豐富的體驗。

真正能困住一個人的，從來就不是鋼筋水泥鑄就的牢籠，而是一個人內心矗立的高墻。轉換思維以后，我的人生變得寬闊而自由。我相信自己可以過上理想的生活并愿意為之付出不懈努力，也能夠坦然接受一切可能的荊棘與淚水。我不再淪陷在二元對立的思維怪圈，不再一味問自己“我能做什么”，而是更多思考“我想要成為什么”“為此我需要做什么”。我不再過度憂慮未來而是更多專注于當下，并接納生命的所有可能。

史鐵生在《我與地壇》中寫道 ：沒有挫折，沒有坎坷，沒有望眼欲穿的企盼，沒有撕心裂肺的煎熬，沒有痛不欲生的癡癲與瘋狂，沒有萬死不悔的追求與等待，當成功到來之時你會有感慨萬端的喜悅嗎？