兩種回答，讓孩子未來過著不一樣的人生

昨天剛到家門口，就看到鄰居將孩子往外趕，嘴里還在說：“既然你這么愛玩，那就玩夠了再回家。”見狀，我立馬詢問緣由。原來，男孩在家里玩，到了寫作業的時間，媽媽就提醒他，男孩卻說“再玩5分鐘”。結果，又過了半個小時他都沒有去寫作業。鄰居說：“說好的5分鐘，結果都快半個小時了他還是在玩，你說氣不氣。”看著這樣的場景我感觸特別深，因為這樣的畫面我也遇到過無數次。

我們發現，現在的孩子特別愛討價還價。有時候，當我們不讓孩子玩的時候，總會等來孩子的一句“我想再玩5分鐘”。這時候，父母總是在妥協和拒絕之間掙扎。妥協吧，又覺得容易將孩子慣壞；拒絕吧，又很容易引起孩子的抵觸心理。其實，孩子3歲以后，獨立意識就支配著他們“心里想要什么，就去爭取什么”。面對不斷提要求的孩子，媽媽的不同回答，決定了孩子未來的不同人生。

拒絕派父母

總是在說“絕對不可以”

曾遇到過一對母女。為了省事，媽媽把手機給女兒玩。當媽媽要將手機收回時，女兒卻不愿意給，說：“我再玩一會兒吧。”媽媽頓時很生氣，一把奪過手機說：“不行，你已經玩這么久了，不要得寸進尺。”

女兒聽后便躺在地上撒潑打滾，最后被媽媽強行抱走了。面對孩子的要求，這樣強勢的拒絕對孩子來說并不是好事。心理學家布魯斯·格萊朗博士說：“頻繁地拒絕孩子，是最不恰當的方式；孩子仿佛被推到了門外，會委屈甚至憤怒。”

當孩子總是聽到“不可以、不行”等詞匯時，就會有一種被壓迫的感覺。父母擺出毫無商量的態度，會暴露3個問題：無視孩子的情緒、忽略孩子的需求、不重視孩子的內心感受。這樣的拒絕方式更多地體現了父母在通過發泄自己的情緒來控制孩子，所以孩子很容易產生逆反心理。

孩子是越被禁止就越想要。當孩子的要求被拒絕后，便有一種愿望被剝奪的感覺，這種感覺會藏在孩子的內心深處，讓孩子耿耿于懷。心理學上有這樣一個實驗：他們交給研究對象22種不同的任務，只允許他們完成一半的任務。實驗后，讓他們立刻回憶剛才做了什么。結果，未完成的任務有68%被回憶起，而完成的任務只有43%被回憶起。實驗證明，未被完成的任務更會讓人記憶深刻。也說明，當孩子的需求未被滿足時，可能會激發孩子對這件事更深層次的欲望。當孩子說“我想再玩幾分鐘”時，意思就是“我還沒有玩夠”。孩子提出要求，證明了他內心的需要。這種需要一旦被父母無情地拒絕，就會讓孩子更想實現，甚至會不惜一切而達到自己的目的。拒絕，只會讓孩子壓制的欲望被激發得更徹底。

被拒絕的孩子

成了“敏感的自卑者”

當孩子還小的時候，他們更多的行為都是在反映自己的情緒和需求。比如：還沒有玩夠，他就會說“我還想再玩5分鐘”，而不會考慮他的作業還有很多。想吃炸雞，他不會在意花的錢是多還是少……但是很多父母不明白這一點，總是拒絕滿足孩子，卻沒想到它會成為讓孩子內心自卑的導火索。在網上看到這樣一個故事：有一個人從小就患上了嚴重的拒絕敏感癥。因為小時候，他在超市看見了一個橘子罐頭，讓媽媽給他買。當時媽媽說：“這罐頭的錢，抵得過我們吃一頓飯了。”于是那天他沒有如愿。后來有幾次，又遇見同樣的事，媽媽都用同樣的話拒絕了他。有一次，爸爸悄悄帶他去吃炸雞，結果被媽媽大罵一頓，媽媽對爸爸怒吼道：“你什么都慣著他，長大了還得了？”

后來，他看到同學吃雪糕，也不敢向父母要，因為一旦開口，得到的就是拒絕和教訓。

到了高中，媽媽終于要給他買他最喜歡的背包了，雖然他很想要，但還是拒絕了：“這個太貴了，還是不要了吧。”其實他并不是不想要，而是不敢要。總是被拒絕的孩子，會在潛意識里覺得“我不夠好、我不配得到”。這樣的感覺會讓他成為一個“敏感的自卑者”。因為被拒絕的次數太多，讓他害怕被拒絕，所以他寧愿不去擁有。他說：“長大后，我經濟獨立了，買了很多童年沒有得到的東西，但不管擁有多少東西，我的內心始終覺得我不該擁有。”

拒絕一旦成為常態，孩子就會形成一種心理：要獲得別人的接納和支持，就要忍受被拒絕。這樣便導致孩子永遠只會考慮別人的需要，而不會爭取自己的利益。所以，他們不僅失去開口的欲望，還讓內心始終感到匱乏，讓他永遠活在自卑當中。

善待孩子就要常說

“好的，媽媽知道了”

美國心理學家戴安娜·鮑姆林德曾根據兒童行為，定義了四種教養風格：專制型、放縱型、權威型和忽視型。其中的教養風格將“嚴”與“愛”相結合，被人認為是最合理、最容易被孩子接受的。權威型的父母會尊重孩子的個性和興趣，對于孩子的要求，通常會用“可以”代替“不行”。這樣的教育是最有智慧的，在原則中包含尊重，在尊重里又為孩子塑造原則。

知乎上有一個女孩，她從小就喜歡芭蕾舞。為了培養她，父母傾注了很多精力和金錢。從5歲開始，她幾乎每天都要練習芭蕾舞，但是那時候她特別貪玩。看到同伴玩耍時，她會很羨慕。有幾次她不想訓練了，就央求媽媽讓她出去玩。媽媽沒有拒絕她，而是打電話向舞蹈老師詢問了她的訓練情況。當時，老師很認可她，并在媽媽面前表揚了她，于是媽媽對她說：“我知道你這段時間很辛苦，你想出去玩可以，但是你不要因為玩而忘了自己的初心。”她知道，媽媽在提醒她要掌握分寸。

后來，她在舞蹈訓練中更加刻苦，每一次她累的時候，父母都從來不阻止她放松。因為父母給了她自由，所以每一次練習她都倍加刻苦。再后來，她考上了舞蹈學院，突然明白父母為什么從不拒絕她的要求。她說：“被拒絕，會讓初心偏移，只有被允許滿足欲望，你才知道自己想要的是什么。”

生活中太多的例子告訴我們，強勢的父母只會讓孩子產生逆反心理。而反觀那些童年得到滿足的孩子，才會進行自我整合，發現和找到最真實的自己。但是這不意味著，孩子有要求父母就該妥協。

有一位育兒專家曾經說過，拒絕孩子時要說“可以”。她講道，有一次，她一直提醒女兒去寫作業，女兒當時看動畫片正看得入迷，就說“我想再看一集”。當時她說了一句：“可以，媽媽知道你還沒有看夠。”接著，她和女兒約定好看最后一集的時間，然后她放下手中的事情，搬了一個凳子，坐在女兒旁邊陪女兒一起看。女兒看動畫片的時候時不時地看一看媽媽，時間一到，女兒立馬將電視關掉了。因為這件事，她給父母提出了兩點建議：

1.孩子有需求，接住孩子的情緒。千萬不要在孩子提出要求的時候去和他對抗，一定要對孩子說“好的，媽媽知道了”。這句話能減少孩子的防備心理，同時包含了對孩子的認同感，讓孩子覺得我們在照顧他的情緒。

2.滿足孩子需求的同時，陪他一起完成。當孩子提出“再看5分鐘”時，父母滿足孩子需求的有效動作是陪他一起看。這一行為讓孩子覺得“媽媽尊重我”。從而，孩子會更加自信，因為他被允許表達需求，這會激發他的表達力和抉擇能力，讓他成為一個自信而有主見的人。

3.孩子的需求被善待，父母溫柔而堅定的愛，是給孩子最好的成長禮物。國際沙盤游戲師高嵐說：“在兒童成長期，如果心靈沒有成長，即使你變得很聰明，總有一天也要將心靈的缺失彌補回來。”

心靈的成長，就是讓孩子內心變得充盈。它的主要“成分”是被允許、被尊重和被關注。孩子本來是獨立的，有些事父母越阻止，孩子越想去做。父母不妨換一個角度，允許孩子去嘗試，讓孩子在體驗過放縱和失敗以后，找到真正屬于自己的靈魂。

好的父母，絕不會做棒打孩子成長的推手，而是會做孩子成長背后的謀劃者，為孩子的未來“添磚加瓦”。

責編/季守芳

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