老公的“好”都給了外人

將“夫妻是兩個不同的人”這句話銘記于心，并接受彼此的差異，婚姻想不幸福都難。

“謙謙有禮，重情重義，是個熱心腸的好男人。”當初，哥哥將王賓介紹給李虹時，對他的評價如此之高。跟王賓結婚以后，李虹發現哥哥說得沒錯，王賓的確很好，只是他的“好”是對外人。

結婚5年，王賓沒送過李虹一件像樣兒的禮物，也從沒帶她吃過一次大餐。如果她買了一件較貴的衣服，王賓會念叨好幾天，指責她不會過日子。可他侄子說喜歡釣魚，王賓立刻買了一整套釣具送給人家；朋友裝修房子缺錢，王賓主動借了10萬元。

閨蜜說：“男人如果愛你，一定舍得為你花錢。”李虹當時還極力維護王賓，說他會做家務，總接她下班，而且自己也很節省，從不亂花一分錢。但閨蜜走后，李虹越想越委屈，越想越傷心，有那么一瞬間，她都想跟王賓離婚了。

在婚姻關系中，很多人按照“我以為”的邏輯去愛伴侶。有的男人覺得照顧孩子、分擔家務、接妻子下班、不出去瞎混，就是盡到了愛妻子的本分，卻沒有意識到這是他們以為的愛，不一定是妻子想要的。他們往往習慣用對待自己的方式去對待妻子，比如王賓，他對自己摳門，所以對妻子也很吝嗇。他之所以對外人慷慨，對自己人吝嗇，可能是太渴望得到周圍人的認可，以至于不惜犧牲自己的需要和感受。

這種情況下，如果妻子不站在丈夫的立場考慮問題，沒有“我們是不同的人，所以我得主動溝通”的意識，那么，她的需求和感受就會一直被對方無視。久而久之，婚姻關系會被怨恨和不滿占據，慢慢走向破裂。

有些女性可能會想：“愛我，讓我高興，滿足我的需要，難道不是丈夫應該做的嗎？憑什么讓我主動去溝通？”這種想法沒錯，為人丈夫者，享受了妻子的溫柔陪伴，確實應該回報以照顧和滿足。但現實情況是：有些男性的家庭并未教會他如何換位思考、理解和照顧伴侶的感受。這種時候，妻子感到痛苦但不想離婚，不愿主動溝通卻要求對方改變，其結果就是要繼續忍受痛苦。

如果我們把“夫妻是兩個不同的人”銘記于心，那么就會接受：我會有和對方不同的個人化需求，也會有和對方相似的共同需求。對于自己個人化的需求，比如購物、愛好，可以在不傷害對方、不損害家庭利益的情況下，自己想辦法實現；而對于雙方的共同需求，如分擔家務、照顧孩子，則兩個人好商好量，協作完成，讓雙方都能得到滿足。

這個過程中，肯定有些事情不會盡如人意。比如當李虹試著去跟王賓溝通，希望他以后對自己更好一些，對外人的幫助盡力而為時，王賓的反應可能是極力“抵抗”，也可能是“口頭答應，行動照舊”，這個時候，李虹可以先嘗試單方面改變。因為夫妻是一個整體的系統，只要一方作出改變，就能在潛移默化中帶動另一方。

夫妻雙方需要花一些時間，慢慢弄明白：各自有什么樣的需求，并區分哪些是作為獨立個人的需求，而哪些是夫妻共同的需求。要做到這些，需要兩個大前提：一是夫妻雙方相互尊重，以一種平等的態度來相處；二是兩個人都愿花時間去了解自己，也愿意傾聽對方。比如李虹想買漂亮衣服，只要經濟條件允許，可以按照自己的心意，高高興興去買，不需要得到王賓的允許。如果他不高興，批評指責，也不要太往心里去，更不要認同他的想法，而是平心靜氣對他說：“我的需求得到滿足了，心情就會很好；感覺很愛你，便會特別想對你好。你想不想讓我對你好一些？”這個時候，對方肯定已經一邊微笑一邊點頭了。