爸媽經常吵架，我能做些什么呢

老師：

您好！我的父母經常因為一些小問題彼此吵架，大多數形式是冷暴力。他們是好爸爸、好媽媽，但是沒有成為彼此的好伴侶，作為女兒，我能夠做一些什么？我時常為這個感到困惑和為難。

一個女孩

一個女孩：

你好！

雖然你的來信很簡短，但能看出你長久的困惑：爸爸媽媽對我都是“好爸爸”“好媽媽”，為什么他們之間沒法這樣好好相處呢？作為“好女兒”，是不是應該做一些什么來幫他們？

身陷其中時，確實會感到為難。但如果你重看老師寫的這幾句，請你“跳出來”感受一下：這是女兒應該思考的問題呢，還是更像“媽媽”應該思考的問題呢？如果把人稱替換一下，換成“為什么我的孩子和兄弟姐妹沒法好好相處呢，作為家長能夠做一些什么”，是不是看起來也非常自然，甚至更合理了？

其實，看到你這樣的思考，我雖然想夸你懂事，但更想從心理學的角度告訴你，這屬于親職化的表現。好像你變成了父母的“父母”，需要為父母的事情操心。親職化的孩子過早地承擔了超出其年齡承受范圍的成人責任、父母角色，這些責任有的是事務性的，比如，在家庭日常生活中承擔了父母本該承擔的家務工作；也有的是情感性的，比如，需要照顧父母的情緒，為父母開導情緒、開解矛盾。親職化的家庭中，父母的夫妻關系往往是沒有建構好的，在伴侶那里得不到足夠支持的父母，就會企圖從孩子那里得到補償——你看，是不是很像你們家？

你可能總惦記著開解父母，卻無暇照顧自己的情緒。因為誰也說不準，以后父母會不會把他們伴侶關系問題引到你的頭上。我想這也是你為難的原因。現在你可以做一些什么呢？

這里有五條建議，“三少”“兩多”供你參考。

第一點是，少插手他們之間的事情。我知道你很愛爸媽，也許你們之間的親子關系質量比較高，你才會很想讓他們的伴侶關系也變好。但你要知道，有些事情不是你所能控制的，親子關系和伴侶關系本就是相互獨立的關系。你父母的冷戰不是你的錯，引發伴侶關系問題的不是你，他們之間的伴侶關系也不該由你來負責改善，就算你“出手相助”，也不一定有效果，甚至可能被他們推“鍋”到你身上。

第二點是，少讓他們影響你現在的狀態。我能感受到，善良孝順的你就算做到了第一點，也難免會為爸爸媽媽擔心。但正因為這不是你的責任，你所能做的，就是做好你自己、照顧好自己，把更多的注意力放在自己喜歡的事情上，盡量少受到他們的影響而心情不佳。

第三點是，以后少像他們這樣做。你見識過他們的冷暴力和吵架，知道這些行為給對方和旁觀者帶來的不適，所以更要有意識地在自己的生活中避免做出他們這樣的行為。

以上三點是建議你少做甚至不要做的，那你還可以多做什么呢？

可以多積極地和他們分別互動。你說：“他們是好爸爸、好媽媽，但是卻沒有成為彼此的好伴侶。”但我想把這句話的順序調換一下：“他們沒有成為彼此的好伴侶，但他們是好爸爸、好媽媽。”擁有好爸爸、好媽媽已經是很幸運的事情了，這是你可以珍惜、并積極地創造更多正向體驗的。不必當他們的“救世主”，就以孩子的身份和他們互動、相處吧，分享學校的日常也好，向他們尋求人生經驗也好，對他們撒嬌也好，你可以盡情地享受高質量親子關系帶來的積極影響。

你還可以多交同齡朋友。你總要長大、離開家，爸爸媽媽和你的相處互動總會有變少的時候，而代替他們陪在你身邊的將是更多的同齡朋友。朋友就像你自己選擇的家人，他們也許和你有過相似的經歷，可能和你抱有同樣的價值觀，或者可能和你擁有共同的興趣，更重要的是，你肯定不會選擇動不動就和人吵架、冷戰的“家人”了吧！

好啦，讀到這里，就去和你的爸爸媽媽說說話，或者找你的朋友聊聊天吧。希望你能從和他們的相處中汲取更多的力量，獲得更多的能量。

（殷錦繡，《青年文摘》特邀心理成長導師，中小學心理教師，專欄作家）（子昕圖）