當物理難題在心理層面擊垮我

上高中后，“物理”這兩個字就化身成壓在我心口的焦慮巨石，每次想起它，我整個人就有一種喘不過氣的感覺。

對高中物理的畏懼源于初二時的物理課。那會兒教我們的老師以前帶過高中，講課時總喜歡拿出高中知識來對比。他告訴我們，初中學的物理知識基本上全是皮毛，等到高中接觸了各類復雜的邏輯分析和公式計算后，才能真正判斷自己是不是學物理的料。自此我的大腦里就埋進了一顆定時炸彈，雖然初中物理基本上從沒難住我，但我總擔心自己在高中遇上“真正”的難題時，一貫的“學霸”形象會大打折扣。

終于，在晦澀復雜的高中力學知識排山倒海般向我襲來時，我才領會了“一語成讖”的含義。那段時間我的思維就像是中了病毒，無論老師怎么講就是理解不了新知識。眉頭鎖緊，心跳加快，我感覺向來靈光的腦子正被一雙無形的手牢牢攥住，已經徹底死機罷工了。難道我真的不行？初中老師口中那種“上了高中就不優秀了”的學生不會就是我吧？每當下課鈴響起，我渙散的注意力都很難及時收回來，有時好朋友過來找我說話，我甚至反應不過來她究竟說了什么。

無奈的是，主觀焦慮并不能改變客觀上物理作業還是要做的事實。當我麻著頭皮翻開練習冊時，內心的恐懼又一下子全涌了出來。摩擦力怎么分析，整體法什么時候才能用，斜面上需不需要進行分類討論……疑惑接二連三蹦進我的腦子，但我卻一點兒也不想思考，反而還在糾結心中的落差。為什么高中的學習難度突然變得這么大？真要做不成學霸了該怎么辦呢？我現在這么笨，以前佩服我的同學會不會因此輕視我？雖然人還在盯著書頁上的大小木塊發愣，但我的思緒早已經逃去了翻山越嶺的另一邊。漸漸地，對著幾乎空白的物理作業空耗一整個晚自習成了我的常態。

為了更精準地評估自己的“愚蠢”程度，我還旁敲側擊了同桌的學習情況。在得知她總能早早地完成當天的物理作業后，我本就昏暗的世界更是黑了一個度，人與人的差距為什么這么大？

就這樣，我成了一臺馬力不足的發動機，物理作業總是拖到最后才開動，拿到題目時也只能寫出幾個非常淺薄的公式，之后就開始干瞪眼。久而久之，我仿佛形成了某種奇怪的條件反射，只要聽到“物理作業”這四個字就會特別排斥。即使我想認真思考也會不自覺地走神，要么看課外書要么換科目，學習效率低到離譜，就連人也變得沉悶了不少。

我的期末成績前所未有地跌到65分，也因此被班主任喊去喝茶。面對老師關心的詢問，我卻對自己失敗的原因啞口無言：確實是我不夠努力，但這并非故意為之。我不知道該怎么描述自己內心那種過度的恐慌，更不愿意暴露岌岌可危的自尊心。懷揣著說不出口的“秘密”，回到家里我也只能默默接受一向看重分數的媽媽對我施加“貪玩偷懶、不愛學習”的指責，任由淚水在眼眶里瘋狂打轉。

我從沒想過向來優秀的自己會栽在物理上，但在殘酷的事實面前我早已喪失辯駁的勇氣。我討厭那種焦慮如影隨形的感覺，更不想做一個平庸的學生，可是世界聽不懂我內心的聲音，我只能在負面情緒的暗夜中踽踽獨行。直到經歷了這樣“沉重”的打擊，我才意識到自己的能力是如此有限，“東山再起”對我來說只能是一個遙不可及的夢。

難道我走失的專注力再也回不來了嗎？人生的“滑鐵盧”為什么這么早就降臨了呢？