四句話，助你避開親子溝通的雷區

溝通是親子關系的潤滑劑，如果你覺得與孩子難以溝通，原因可能是孩子并沒有從你的言語中感受到愛和尊重。

溝通現場

家長：“你以后能早點起床嗎？隔壁小王為了等你已經遲到好幾次了！”

孩子：“我也想早點起來呀，可是每天作業那么多，第二天根本睡不醒。”

家長：“你昨天晚上回來看了一個多小時的電視，為什么不用這個時間抓緊寫作業？”

孩子：“我每天上課累死了，就只有這一個小時能夠放松，還不能看一會電視嗎？”

家長：“那你吃早飯的時候可以快一點吧？不要邊看手機邊吃飯！”

孩子：“我的速度已經夠快了，而且我看手機也沒有影響我吃飯。”

家長：“那在睡前把第二天要帶去學校的東西準備好，吃完早飯直接出門總可以吧？”

孩子：“你為什么不幫我收拾好？”

家長：“你這人怎么無理取鬧？”

孩子：“誰無理取鬧？明明是你沒事找事。”

一場為解決問題而進行的談話最終不僅沒有解決問題，雙方還受了一肚子氣。不少家長在和孩子溝通時都感覺孩子像個炸藥桶，說話不是夾槍帶棒就是含沙射影，即使達成一致，往往也是因為自己的隱忍和退讓。其實家長的許多建議并沒有錯，但要讓孩子心平氣和地接受，還需要一定的方法和技巧。

溝通解讀

深入分析上述對話，可以發現，看似合理的對話背后早已暗藏沖突的隱憂。

隱憂一：進行比較

“你以后能早點起床嗎？隔壁小王為了等你已經遲到好幾次了！”

許多家長會將“進行比較”與“樹立榜樣”劃上等號。但從過程上看，榜樣是孩子自主選擇目標，比較是家長強行指定目標；從行為上看，榜樣會讓孩子親近，比較會讓孩子逃避；從結果上看，榜樣會讓孩子越來越好，比較會讓孩子止步不前甚至自暴自棄。

隱憂二：強人所難

“你昨天晚上回來看了一個多小時的電視，為什么不用這個時間抓緊寫作業？”“那你吃早飯的時候可以快一點吧？不要邊看手機邊吃飯！”

我們可以對孩子提出各種要求，但無法強迫孩子接受它們；即便用懲罰的方式強迫孩子遵守，他們最終也會通過各種方式進行反抗。

隱憂三：回避責任

“那在睡前把第二天要帶去學校的東西準備好，吃完早飯直接出門總可以吧？”

縱觀整個對話，家長其實一直在向孩子提要求，從孩子的角度接收到的信息就是“都是因為你才導致這個問題”。因此，為了回避這些不屬于自己的責任，他們會想方設法進行反駁，使得原本為解決問題而進行的溝通演變為互相“甩鍋”。

隱憂四：道德評判

“你這人怎么無理取鬧？”

若孩子的行為不符合期待，家長往往會認為是有問題甚至是不道德的——這種思想容易招來孩子的敵意，使家長的期待更難得到滿足。即便他們由于壓力、恐懼等作出妥協，但內心也會對家長甚至自身產生厭惡感，從而為溝通埋下隱患。

溝通密碼

那該如何與孩子進行溝通呢？這里有4句話供家長們參考。

第一句：“我觀察到……”

通過描述客觀事實，既能避免溝通受情緒干擾，也能讓孩子將注意力聚焦于問題。

方式一

家長：“我觀察到隔壁小王最近遲到了好幾次。”

孩子：“嗯，好像是因為等我上學。”

方式二

家長：“我觀察到你這幾天出門有點匆忙。”

孩子：“對呀，每天感覺像打仗一樣。”

第二句：“我感覺……”

當家長表達自己的感受時，因為沒有對孩子進行評論，孩子會更加心平氣和地思考我們的觀點。

方式一

家長：“我感覺有點擔心，這樣會不會影響你們的關系？”

孩子：“我也沒有辦法，每天早上我都想早點出發，但總有這樣或那樣的事。”

方式二

家長：“看見你這樣忙碌又幫不到你，我都感覺對不起你！”

孩子：“哎呀，沒關系的，我下次爭取快點。”

第三句：“是因為……”

在孩子做出回應后，家長可以試著認同他們有“不得不”這樣做的理由，并通過“對嗎？”等提問方式進行確認，讓孩子感受到尊重和認可。

方式一

家長：“也就是說，你也不想讓小王遲到，但是你確實需要處理一些更重要的事，對嗎？”

孩子：“是的。”

方式二

家長：“哦，你也不想讓我擔心和抱歉，但有些事讓你不得不竭盡全力去應對，是嗎？”

孩子：“嗯。”

第四句：“你是否愿意……”

孩子承認有“不得不做”的理由，也就是在表示他們沒有更好的方法去應對當前的困境，這時候家長伸出橄欖枝“你是否愿意……”，既給足了孩子尊重，不會覺得家長看不起他們，也促成了家長的意見和建議能真正被他們聽見。

方式一

家長：“你愿意給我說說有哪些事嗎？”

孩子：“比如前天早上，因為忘記作業放哪里了，所以我花了很長時間去找；還有昨天晚上，因為突然想起要準備一份資料，我用手機查了很久。”

家長：“聽起來確實讓人措手不及，那你是否愿意嘗試一下，在前一天晚上把作業準備好，又或者讓我們和你一起查資料？”

孩子：“嗯，好像可以試一試。”

方式二

家長：“你愿意跟我說說有哪些事嗎？”

孩子：“我上課累死了，回來想看電視放松放松，但一不注意時間就過去了，導致每天早上都睡不醒。”

家長：“聽起來感覺都沒有自己的時間了，如果有一種方式既花不了多少時間，還能讓你更好地放松，你愿意試一試嗎？”

孩子：“當然愿意！”

溝通需要目的，但目的性太強的話會導致不盡如人意的結果；良好的溝通與目的性過強的溝通，區別就在于我們是否允許孩子暫時不做改變。作為家長，如果我們把孩子的拒絕看作是對權威的挑戰，進而強制要求孩子接受我們的意見，那溝通實際上已經變為了命令；當我們允許孩子暫時不做改變之后，平等和尊重才會形成，孩子才會真正愿意用心去聆聽我們的想法和接納我們的建議。