如果我是孩子，如果是我的孩子

這是站在講臺上的第五年，這五年不是電影的一瞬間，而是實實在在的5個365天，大概是這扎實的數字，給了我太多的錯覺。讓我覺得自己可以在講臺上“指點江山”了，讓我覺得自己可以深深地融入孩子們中，讓我覺得我自己可以心平氣和地對待每個孩子……可真的是這樣嗎？

傷了一個孩子

現在回想起前兩天課上的那一幕，我都在深深地懊悔！后來冷靜下來，腦子里不斷播放一句話——如果我是孩子，如果是我的孩子。如果時光能倒流，我還會那么氣急敗壞嗎？

那是一次課堂小練習，在練習的過程中韓緒一直小動作不斷，一會兒伸伸頭，一會兒扒拉扒拉同桌，一會兒又在那唉聲嘆氣。在第三次，他伸手扒拉他同桌的時候，我終于忍不下去了，我大聲吼他——韓緒，你到底怎么回事？小練習只是對這一階段學習的檢驗，看別人的，問別人的，沒有任何意義！……我的語氣十分不耐煩，我的聲音很大，把班里的唧唧哇哇也震下去了！

在這沉靜中，韓緒突然說：“我不會這個題。”我走過去看了一眼，一個口語交際的表達題。我耐心給他讀了一遍題，確定他聽懂了題意，才走開。我以為沒事的時候，可事還是發生了。在組長收到他的試卷時，他就是不肯交。我想肯定是一到交作業，班里就亂作一團，才讓我氣急敗壞，才讓我“殺雞儆猴”，才讓我怒火中燒，我直接超級大聲超級兇地扔出一個字——“交”！

組長扯過韓緒的試卷，我低頭開始整理試卷。有小朋友大聲叫——“老師，韓緒哭了！”唉，一年級的小朋友，交不上來作業的時候，就會哭，這也不是第一次了，我就沒有特別在意，想著下課找他聊聊。就開玩笑地和小朋友們說：“來來來，看一下這道讓韓緒都哭了的題……”我的本意是用玩笑化解此刻孩子哭的尷尬，把其他孩子的目光吸引過來。可是，換來的卻是韓緒的“氣急敗壞”和“口吐狂言”。

具體吼的是什么，姑且不談。因為，下一刻就是我氣急敗壞了！我真的只能用這個詞來形容我自己，我氣得手使勁地攥緊，臉也變得通紅。我開始了我的說教，批評韓緒的目中無人，王子脾氣，沒禮貌……還說下課得找他談談，找他家長談談……

我以為五年的時光，可以讓我不再沖動，可以讓我心平氣和，可我還是那么容易情緒上頭……下課，叫來韓緒。我還沒開口，他卻哭著和我說——“對不起，老師，我錯了，我不應該那樣……”。他說得斷斷續續，哽哽咽咽，我聽得眼淚差點兒掉下來。趕緊給他擦眼淚，抱抱他。和他說——“別哭了，老師原諒你了。”

后來，我們聊了好久。說實話，他剛剛那么兇我，可這刻紅著眼帶著淚和我道歉的時候，我一下子就心疼了。我腦子里當時就蹦出來一句——如果這是我的孩子。真是心疼得不行不行的。

后來，我終于明白為什么我那么氣急敗壞，不過是覺得被孩子挑戰了作為老師的權威。可是老師的所謂的“權威”真的那么重要嗎？重要到傷害了孩子的自尊心？我想我錯了，我傷害了一個孩子。

往后的幾天，我一直在悄悄觀察韓緒，我害怕他因為這件事不喜歡我了，甚至不喜歡語文了。我有意無意地釋放我對他的愛，試圖讓他忘記這件不美好的事。還好，到底是小孩子，沒有放在心上，他依舊是那個愛笑的陽光少年。

如果我是孩子

這件事，讓我自責不已，反思良多。

我想，如果我是韓緒，我肯定也會哭。小時候的我，不也因為寫不完試卷而哭過嗎？小時候的我，不也因為沒有考好而哭嗎？小時候的我，不也因為被老師批評而氣急敗壞過嗎？……為什么，我們也曾經是孩子，卻忘記了孩子最真實的樣子，面對事情，只記得情緒上頭，而忘記了這還是個孩子？我們一路走來，卻忘記回頭望望來時的路。

我要謝謝韓緒小朋友，幫我敲響了警鐘。既然走上了講臺，就決定這一生都和孩子打交道了。怎么能夠忘記他們是孩子呢？

以后面對孩子的各種狀況時，真的要放寬心，不要和孩子較勁，沒必要！想一想，這還是個孩子；想一想，你也曾是個孩子；想一想，如果是你的孩子。那還有什么能不原諒呢？

如果是我的孩子

五年的時間，不短了吧，陰差陽錯接了兩三屆的孩子。遇到了各種各樣的孩子，怎么說呢，面對各種孩子，我覺得自己有在進步，心也變得越來越柔軟，可是大概是我還沒有成為一個母親，還是有太多的時候不能夠感同身受。

上一屆教了一個孩子，男孩，陳鏡宇。我對他印象特別深刻，他是個問題孩子，特別特別內向，沉浸在自己的世界之中，和同齡的孩子站一起就能察覺到他的不對。有原生家庭的原因，也有孩子自己的原因。可我總是不肯放棄，總想逼著他學，可往往事與愿違。看著他懵懂的眼神，想表達卻動動嘴巴，表達不出來的表情。那一刻，我想受傷的不止一個人。可那時我不懂。

這屆，又遇到這樣的孩子。我一遍遍勸慰自己，不要這樣，讓花成花，讓樹成樹，他可能只是不適合學習，可他又有什么錯？如果這是你的孩子呢？我一遍遍在心里問自己。

如果是我的孩子，我只希望他健康，快樂。

職業生涯還很長，還會有第二個5年，第三個5年……希望下一個5年，我真的變得像母親一樣柔軟，能夠時刻記住——如果我是孩子，如果是我的孩子。