被父母拋棄的老公居然不記仇 等

被父母拋棄的老公居然不記仇

Q：老公的父母早年離異，他跟著姥姥長大，同父母見一面都難。他工作后，動不動給父母打錢，還資助他們再婚后的子女上學、買房，但他們沒有正向反饋。這些錢倒沒影響我們的生活，但我不希望他這么做，怎么辦呢？

A：首先你要知道，這種事是“周瑜打黃蓋，一個愿打，一個愿挨”。任何一種關系的存在，都是相互的。你老公這么做，從外部看，是他付出的金錢多，但必然有內在的所得。只不過你老公隱秘的心理，你不知道、不理解，甚至連他本人都未必說得清楚。可以明確的是，不管意識還是潛意識層面，他肯定不只是為了當個濫好人。

有兩個策略可供你選擇。一個簡單省事，既然他為此花費的錢沒有影響你們的生活，那你只要記得他必有所得，不用花費時間、精力去干預，從而避免夫妻鬧矛盾。

另一個策略則比較復雜，需要你懷著對他深切的愛、關心和好奇參與，實施起來還需要他本人配合、有意愿去探索自我。你老公現在所做的一切，超過了一般道德意義上的孝順，更可能是想彌補早年缺失的愛。像有些父母用錢來維系親子關系，他似乎也在用錢維系和父母的關系，也許這是他療愈童年創(chuàng)傷的方式。雖然在你看來得不償失，但如果沒有他主動用錢來“溝通”，他和父母之間就沒有什么共同話題和聯結—恐怕這是更令他難以接受的狀態(tài)。

他資助父母再婚后的子女，有一種可能是要向父母證明（報復）他們當年拋下他是多么不明智，他比他們后來的子女都優(yōu)秀、孝順，他們都得依靠他，而對方沒有正向反饋，則可能是他的優(yōu)秀和幫助，激起了父母的愧疚，或提醒他們及子女有求于人的卑微。其實多數人接受資助的滋味是矛盾的，有志氣的人才會想著感謝、報恩，而有些人的心理卻被嫉妒占據。

除非他自己，或者你能幫助他找到更好的與父母聯結的替代方式，否則，讓他直接斷絕經濟往來割裂關系，顯然很不現實。

登記結婚前發(fā)現他結過婚

Q：我今年32歲，和29歲的未婚夫是相親認識的，相處一段時間后覺得他值得托付。我們先舉辦了婚禮，但登記結婚前一天，他坦白自己結過婚，而且房子在父母名下。這個婚，我還要結嗎？

A：雖說結婚不是為了房子，婚前財產登記在父母名下也不稀奇，結過婚更不是什么恥辱的事，可問題在于他一直隱瞞不說，直到登記結婚前一天才坦白，讓人非常不爽，你會生氣進而猶豫不奇怪。

至于這婚結不結，還要取決于你對婚姻和結婚對象的期待是什么、你看重什么，以及你的底線是什么。在關系中，發(fā)生任何事，都是了解對方和照見自己的機會。以底線思維為例：他到最后一刻選擇坦誠相告，至少說明他多少還有點兒良心，不忍心一直欺騙你。氣憤之余，你可以問他為什么會這么做，聽聽他的解釋，再判斷其中是否有合理的成分（比如上次婚姻的創(chuàng)傷），還是借口，或完全是出于自私。你還可以詢問他對于婚后住房的規(guī)劃，是否有意愿購置夫妻共同產權房等。

對待這種事情，每個人的應對方式都不一樣，沒有標準答案。有人對隱瞞深惡痛絕，果斷選擇分手；有人則覺得尚有挽救的余地，如果對方能承諾以后關鍵信息不會隱瞞，則選擇給對方一次機會；有人在乎房子登記在誰名下；有人看重兩人的情感是否相投；慎重的人，可能選擇考察一段時間后再領證；而愿意冒險、風險承受能力強的人，則會先結了婚再看，實在不行，大不了離婚唄。

以上做法，都沒有對與錯，只是因人而異的個人選擇。但有一點要提醒你，那就是女性的底氣源于自立自強，可以共同奮斗，相互扶持，但把自己完全托付給某個人的想法肯定是危險、靠不住的。