聊天時把優越感留給對方

咱們今天的話題是：如何做個會聊天的人。

從人性出發，所謂會聊天，歸根結底就是：自己少展示優越感，把優越感留給對方。只要你把這條根本原則記住，你就很容易變成一個好的聊天對象。

PART1 很多失敗聊天， 都是因為你耽誤了別人的優越感

聊天→參與感/存在感/優越感

先不說“聊天”，先說說“發朋友圈”。很多人發完朋友圈，手機揣兜里，但絕對不到5秒就掏出來，干嘛？看有沒有人給自己點贊。如果10分鐘了都沒人贊，你刪掉它的心都有了：不被點贊的朋友圈，不值得存在。甚至有人給你評論了，沒點贊，你內心會想：還不如不評論，給我點個贊呢。

看到很多點贊，其實是在完成對自己優越感的確認。朋友圈發出來一個小時都沒啥贊，你可能都產生自我懷疑了：我就這么沒存在感幺？

讓別人注意到你，是對自己存在感的確認。但社交媒體時代，你不發朋友圈，沒人會特別注意你，不信你一周不發朋友圈試試，沒幾個人私信問你。所以發朋友圈，其實是一種參與感的確認。

因此，通過對發朋友圈這一行為的分析，我們得出：人是在參與感中獲得存在感，在存在感的增強中獲得優越感。

現在，我們說回到聊天。聊天，就是一種參與，每個人在聊天中獲得參與感，增強存在感，確認優越感。每個人都想在聊天中確認優越感，而優越感很難同高度并行，你優越感更強，一定會損害我的優越感，反之亦然。所以，會聊天的人，懂得把優越感留給對方，80%的失敗聊天，是因為你耽誤了別人的優越感。

講清楚了這個底層邏輯，我們展開說說一些馬上可以利用在生活中的聊天技巧。

PART2 讓對方多說一點。 連說的權利都沒有，哪還有優越感

兩個人聊天，說話是一種權力。不會聊天的人，總是把這種權力都吃到自己嘴里，然后再用滔滔不絕的話吐出來，以獲得極大的滿足感。

現實生活中就有很多這樣的人，我有個同學，每次跟他聊天，我喝水特別少，因為我不需要怎么說話。他得要三杯水，因為他說起來就停不下來，每次我想說幾句回應一下他，等得我啊——特別寂寞。而且跟這樣的朋友聊天，很沒有節奏感，很沒有推進感，更沒有說話欲望。因為你永遠不知道這個點他還要講多久才停下來，讓你說。

別人跟他聊天，別說優越感了——會舒服么？會有聊天的愉悅感幺？你可能會說，別人可以打斷他。我告訴你，你可以打斷他，但你說完之后，他會說一個“嗯”，這就是對你的全部回應，然后繼續說自己的，跟你打斷他的地方無縫連接。

所謂聊天，就是你說一點，我說一點。會聊天的人，都懂得讓對方多說一點，把說話的權力讓渡給對方一些，否則別人連說話的權力都沒有，哪還談得上優越感。畢竟，沒有參與感，就沒有存在感，沒有存在感，何談優越感。

PART3 戒掉你的否定式口頭禪。 否定，就是在攻擊別人的優越感

很多人聊天有個大忌，說話喜歡用否定時口頭禪開頭：“不是……”“不對……”“不不不……”這種口頭禪是很惱人的。

最不爽的是，很多人接下來說的話，并不是反對的，而只是補充了對方，或者提出了新的視角。你根本沒有反對別人，老把那些天然討嫌的詞掛在嘴上干嘛，這不是自己坑自己么。

另外，即便你真的有不同看法，也最好別一口一個“不對”。你直接說自己的看法就好了，自然表達看法，不做對錯評論。有不同見解時，老覺得自己是對的一方，也不見得有多對吧。

真正會給對方優越感的聊天者，即便不認同對方，說話也是以“對……”作為開頭，然后再講出自己的觀點。

“對……”，這才是高段位的聊天口頭禪。

給一件事下定義，做評價，談看法，都是一個人的權利。你一口一個“不對”，就是在剝奪別人的權利，攻擊別人的優越感，尤其是智力優越感。

PART4 如何才能自己少展示優越感，把優越感留給對方？

迫不及待的展示自己的優越感，是多數人的通病。

1.你有的，對方沒有，少做展示。

比如你跟收入比你差的人聊天，別動不動就說你的鞋幾千，你的包幾萬，有的人不僅說，還嫌不夠。

比如一件衣服原價3000，其實是打五折1500買的，說的時候也是說3000買的，生怕優越感不夠。

如果對方比較胖，你就別老說自己都快100斤了怎么辦??；如果對方身高不高，你就別老說身高這個話題；聊天的時候不能別人哪壺不開你就非提哪壺。

2.別人有，對方沒有，給他臺階。

之前馬云和王菲合作錄制《功守道》主題曲《風清揚》，高曉松是制作人。馬云聽完有預混的一版后，問高曉松：我的聲音是不是稍微有一點點小??？

高曉松是這么聊天的，他說：其實你跟王菲的聲音比例是一樣大的，但是她聲音的穿透力確實比你強，這是沒有辦法的。她是千錘百煉的歌手，稍微一發力，就已經超過了你，但我又不能把比例變得一邊大一邊小，這樣的話整體就不平衡。有些東西是老天爺賞飯吃，你練也練不了。我說你就不要多想了，王菲唱歌，就跟你演講一樣，是老天爺賞的飯。

主動幫別人找臺階下，是聊天中的大智慧。

3.展示自己時，帶點自嘲，夸下別人。

很多時候，你也不能不說自己的優點，否則你怎么展示自己。但高手明白，從生物進化角度來看，展示自己優勢，在對方看來就是一種威脅存在，而展示優點時，加一點自嘲，順便夸下別人，就會弱化攻擊性。

比如黃渤拿到金馬影帝，領獎時說：記得剛考上北京電影學院的時候，有的同學就說，黃渤也考上電影學院了？現在的招收標準太松了吧？（全場爆笑）；后來呢，跟我們一幫帥哥美女同學去試鏡，導演跟帥哥美女聊了很久，然后過來很禮貌地跟我說，誒，請問你是他們的經紀人吧？（爆笑）；后來還有一位長輩，知道我要演戲了然后跟我說，女怕嫁錯郎，男怕選錯行（全場笑），看樣我選對了（全場鼓掌）。

黃渤這個就很典型，大家去參加頒獎典禮，你拿到影帝了，對也準備來拿影帝的明星來說，你已經損害了別人的優越感，所以他在領獎時就是滿滿的自嘲。

黃渤這種會聊天的人，我總結為：你優秀到別人不能忽視你，你還優秀到別人不把你當作威脅存在。

4.別人辛苦制造優越感時，不要戳穿別人。

優越感對人來說，和吃飯、喝水、呼吸一樣，是一種生存必需品。一個人總要在一些地方找到優越感，不在這里，就在那里，一個任何優越感都沒有的人，是會活不下去的。

別人在努力制造優越感時，你要學會看破不說破。這才是真的會聊天，不吐不快，不是直率，而是沒品。

吐槽別人時，不要把侮辱，當成調侃。