多孩家庭，如何“一碗水端平”？

問：我家兩個孩子，老大上三年級，老二上一年級。最近兩個孩子沖突不斷，我替老大說話，老二不同意；替老二說話，老大就反抗。明明愛是一樣的，他們卻都說我偏心。請問怎樣做才能“一碗水端平”呢？

答：一位母親下班回到家，看到讀一年級的兒子和兩歲的女兒都在哭鬧，于是急急忙忙安撫孩子。忙了一圈，卻發現自己使出渾身解數，希望每個孩子感受到的愛意是相同的，可孩子都很不開心。因為兒子認為媽媽總是先去哄妹妹，女兒認為媽媽總夸哥哥。我們會發現，父母越想“一碗水端平”，事情往往越糟糕。

多孩家庭的父母，有時會在不知不覺中偏愛某一個娃，或是重點關注某一個娃。一則研究表明，有65%的母親和70%的父親會不自覺地對某一個孩子產生偏愛。如老二小，就給予更多的寵愛；老大長得帥，就給予更多的贊美；姐姐懂事，就夸姐姐省心；弟弟學業好，就責備哥哥學習上總讓人操心；老大沒讓著老二，就指責老大一點兒都不明事理……一個孩子犯了錯，父母很難就事論事，總會扯上其他娃。

這種偏愛可能是無意識的，父母自己都難以察覺，孩子卻是敏感的。其實，每個孩子面前都有一個碗，孩子需要的不是一碗水端平，而是每一個碗里的水都要用父母的愛來填滿。多孩家庭，如何做才能讓孩子感受到滿滿的愛呢？

越是有偏愛，越應彌補愛。心理學上有一個概念叫同胞競爭障礙，指的是弟弟妹妹出生之后，大孩子產生的某種程度的情感紊亂。如果這種情感紊亂的程度異乎尋常，還會上升為病理性的問題。

因而，越是有偏愛，越應彌補愛。假如父母無意識地疼愛小寶，則應有意識地留出跟大寶單獨相處的時間，多關心陪伴，給他足夠的愛和關注，讓他有滿滿的安全感與幸福感。既然老大比老二先到這個家，那就給老大足夠的“兄長感”“姐姐感”。洗澡，老大自己洗完后幫著老二洗；吃香蕉，由老大分，二寶分得少，要坦然接受。時間一長，老大也就慢慢承擔起相應的責任，會主動照顧好弟弟妹妹，老大可不是白當的，“哥哥姐姐”可不是白叫的。有時候我們發現，老大寧愿自己不吃，也要留著給弟弟妹妹吃。

不當裁判，只做教練。有一句有意思的話：如果你只有一個孩子，你就是一個家長；如果你有了兩個孩子，你就是一個裁判。生活中，孩子之間一定會為吃的、玩的發生爭執，家長往往會忍不住介入，先聽取雙方的口述，然后判斷誰對誰錯，最終做出看似公平的裁定。結果呢？誰也不覺得父母幫了自己。因此，父母不要過多強化“公平”這個詞，事事求公平，反而會讓孩子們時刻盯著對方是否占了便宜，缺少了對愛與責任的感知。

《正面管教》這本書里說：“讓你的孩子們打架的最佳方法，就是你不斷地介入孩子們之間的爭端。父母們很難相信，孩子們打架的主要原因是為了讓父母介入。”孩子之間的爭執是個性發展的良機，可以鍛煉語言表達能力，理解自己與別人的關系，學會自我控制，理解謙讓的真正含義。如果父母實在心煩，那就轉身離開，等孩子吵架結束再回來。回來后不要評判誰對誰錯，先表揚孩子：“我很高興你們不吵了，能說說你們是怎么和好的嗎？”父母還可以做個教練，把自己當成孩子，讓孩子看看自己是如何處理類似事情的。

按需給予，愛獨一無二。多孩家庭，父母頭疼的是，老大有什么，其他孩子也想有，于是父母干脆什么東西都準備多份，想著能給娃同等的愛。其實，孩子想要的并不是父母做到絕對平等，而是在“爭寵”時，滿足差異化需求，感受到父母專屬的愛。父母應根據孩子的年齡、興趣和能力，以及不同的需求，給予不同的資源和關注，讓孩子感覺到，父母的愛是唯一的、獨特的，這樣的端平才是真正意義上的端平。

任荔：江蘇省南京市江浦實驗小學黨支部書記、校長，江蘇省特級教師

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