陷入“虧損感”的婚姻，離還是不離？

★情感故事★

老師：

您好。我今年36歲，年收入80萬元，和老婆結婚4年，有兩個孩子。我們衣食無憂，是很多人眼里幸福的家庭，可是現在，我卻越來越受不了她了。

我們剛結婚時，她就辭職在家，每天挺閑的，我每個月給她1萬元生活費。按理說，我們這種“男主外女主內”的模式會相處融洽，但是，我現在每天回家，她跟我沒什么話說，我感受不到愛，覺得自己只是家里的“錢袋子”，這讓我很不舒服。

我曾想過離婚，但很快打消了這個念頭。因為我的父母是離婚的，離婚對孩子的不良影響我深有體會，我不希望我的兩個孩子也因為父母離婚經歷這些。

但是，要繼續和妻子在無愛的氛圍中過下去，我會持續痛苦。現在，我很糾結，到底該不該和她離婚？

小吳

排憂解惑！

面對婚姻“虧損感”，有兩條路可以走

小吳：

您好。看到你的經歷，我想，你其實想問的是：一個辛苦在外面掙錢的人，應該包容家里“游手好閑”的伴侶嗎？

你們感情的核心問題在于：虧損感。你會覺得婚姻里，兩個人的付出和回報是不對等的。你在外面辛苦工作，她在家里蹺腳看電視；你每天忙得沒有下班時間，很久沒有睡過一個好覺了，她可以睡到自然醒，也不會有事業焦慮和收入壓力……似乎痛苦都是你一個人的，而伴侶完全是享受狀態，好像什么都不用做，就能獲得很好的生活。

你就會嫉妒伴侶：你那么辛苦，憑什么她可以休息？她理解不了你的壓力，總是對你提要求，不認可你對家庭的付出，你就會忍不住攻擊、指責，對她挑刺，否定她，總是暗示她沒價值，沒有成就；或者特別焦慮，要求對方上進，去找工作，去提升學歷，去跟別人的妻子比較，最好能跟你分擔經濟壓力……

可是，在伴侶看來，她會和你有一樣的感受。

她承擔了無窮無盡的家務，從睜開眼開始，就在做早飯，搞衛生，給孩子做單獨的輔食，晾衣服，收拾客廳，帶孩子看書，做午飯，給孩子洗澡……

這些生活瑣事，會無限循環下去，她永遠沒有休息日。

這時，她也會產生虧損感：她那么辛苦，憑什么你是享受的？

她看到的是你回到家里，什么也不干，就等著她去收拾；你很少關心她在想什么，看不見她的感受，兩個人之間沒有分享欲，她想和你多說幾句話，你總是會覺得很累，很煩；你想要有自己的休息時間，而她會覺得你在拒絕她，好像你只是享受著她把你照顧得很好，卻根本不在乎她的情感需求，也沒有給她很多錢。

那么，她要想停止這種虧損感，就只能被迫和你計較。

她不再付出愛，而是去衡量你和她誰更正確，更辛苦；她不再經營家庭氣氛，會和你冷戰，表達自己的不滿。

當她開始不回應你的感受，你每天回到家里，就會很不開心。你們都很容易盯著伴侶的一舉一動，覺得對方根本沒有為自己付出，那自己也得減少付出，不能再吃虧了。

你覺得沒有你，她過不上這樣的生活；她覺得沒有她，你也沒辦法擺脫生活瑣事，能夠像現在這樣專心在事業上。

這些想法，會在你們的內心累積道德感，你們都會認為自己是更正確，更需要被愛的人，要求對方滿足自己的期待，否則，就總會覺得伴侶是一個累贅。

最終，你們之間的愛就不再流動，剩下的只有利益和計算。

陷入虧損感的婚姻，有兩條路可以走。

第一是，選擇離婚。但你之所以糾結，是因為潛意識里，你很渴望一個完整的家庭。這個家庭的氛圍、有兩個孩子其樂融融的生活，都是妻子在經營的，只是她的付出很隱形，你很容易忽略。

第二是，選擇整合情感。雙方互換身份，去看見對方的角色，背負著什么樣的責任；去看見自己內心深處的恐懼和焦慮，正向表達自己需要的情感支持，不再把痛苦投射到對方身上，去嫉妒伴侶過得好。

當你能夠發自內心，能夠看見對方阻抗背后的心理動機，看見自己為什么總是很難認可伴侶，就能解開你們之間的負面循環，塑造愛的體驗，在感情中會有更多的包容。正向的反饋越來越多，這段婚姻才會越來越舒服。

如果你依舊執著于自己的虧損感，捍衛自己的感受，拒絕看見伴侶，伴侶也會拒絕回應你，兩個人就會纏斗，直到離婚。

許川