“聽”書之悟

周日早上，我在公園散步時，接到在外地服役的愛人勱哥的來電，他說，最近癡迷一本叫《我的情緒為何總被他人左右》的書，想推薦給我。

“你什么時候喜歡看書了？”在我的印象里，勱哥似乎不是愛看書的人。

“我是‘聽’完的。”我一直以為只有我是這樣“看書”的，沒想到勱哥竟和我一樣。平時，我下班后還得照顧兒子，做做家務。用大段空閑時間看書是一件奢侈的事，“聽書”便成了最合適的“閱讀方式”。

“這本書我不了解，但聽書名好像很適合我。”最近工作中遇到一些問題，加上兒子剛步入青春期，我的情緒常受到影響。

“這本書的精髓是情緒認知理論。”勱哥說。

“我大學學了兩年心理學，怎么不知道有這個理論？”

“你學的是基礎理論，我覺得這個情緒認知理論更偏重于實踐，要不你先讀讀再說吧。”和勱哥通完話，我迫不及待地回到家，想快點聽聽這本書。

我一邊聽，一邊做筆記——作者歸納的過分煩躁、過分憤怒、過分抑郁、過分內疚這四種常見的情緒過激反應，生活中我都曾經歷過，作者還給出了破解情緒操控的方法：覺察情緒反應、追溯非理性信念、反駁非理性信念、作出第三選擇……

聽到中午，勱哥又給我來電，問我聽得怎么樣了。我倆交流心得，我還舉例說明：“書里講的道理，其實類似于‘半桶水’的道理，樂觀的人會慶幸還有半桶水，悲觀的人會遺憾只剩半桶水。”

“道理你不是都懂嗎？怎么一遇到事情，就轉不過彎來呢？你記不記得我去年評職稱的事？”

勱哥去年職稱評審結束后，我問他結果如何，他淡然地說：“過十天再說。”對于勱哥的態度，我起初十分不理解，覺得只是想讓他打電話找了解情況的人探探口風，并不是太難的事情。

就這樣，從十天等到一個月，任憑我為此焦慮得七上八下，勱哥依然不為所動，直到順利通過評審的結果出來。

“莎，希望你下次遇到困難時，要樂觀一些，避免負面情緒的疊加。”勱哥對我說。

如果換作之前，我會把勱哥的話誤解為他不想和我聊天的“借口”，可學習了情緒認知理論，我總算明白了為什么那些年，每當我受到委屈、誤解時，給他打電話，他總是毫無怨言地充當我不良情緒的“垃圾桶”，安靜地傾聽；待我發泄完之后，還能一語中的地幫我給出解決問題的辦法……

接下來的許多天里，我按照書中的指導，做了兩個記錄冊：一本記錄討厭、令人傷心的事情，一本記錄開心、讓人快樂的事情。漸漸地，我發現，快樂的事情在變多，回頭再看那些曾經討厭的事情，似乎也不再面目可憎了。這次的交流，讓我和勱哥多了共同愛好。不久前，在我們分別聽完《假如給我三天光明》后，又通過微信視頻進行了討論。

“聽完這本書，你有什么感想？”我問勱哥。“我們擁有海倫所沒有的聽力、視力，但海倫具有超越一般人的堅強毅力……”

“的確，海倫憑著堅強的意志力活出了自己的精彩人生，我們卻常常因為一點困難便停滯不前。所以，任何時候都不能停住前進的腳步。”我贊同道。

那時，我和勱哥相隔300公里，卻享受著同一本書撐起的天空。

當話題轉向教育理念時，我們為“沙利文式引導”爭論不休。勱哥堅持認為啟發比灌輸更重要，我卻認為個人內勁強于外力。“其實，每個孩子心里都住著一個海倫，他們需要的不僅是引路的沙利文，更是永不干涸的求知欲。”我對勱哥說。

最終，我們對家庭教育達成了一致意見，適時的陪伴、恰到好處的引導、不失時機的鼓勵，而非盲目報班、要求成績，忽視孩子的真實意愿。

漸漸地，“聽書”越來越多地融入我們的生活，成為滋養心靈的方式。可能是我做家務時，經常外放聽書，兒子有時也會聽一聽。當聽到《成長的覺醒》時，他反復“播放”：“要把我們小孩當作獨立的個體，不要當作你們的延伸、你們的工具、實現你們夢想的人！”——這句話，竟成了他反駁我和勱哥“雙標”的金句。

如今，我與勱哥的視頻通話，話題不再局限于三餐冷暖，而是在交流討論中將實踐體驗與不同書里的觀點融合、碰撞，激揚生活的旋律……

（作者為軍嫂）

編輯/劉濡