我曾恨自己是個發過光的中等生

題記：后來父母問我后悔選擇理科嗎？我想應該是不后悔的。要是再給我一次重新選擇的機會，我還是會義無反顧地選擇理科，盡管在某些方面確實是少了點天賦和運氣。

中考完的那個假期，我在開學前提前買了高一的數學教材，學完了前兩章的內容。于是，開學后面對數學老師在課上提出的每個問題，我都能夠自信地回答出來，且數學周考成績幾乎都是滿分，為此數學老師總是夸我，讓我繼續保持。我到現在還記得數學老師贊許的目光，或許那就是高中三年里我最自信的時候了。高一的我學得很輕松，每科成績都很平均，最好的是數學，其次是化學。那時候，憑著對數學和化學的一腔熱愛，加之我們班主任帶的是理科班，我便不太想加入新班級里，就大膽地選了理科。

我是一個不太能經得住夸贊的人，高一的時候數學每次都能考到130+，結果還沒驕傲多久，就很難再考到130+了。那個時候我總以為，只要上課認真聽講就好了，就沒怎么刷題，也沒怎么鞏固知識，等到醒悟時，已落下太多知識點。

高二算是我高中階段的一個重大轉折點，可惜別人的轉折點大多是“逆流而上”，而我是“順流而下”。那時，看到一年前成績不如我好的舍友憑借自己的努力趕超了我，我才意識到不努力是不行的，而我的好勝心也愈發強烈。于是，我開始不回宿舍午休，午休時間就在教室里刷題，感覺到困了就去天臺背單詞，每天中午只睡20分鐘左右，感到困時就喝一杯速溶咖啡。下晚自習后，我回到宿舍快速洗漱完就開始刷題，打著臺燈學到深夜，直至舍友們都睡下了。現在家里還有我高中時沒喝完的速溶咖啡，即使過期了我仍然珍藏著。

然而，這樣發狠的學并沒有成效，我的成績仍在下跌，理綜還是沒有進步，為此還被班主任叫去辦公室問話。那段時間，我非常容易崩潰，動不動就流眼淚，不管看到什么景色都覺得悲傷，積攢了很多郁悶和壓抑，也沒辦法告知他人。慢慢地，那些本該刻在腦海里的單詞變得模糊不清，面對一眼就能看出考點的計算題也無從下手，以致原本拿手的英語和數學科目的成績只過了及格線，而300分的理綜只考了一半多點的分數。每個周末，在我回到家后，重視教育的父親總會問起我的成績，他聽到我不斷下滑的成績，面色變得越來越沉重。我明白大人的世界里只計較結果，不管我說什么，父親都認為原因在于我不夠努力，還沾沾自喜。

就這樣，帶著迷茫和疲憊的心情，我成了一名高三生。

高三開學前，我冷靜思考了一段時間，而后決定以一個嶄新的姿態與高三搏斗。對此，在假期里，我就開始收集一些有效的學習方法，試圖掌握英語語法和英語閱讀的精髓，同時抓緊時間補習物理。無論結果怎么樣，我都要搏一搏，不試試怎么知道呢？事實證明，所謂的努力還是有效果的。

我調整了自己的作息時間，改變了盲目學習的行為，不再每天都待在教室午休，偶爾也回宿舍，與舍友分享自己遇到的趣事。

我開始享受把難題做出來的快樂，特別是在對完數學和物理壓軸題的答案，發現自己做對了的那刻，我感覺自己整個人都在發光。印象最深刻的是，一年前成績一直處于中下位置的我，在高三上學期的期中考試中考進了班級前十，那可是相當于有希望考重點大學的成績。我到現在都忘不了，把這個消息告知父親時的激動與顫抖，其間夾雜著委屈與驚喜，那種失而復得的心情，我相信每一個發過光的中等生都會懂。

但還沒等我從喜悅中走出來，就收到了外婆去世的噩耗。那段時間，我的情緒很不穩定，在午夜夢回時常常想外婆她老人家怎么就沒能等到我上大學呢。接著，此前兩年里總是與我一同去食堂打飯的好朋友，在我最難過的時候對我說“以后我們分開走”。受到情緒的影響，我的學習變得不夠專注，成績再次一落千丈。漸漸地，我開始失眠。面對父母的質疑和不理解，我變得更加容易情緒失控。我還記得，那時班主任把我叫到辦公室，拉著我的手說“小朋友，沒關系的”，舍友們也總是緊緊抱住半夜時在被子里壓抑著哭聲暗自流淚的我。

一段時間后的某個深夜，我突然想到幾個月前，外婆慈祥地拉著我的手說：“小寶，要好好讀書啊，將來過上好的生活。”這句話瞬間點醒了我，是啊，我不該一直這樣消沉下去，我現在不是身處高一，而是高三。

慢慢地，我重回正軌，即便在之后的測試中再沒取得過之前的好成績，但成績也還算得上是可觀。我和舍友們做了一個約定，每天晚上沒到一點半誰也不準睡，并一直堅持到了高考到來那天。我就這樣反復刷著近些年來的高考卷，整理卷子上易錯的知識點，在跑課間操的時候拿出來背，總結經驗，吸取教訓。高考結束那天，我平靜地走出考場，大大地舒了一口氣，塵埃落定，一切都結束了。

查到高考成績的時候，我還是不免有些失望，奮斗了很久的物理科目還是一點起色都沒有，好在其他科目穩定發揮，成績算是過得去。成績不盡如人意，我也想過是否要去復讀，但想想我是個容易被周圍環境影響情緒的人，還是決定算了。我努力過了，為自己的青春大汗淋漓地拼過了，就可以了。

后記：現在，我看到關于高考的新聞時，還是會悵然若失，也會不自覺地笑。有人說高三不適合重來，只適合懷念，我想是的。某天半夜，我看到這么一句話：“我恨自己為什么不是個徹頭徹尾的差生，而是一個發過光的中等生。”看到的瞬間，我哭得不能自已，原來不是只有我一個人在高中時經歷過難熬的日子。

哭完抬起頭后，我突然想到了高三那年的一些片段。我曾在晚霞映照的傍晚聽著“九磅十五便士”，曾與同學聚攏在狹小漆黑的教室里看《海上鋼琴師》，曾在好幾臺臺燈一同發出光亮的宿舍里與舍友奮戰到深夜。

我努力過，我不遺憾。