安慰孩子，不要光說漂亮話

問：女兒放學回家神情疲憊，加上來例假，她一見我就沒好氣地說：“好累啊，老師的要求太高，真不想上學了！”我安慰她：“別這么想，世上哪有輕松的事？你上學累，媽媽上班也累，辛辛苦苦干一個月，扣完房貸、車貸，薪水就不剩幾個了。”女兒氣不打一處來：“媽媽，你就會跟我比慘。哎呀，我的肚子痛死了……”我不知說什么好，就問：“喝熱水嗎？”結果，她氣哼哼地一扭頭，進了自己的房間，然后把門一摔。

我本想安慰她，沒想到她比之前更生氣了。請問，我做錯了什么？我該怎么做才對？

米女士

答：安慰孩子，沒想到孩子聽完更生氣，這往往是安慰話說得有問題。比如—

第一類：“不要這么想”“沒那么糟”

你以為這是在安慰孩子，然而你說的“不要這么想”暗含的意思是“你太敏感，是你不對”；孩子正處于痛苦中，你卻說“沒那么糟”，相當于否定、輕視孩子的感受。孩子見你持這種態度，傾訴的欲望自然就消失了。

第二類：“我比你更慘”

如果這句話能夠表達同情，那表達的也是居高臨下的同情。孩子有一肚子的話要說，你卻打斷他說“我比你更慘”，等于否認了孩子情緒的合理性、經歷的獨特性，把關注的焦點從孩子轉向了自己。同時，居高臨下的同情也是不尊重孩子的表現，沒有把孩子放在和你平等的位置上看待。

第三類：過早地說“我理解你的感受”“我懂你”

為表明自己跟孩子站在同一條陣線上，有人會在孩子剛吐槽時就說：“我理解你的感受。”“我懂你。”其實，理解一個人是很難的，相當地耗時耗力，所以千萬不要輕易地說“我理解你的感受”，而是要等孩子全部說完之后再說。

第四類：生硬地講大道理，僅提供口頭幫助

溝通，很多時候不是為了尋求答案，而是為了尋求情感上的接納。孩子吐槽，家長不要生硬地講大道理，也別只是在口頭上說要幫助孩子，卻不付諸行動。

那么，想安慰孩子，應該怎么做呢？

1."“看到”他，不加評判地接受他

人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯說：“愛是深深的理解與接納。”翻閱羅杰斯的咨詢案例集，會發現“嗯”字大量出現在他對來訪者的回應中。這表明，他在做一件事—真切地傾聽，并在適當的時候肯定對方的情緒。不加評判的回應，確保了傾訴者的情緒輸出是通暢的，傾訴者的痛苦會隨著情緒的宣泄而得到緩解。

2."陪著他，和他產生情感共鳴

我上高中時，父親意外去世。一天晚上，我坐在操場邊落淚，同桌找到我，在我身邊坐下。他什么也沒說，就默默地遞紙巾給我。那晚，是我整個高中階段最溫暖、最難忘的一晚。

同桌沒說一句話，只是默默陪伴，卻讓我感到了莫大的支持。所以，想安慰一個人，有時待在他身邊，陪著就行。當然，如果關系較親近，用肢體接觸對方，效果更好。可以根據關系遠近和對方習慣，握對方的手、摟對方的肩、擁抱對方、鼓勵對方傾訴甚至哭泣。隨著時間流逝，我們會忘記別人說過什么，卻不會忘記別人擁抱自己時的溫暖。

3.為他做點什么，用實際行動幫助他

對方陷入糾紛，你為他找來律師，這種幫助是雪中送炭，因而特別有效。所以，當孩子來了例假，你直接沖杯紅糖水遞過去，肯定比詢問“喝熱水嗎”更能幫助她。

人生路漫漫，誰都有難過、情緒低落的時候，如果你能學會恰當地安慰別人，就等于學會了一項很實用的技能，不僅能拉近親子關系，也能密切夫妻關系、朋友關系。

教育孩子，

不要給他傳遞羞恥感

問：孩子出現不良行為時，通常我會教育他，希望他及時改正，但效果很差。孩子不是把我的話當成耳旁風，就是跟我對著干。這時，我就會情緒上頭，忘記一開始就批評的不良行為，轉而否定孩子，說他壞、笨等。我知道這很糟糕，但不知道該怎么辦。

蘇女士

答：教育孩子，不能因為孩子的一個不良行為就否定他這個人，更不能給他傳遞羞恥感。因為孩子一旦感到羞恥、無地自容，就不可能認真反思他的行為是否合理、是否需要改正。那么，如何教育才能讓孩子內心不受傷，并聽得進去、改正錯誤呢？我推薦“承擔后果”法。

后果主要有兩大類—

自然后果。有時孩子做了錯誤的事情，家長無須多說，他自會受到這個行為帶來的懲罰，從而明白這個行為以后不做為妙。比如，冬天穿紗裙，孩子一出門就知道這樣穿太冷；不好好吃飯，過一會兒，孩子就會餓得肚子咕咕叫。

關聯后果。當孩子出現某種不良行為時，讓他來承擔由此產生的后果，目的是減少他以后出現類似的錯誤。比如：孩子把飲料倒在了地上，就讓孩子把地板擦干凈。

用“承擔后果”法教育孩子，要想有效，家長要做到三點—

1."保持平靜。家長平靜，孩子也容易平靜。孩子在平靜狀態，才能好好反思哪個地方做得不好、如何改正。如果家長情緒激動、大發脾氣，孩子就會把注意力放在家長為什么生氣上，而不會反思自己的行為。

2."提前警告。在孩子出現某種不良行為前，家長可以先警告孩子。比如，游戲規則是輪流玩，如果你覺得孩子可能不愿意遵守，會搶著玩，可以先警告他：“大家要輪流玩，如果不遵守規矩，下一輪就不能玩了。”

3."說到做到。如果警告沒有用，孩子仍搶著玩，而不按規矩輪流玩，這時家長就要說到做到：“剛才說過了，大家要輪流玩，可你還是搶，這輪你不能玩。”

要強調的是，用“承擔后果”法教育孩子，針對的是孩子某個不好的行為，而不是孩子這個人。就是說，家長要讓孩子明白，他承擔后果是因為他的行為失當，而不是因為他是個壞人。

家長要做到對事不對人，這樣孩子就算受了教訓、承擔了后果，也不會怨恨家長。

關于“承擔后果”法，家長還要了解以下幾點：

●"適用于3歲以上的孩子。未滿3歲的孩子還不能很好地理解因果關系，因此也不能很好地理解自己的行為和行為帶來的后果。這種情況下使用“承擔后果”法教育他，會讓他覺得沒有被公平對待。

●"前后保持一致。孩子犯了兩次同樣的錯誤，那么他承擔的后果要前后保持一致，這樣他會明確地知道這種行為帶來的后果，從而改正錯誤。

●"提前向孩子說明要承擔的后果。提前告知孩子哪種行為不被接受，一旦做了要承擔什么后果。這樣，孩子承擔后果時就不會感到意外，并愿意承擔。

●"孩子做了錯誤的事情，要承擔的后果最好在短時間內完成。這樣，孩子就能很快擁有改正錯誤的機會。還以剛才玩游戲為例，如果孩子不遵守規矩，別要求他今天都不能玩，只要求他下一輪游戲不能玩。等下一輪過去，再玩游戲時，孩子就有了改正錯誤的機會。如果這時他遵守規矩，不爭不搶，就可以繼續玩下去。

●"后果要及時兌現。如果警告過孩子，但孩子置若罔聞，還是出現了錯誤的行為，那么家長一定要讓孩子承擔警告時就說明過的后果。因為只有這樣，孩子才會痛下決心，改正錯誤。

【編輯：楊"子】