對伴侶厭惡，可能不是不愛，而是你忽視了這個危機

前些天，一個關系很好的朋友跟我說，自己和老公之間出現了隔閡。

最大的問題，是以前還能容忍他身上的各種毛病，現在完全忍不了了。

甚至還出現了一點生理性厭惡，每天回家見到他就覺得煩，喜歡一個人待著。

她說倆人已經分房住了很久了，這些年積壓的矛盾，感覺也很難再解決了。

有心理學家解釋說，出現這種情況，很有可能是你遭受過情感的PTSD，目前還沒辦法從其中走出來，于是便產生了生理性厭惡。

有醫生解釋說，生理性厭惡有7大表現：肢體語言抗拒；聽到對方聲音會厭煩；對話時眼神躲避；想到要和對方相處會胃部不適；想到這個人會影響睡眠質量；即便他什么都沒做，也會煩躁不安；和對方交談會冷淡敷衍。

出現這種情況，并非你情緒不好，也不一定是不愛了，還有一種可能，是因為你在這段關系中有了不舒服的體驗，或者受到了某些傷害。

于是，身體想要先行一步，來保護你。

前些天在情感論壇看到一個帖子，是一個女性自述婚姻過程中的經歷。

她說自己的老公是個鈍感力很強的人，完全沒有共情力，并且在出現矛盾時很難做出什么回應。

每次倆人出現分歧，發生爭吵時，對方要么來一句“你要這么想我也沒辦法”，要么一句話不說就進入冷戰狀態。

他們的冷戰，從一開始的三天、一周，發展到后來能有半年的時間彼此不說話。

并且在發生矛盾后，對方很少會用主動的姿態來解決問題，而是等她消了氣、情緒穩定后，再輕描淡寫的將這件事抹掉不提。

女人說，她知道丈夫內心的所思所想，丈夫刻意的不理，就是為了讓自己意識到他的重要性，在以后的日子對他多點遷就，少點挑刺。

殊不知，這樣的做法很容易讓情緒本就敏感的另一半陷入不斷的內耗中。

當一個人有能力讓自己從一段痛苦的關系中走出來時，另一半的存在，就也沒有什么意義可言了。

心理學上將這種行為稱為棄貓效應。

本意是講不聽話的貓咪丟出去幾天再找回來，害怕被再次丟棄的小貓會變得比以前更聽話。

但同時，心理學家也發現，小貓雖然在人前變得溫順了，卻會在深夜的角落里發抖，它內心的恐懼并未被消解掉。

而這樣討好與疏離的矛盾狀態，正在無數親密關系中上演。很多時候，明明可以哄一下你，但用很多時間冷落你，讓你冷靜。這種關系即使和好了，心里也會埋下一根刺，時間久了，你都不愿意再依賴對方。

哈佛大學情緒認知實驗室的最新研究發現：經歷情感創傷的大腦杏仁體，會產生永久性結構改變，它會導致受到過情感創傷的你在深夜突然驚醒，或者在對方大聲說話時感到心悸。

看似已經消逝的情緒并未真的流失，相反的，它被刻在了你內心最脆弱的地方。

于是，當你多次遭遇這樣的事情后，信任也會一次次被擊碎，出于保護自我，身體拉響了防御警報，想讓你離傷害自己的人遠一些。

這時候的你，不妨給身體多一點時間，讓身體慢慢自愈的同時，也多看看自己情感的流向，再做出利于自己的決定。

前些天看《再見愛人》，很為黃圣依和楊子的感情惋惜。

依稀記得三年前他們上綜藝時，出現在屏幕上的倆人很是恩愛。那時候的黃圣依在楊子面前很是活潑，倆人會一起學做飯，會笑著互相吐槽對方。一起去玩蹦極，楊子不小心摔倒時，黃圣依的眼里滿是擔心。一起在上海街頭散步時，黃圣依會小鳥依人一樣牽著揚子的手，向楊子告白，說想陪著他一起到老。

人都說在愛人面前，你會快樂得像個小孩。那時候的黃圣依也的確如此，她看向楊子的眼神里，滿心滿眼都是期待。聽到楊子的那句“我愛你”時，她會開心得像個孩子。只是過去了短短三年，再次出現在屏幕上的兩個人，都變了。楊子會在很多場合打壓黃圣依，會在說話時強行占據主導權，顯露自己的權威，一定要讓黃圣依聽自己的。

會當眾嘲諷黃圣依沒有愛好，只知道臭美，也會在玩游戲的時候絲毫不顧及黃圣依的安危。這時候的他們，再次看向彼此的眼神里，少了甜蜜，卻多了冷漠。

有嘉賓點評他們目前的狀態，說只要揚子一說話，黃圣依就坐在那里一聲不吭，整個人處于一種放空的狀態。隔著屏幕都能感受到她的無助。

但熟悉他們的人都知道，這些年黃圣依也無數次想改變這樣的狀態。她也曾努力過很多次，努力讓丈夫多一點對自己的關照，多一點包容，可惜，都沒能如愿。

當失望積攢到一定程度的時候，人就會陷入一種對感情無望的地步，認定自己對這段關系變得更好無能為力了，所以，就想逃避了。

在心理學上，這樣的狀態被稱為習得性無助。

意思是說，在反復多次的失敗面前，決定放棄自我的努力，承認自己失敗的命運后，所呈現的無助的狀態。

你要說他們真的不愛了嗎？或許并非如此，從他們的淚水中多少也能看到倆人的情感流露。

但很多時候，愛情與生活是兩條互不相交的軌道，那些愛得山盟海誓的人，未必真正接受得了煩瑣消耗的日常。于是，愛意一天天被消磨，留下的，是只有靠意志力才能維系下去的婚姻日常。

身體的警報系統，遠比大腦的理性，更早感知到了你受的委屈。于是很多人會進入到下一個階段——自我解離期。

具體表現為，你開始變得冷漠。對發生在周遭和自己身體上的事情缺失了感知，感覺整個人變得麻木不堪，提不起對生活的興趣。

在我們，與其在對方身上尋找安全感，不如從自己內心建立安全感。你可以嘗試從以下三點入手：

一、不要刻意改變對方

很多人遇到這類情況，第一反應就是試圖挽回，耗盡大半的力氣希望對方還能留在身邊，強迫對方能再次治愈自己。

但這樣的做法，往往收效甚微。

人常說，不要想著去改變一個成年人，他如今的認知與做法，是幾十年教育與閱歷的沉淀，你想去改變他的時候，不妨將氣力放在改變自己身上。

就像李冰冰接受采訪時說的那樣：我花了三年才明白，真正的愈合不是讓他懺悔，而是允許自己暫時不愛。

理解他人的情緒但不參與他人的因果，也不讓對方介入自己的因果。

接受得了就磨合，接受不了就遠離。

二、重構自我內心世界

很多時候，人這一生，終究只是為了活這一場，感受風、感受雨，感知幸福的同時，也感知那些負面情緒在身上流淌。

當你覺得自己和伴侶無法融合的時候，或許正是生命讓你感知負面情緒的時候。

這時候，不妨嘗試著建立“情感隔離帶”，依據自己的實際情況，每天設置半小時到一小時的獨處時間，讓大腦從對對方的厭惡中解放出來。

你可以嘗試練字、繪畫、彈琴，也可以嘗試散步、冥想，暫時轉移注意力，讓自己的情緒有另一個出口。

要知道，真愛從不是痛苦的解藥，真正能解救你的，只有強大的內心世界。

三、找有價值的事情做

看過一句話說，解救自己最好的方式，就是找到一個輸出型的愛好。輸出型愛好，指的是那些能讓你快速成長的事情，不單純是賺錢，也有可能是技能類或運動類的。

有研究發現，輸出型愛好是人生回報率最高的事情之一，也是抵抗消極態度和無聊情緒的好方式之一。

當大腦在從事這些行為時，人會不由自主感到快樂。

當你有時間的時候，不妨嘗試一下。

或許有了這些方法論，并不能立馬改變你現在的狀態。

但帶著這些思考去生活，去體驗，或許有一天，你就會找到自己人生的答案，和解決當下問題的思維方式。

別著急，在關系出現危機時，你要做的，是先修復自己，再修復關系。

正如《百年孤獨》里說的那樣：人的精神寄托，可以是音樂、可以是書籍、可以是運動、可以是工作，可以是山川湖海，但都不可以是人。

不要輕易依賴一個人，當分別來臨時，你失去的不是某個人，而是你的精神支柱。

人這一生，很多路終究要自己走，很多道理終究要自己慢慢悟。