孤勇者

馬靜，原籍河南，現居陜西洛川。有作品散見于《延河》《延安文學》《散文海外版》等刊，散文獲第三屆“延安文學獎”。

一

嚴實的遮光簾使三十五平米的出租屋與光隔絕，成了孤島。

行走的時鐘引來游蕩的風，傳喚一些細微的流動，舉證室內尚存的氣息。暗啞中突然跳動的一米光亮，像一枝銀簽撬開我的眼睛，從微暗的罅隙中掏出黯淡、冷漠和孤傲。從不畏懼這些詞語，它們像霉菌般撒種在我的身上，長出茸密的毛，閃動著熒熒的光，一雙賊眼探照燈般窺視著我的世界。這寄居的異類不過是厚厚的鎧甲，把我原有的熱情、幻想和渴望包裹密實，不露痕跡。竊喜從不知名處借來了火種，讓鐵打的身體燃燒，寄居的、原生的所有一切都化為灰燼，便能重塑此身了。

重石合上，關閉了與三十五平房間一物一器的互通，我成了孤島。

昏暗一片片壓過來，層層重疊成沉郁的黑。那些黑不是成片，而是柱狀，像這個城市鱗次櫛比的高樓，是座巨大的黑森林，隱藏著奇跡、陰謀、繁華、污穢、喧鬧和創造，所有未知的可能都是獵物，誘發狩獵者旺盛的興趣。高燒的炙烤，昏眩卻無睡意，腦子像馬達，帶動一幀幀影像在幽冥的境地疾速飛馳，墜落或上升，都帶有強烈的節奏，像是城市的心跳。影像繼而破碎，尖利的碎片折射出愈來愈多的光怪陸離，獰笑著伸出了無數只手，撕扯我卓豎的神經，露出悚然的斷痕，腦殼的暗倉突然甩出一記重拳，雷電般閃過，發出炸裂的鳴響，所有鬼魅轟然退卻，只剩無盡的黑鋪陳。

我驚悚地睜開雙眼，視線落在沙發背景墻的一幅油畫上，那是美國俄勒岡州的女藝術家瑪格麗特·肖特的花卉作品，我取名《哀傷》。灰黑背景的簇擁中，潔白的鏤空桌布、古拙的銅質耳朵花瓶、一束繁盛的紫藤花和幾枚散落的紅櫻桃，靜物組合成一種高貴的哀傷，特別是那團紫，靜謐而耀眼，透著一種神秘的清儀。這幅畫與我有著某種程度的暗合，我甚至認為，我應是那花瓶里的一枝紫藤，不幸遺落人間。有件香云紗長裙，我堅信是那紫藤花的嫁接，網店上怦然心動，確認過眼神，花費我半月工資入手，但我從不穿出去，它不合我日常的穿衣風格。更確切地說，它不適用于肉體的包裹，去接風納塵，而是靈魂的皈依和收攏，需要靜置、欣賞。在出租房這密閉的容器內，我會涂上從來不用的口紅、眼影，一絲不掛地立在穿衣鏡前。是的，穿衣鏡！在深圳的三年我輾轉兩次搬家，從鹽田區到羅湖區，沿著海岸線伸展擴張，從二十平到三十五平，從民宅到公寓，家具配置的首要條件就是一面穿衣鏡，它是我和我過去每一分秒的對接。伸出溫柔之手彼此擦亮，彼此溫暖，友善而親和，像一對傾蓋如故的友人，是我漫無邊際而又荒蕪的人生中一個明亮的存在。鏡中，我一米六五的個頭，挺拔有力，麥色的皮膚是來自黃土高原的恩賜，健康充滿彈性，小小的乳房挺翹著，漲滿了希望的風帆，豐滑的臀部展示了一道神秘的陰柔之諭。一個妖冶的精靈！這個被我數次臨摹的模特，孤勇，倔強，少語，涼薄，離群索居，更可怕的是，她擁有強大的自我更新、修復、重啟功能，像沉靜的星空閃耀著幾叢燃燒的渴望，內斂含蓄。如螢火，在懸崖峭壁上順風而烈。赤裸的我穿上紫色香云紗長裙，雙腿盤坐于油畫下，如插入花瓶的枝蔓，開始復述一枝紫藤花是如何異化成人形。從上而下氤氬的紫氣如瀑布般傾瀉，沐浴其中像是進入三摩地的境界，生成繁茂卻又井然有序的創造力，沒有生而定的能力，便有了后而定的修行。無相無我，內心會空靜很多。空間和時光交織，植物油、顏料、薯茛、河泥、佛教、梵文、西方、東方這些各異且相通的元素串聯混搭，在密閉的容器里，發酵成特有的質地，并隱秘潛入我特立獨行且雙重又分裂的性格。

沒錯，我是美院的畢業生，理應擁有強烈的審美意識，忠實于客觀物象的自然形態，把自己的主張、觀點、認識和情感融匯到作品中。可理想化的執念被現實打回原形。穿著寬大的T恤吃路邊攤；眼睛逡巡在匆忙的人群中，揣度異鄉人的特質；在沙盒游戲中獵取冒險的刺激和求生的本能，翹首跂踵逆風翻盤的反擊；放縱一只燕子的自由，不惜讓出租屋內落滿鳥屎；寫些怪誕不經的詩文發在朋友圈里，設置僅自己可見。說說朋友圈這件事。我不喜點贊，也不祈別人點贊，甚至拒絕贊美，不過是人設的另一種加持。過度的禮尚往來，一團和氣的表象下隱瞞了真實想法和有效評論。

剛來深圳就職于一家CIS服務設計公司。當時我從事主視覺設計的工作，說是設計其實只是打雜的實習生，初涉江湖，沒有資本，一切服從。直屬領導是一個四十多歲的深圳女人，衣香鬢影，設計感十足。只是講話時眉頭高挑，甩眼角二里路，突然意識到失衡的傲慢，便往回收，而骨子里的優越感破竹難擋，又飄高，自覺性驅使再往回收，面部肌肉反復跳動，滑稽夸張，活脫脫的一個表情包。她癡迷朋友圈，各種曬各種轉發，五花八門，就差奇門遁甲了。而我始終是個冥頑不化的修行者，一副纖塵不染、超然圈外的岸然，不點贊也不評論。直到有一次，她急促的眉頭對我一直高挑，肆無忌憚地高挑，臉上呈現出一本正經的鄙視，我才如夢初醒，窘迫地拉出她的朋友圈，像簽一張張賣身契，摁上我灰暗的指印。

二

我的孤往精神應是源于畫板上赭石配色的渾然天成，那來自黃土高原的塵落。

家在陜北，每個假期都要去溝員間寫生。袒露脊背的山峁和毛發森森的溝壑首尾相連，像個褐色的巨獸或仰或臥。它體內已蓄積千年的蒼涼與雄渾，滿當當的激越是頂在胸膛里的一顆炸雷。它十足的野性和粗獷被四季攜帶的溫潤、蒼翠、高爽、凜冽招安，呈現千姿百媚的動態，給生活在這片土地之外的人更多想象。相互渴望，是開啟彼此新奇追求的一把鑰匙，對準鎖孔，聽那咔喀一聲脆響，便歸于心安。而過于宏大的事物往往是日常忽視的部分，是概念性的存在。山是那山，溝是那溝，大塬是那大塬，日復一日，一切都乏善可陳，我與它們兩不相干。直至開始拿起畫筆與它們對視，我發現無垠的蒼涼下，腳下的黃土地，目之所及的山梁，皺紋般百折的溝壑，漫散著與我相似的孤冷，在抬筆和落筆間，鄭重地交匯、碰撞、相互體恤。我渺如塵沙，以仰望的姿勢，用線條、點、皴擦、勾勒、破墨、積墨等等最專注的溫情向廣袤的背景喊話，并打開了我一直以來都羞于示人的抒情模式。

我像個女妖，揮動著手中的魔法棒，開辟出一條鋪滿霞光的甬道。山荊子、側柏、女貞、野酸棗、洋槐這些山洼里的勇士，毛茛、蛇莓、苦荬菜、泥胡菜、山丹丹、紫堇這些荒野的眼睛，野雞、灰兔、松鼠、山雀、白頭翁這些光天下的隱匿者，在魔法棒點化的通道里，落滿時光的埃，背著重重的塵，緩緩地向一枚黑瞳刻下一道道清晰的光圈。我的語言紛紛逃跑，我的氣場宏大而堅定，黑瞳之光泛起銀色的漣漪，煽動的意象紛呈。握筆，頓筆，拖筆，提按，轉折，我開始以曙紅、花青、朱、三綠、藤黃為它們洗塵、塑身、點染，擺脫沉悶的慣性，用足夠的敏感和力量去表達，去熱愛，那一刻我是繁盛的、開闊的。

每一個筆觸，都是一個通靈者，附耳低語，喃喃鼓振，能切膚感受到生成的艱卓。每一幀取景框都是放大的高清，肌理、毛發、神韻，細膩可見。我能熟練描繪一棵攔腰折斷的古松，他們露出鱗峋的朽骨，仿佛一觸就會化為粉；一座座廢棄的土窯，那是高原崖壁的枯眼，帶著陳年的舊意倦入黃土；一條窮途被大片荒草圍剿時，引吭一曲斷舍離的絕唱；一塊被孤立的石頭，風化的身體千瘡百孔，灌注了秘而不宣的腐朽之氣。那它們的滄桑、經歷、劫數和故事呢？我攤開空空的雙手，不過一幅夸夸其談的作品而已，千篇一律的表現，缺乏靈魂的追根溯源。羞愧之下想到一個人，我的三奶，一個陜北民間藝人，非遺傳承人。

三奶本身就是個奇跡。她跨越了一個世紀的風塵，仍竊賊般，偷取時光的果。熬死三個子女，又將古老的藤蔓攀纏在孫子身上。她體內的器官已經秘密地死去，留下縮水的軀殼，等待寂滅。唯有炕頭一疊疊繡品，能讓她眼睛活泛，話語稠密。比如她說，“屋里人（指女人）出到手里，上炕的裁縫，下炕的廚子；外天人（指男人）出到口里，鐵不明石頭上磨，人不靈集會上磨，經練得多了，嘴臉舌張就好了。”比如，“趕上自己牛，掂上自己樓，自己種瓜自己收，不要給人低頭。”“人餓了給一口，強過飽了給一斗！”這些閃著靈光的絮語，通過一根五彩的蠶絲線，把一世通透繡在黑綢底子上。纏枝蓮紋繡牡丹、喜鵲探梅并蒂蓮、雙獅滾繡球、蛇盤兔、雙貫錢，還有暗含綿延無極、康健無恙、吉慶有余、太平祥瑞等寓意的瑞獸紋、云雷紋、魚紋、祥鳳紋。每幅繡品都是時間往復循環的漸進，細膩的針腳完全無蔽地邁開，帶著獨特的韻律和節奏，薄發一種圖騰般的凝厚。

三奶死了，在我讀大四那年。說是怕拖累孫子自殺的，但沒有自虐和驚悚的跡象，怎么個死法，誰也說不清，像吹滅了一盞燈。臨行前她燒了所有的繡樣和圖案，她是用一種高貴的尊嚴給自己送行。濃濃的煙火像高高的引魂幡子，幡吊垂下一大蓬彩花、彩球和瓔珞，熱鬧地簇擁著三奶皺成蠶繭的臉，她的腐朽、通徹和樸拙像無數根跳動著銀碎的絲線，從巨大的繭殼中抽離，不停地抽離，那昏黃而斑駁的殼慢慢地塌陷，萎縮，像有一排無形的牙在咬噬她的眼睛、鼻子、嘴巴，接著是她的四肢。火盆突然崩裂，發出嘅啪的驚叫，像是陰陽先生高聲道：就位—鞠躬—拜—興—伏惟尚饗。她緩緩起身，顫巍巍地邁開腳，以“四門斗底”“十二蓮燈”的步法穿行窯洞內，將她的靈魄輕捻于命弦之上，帶著一種升騰的運勢，像一縷裊裊青煙，延續了雖生之微賤卻自持一生的莊重！

我想，是時候帶著陜北人的氣質和秘史，去接納另一座城。

我的決定像一股旋風讓父母動蕩不安，特別是母親，“一個女娃家跑那么遠，又沒有半個鄉熟”這句話被她嚼成甘蔗渣，沒了水分，仍不吐口。接著就是七大姑八大姨的打壓式勸退。想到三奶說過：精的靈的不得過，瓷的懌的（意指笨的）腰里別著銀子課。我喜歡“瓷”這個字，像是脫于泥胎又陷于死寂后的反撲，在煅燒中獲取一種穩重與典雅。我是不靈，說話直白不過腦，甚至是唐突。想來那些說話含蓄，引而不發者，腦子里都有個利弊器吧，經過權衡后再傳輸給中樞神經，說半句留半句，言左右而意他。如魯迅先生刻“早”字，我在腦門上刻了篆書的“慎言”二字，又擔心自己被過度消耗，與人交往中多了禮貌，少了誠懇。便焚了那二字，本色獨行，直抒胸臆。而口舌之誤，通過胃來解決。饕餮，利用有力的咀嚼節奏，達到酣暢淋漓的快感；反芻，類似一種冷處理，可以規避下次的危險。人在心懷隱憂之時，會滑陷一個虛無的黑洞，竭力在光明和黑暗中往返，磨損的肉體內長出一截可愛的獠牙。

心會不斷地被溫情灼傷，爭執終是消耗。抽出身，逃離！踏上南下的火車無異于一塊卵石投入暗流，分明的棱角像是亮出小小的利爪，警覺，惕厲，一段跌宕起伏后，終會沉寂下來，朝夕不倦生出鮮靈的藻。

三

早高峰，人潮如涌。無數張面貌各異神態雷同的臉像一塊塊拼圖碎片，隨機組合拼出一幅長卷，閃耀著魔幻光彩。我也是其中的一枚拼塊，啞然無光。順流，走進220米高樓體通透的金融大廈里，作為暗子般存在。

我再次把修改數次的設計方案呈到部門經理面前，他迅速掃了幾眼，抖動著方案的封皮說，咁樣都得？小姑娘呀干干凈凈的，又不是撈仔呀，美在于創造的啦！他說得有力，臉頰上兩坨肉顫動。他是東北人，該是長期承受壓力，硬是把自己壓縮成南方人的體型，廣東式的普通話，再加上東北話的邊角料，混合攪拌！終于，像混凝土一樣堅固，把自己灌筑在深圳。其實我們的設計理念是背離的兩條線，無論做多少次修改都不可能達成共識。舍棄，是唯一的解決方案，也是我早已意會卻始終不愿趨同的背叛。

八點鐘走出大廈。我魚一般光滑而沉靜地游弋在夜的淺溪，只有短短的鰭和尾多好，不需要擁抱、拒絕、反抗等主觀意向的姿勢，那些不過是多余的負累和無心的出賣，呼和吸是永恒，偶爾的一串串水泡漾開，便是花樣年華。我游進一家西餐廳，是我第一次消費，這種非理性的隨機的揮霍常是女性的另一種釋放。點了份拉曼恰奶酪、牛油果沙律、吉拿棒和奶油蘑菇湯，色彩紛呈，或能消煩祛躁。看到朋友圈里老家的同學曬出一碗熱乎的攪團，淋上番茄醬汁、辣子油料，旁邊配有蔥花、香菜、蒜末、泡菜小碟若干。我的胃蠢蠢欲動，有了明確的指向，連忙吞下一整塊奶酪，警覺地按住這細小的躁動，以防更大的暴亂，又若無其事評了個流口水的表情。對方秒回：回來吧，這里才是你的江山。枯澀的眼睛有了潮濕感。眼睛輸出的是廉價的廢棄之物。暖昧的燈光伸出絨絨的觸角，挑逗我沉睡的心，我陷在巨大的虛空里，身體爬滿了涼意。像是失去了味覺，只吃了幾塊奶酪，全然沒了胃口。手機屏里那種被輕松、安逸慢慢烘焙出來的溫暖，成為我假想的親人，我像棄兒般渴望被照拂。出了餐廳，繼續游弋，萬象廣場西北角有煦色一抹，夜如深海。

他蓬蓬的頭發，細長的眼睛，濕潤的嘴唇，粉翹的鼻頭，還有和我一樣的小麥膚色，讓我想起故鄉山溝里被雨水打落的山桃花。他一開口，我便淪陷了。沒有撕裂的高亢，只是低沉地述說，蒼老而沙啞，過去和現在，現實和理想，白和黑，所有對峙的事物，不過是把一輪夕陽按下去，再把一輪紅日托上來，便渡劫了，簡單而可靠，這與我日常作畫和寫文慣用的白描手法不謀而合。他是個魔法師，流動的音脈是他的神杖，稍作施法，所有的情緒和壓力都能疏解。他唱歌時，眼睛只專注于一個朝向，仿佛那里散發著馥郁的迷魂散，吸收了他所有的深情。我像一條寵物狗，伸出自己灼熱的小舌頭，揚起靈敏的小鼻頭，追逐那蜜汁方向的恩寵。我被他低沉而寬廣的音浪裹緊，貼合，像信徒敞開軀體，匍匐于大地，我的劫數開始了。我能嗅出他汗水的味道，測出他發際線的走向，甚至能揣摩出他的隱痛。我和他應該是一路人，不屬于這里，只躲在流動、孤單的軀殼里撫慰一個個飛翔的自己，爬行性的自己，生存的自己。他應該能看懂我沉溺的眼神，一定能。那是一池深潭，閃動著酥骨的粼光，每一個柔潤的珠蚌，暗藏凜凜的刀片，能溺殺自己，他卻毫發無損。

只要不加班，都會繞道一個小時去聽歌。在萬象廣場的暗角，我被一株燃燒的桃花灼傷。

每到中場休息，那個發光體會走來和我打招呼。我們之間始終拉著一條警戒線，這使他像只烏龜馱著謹慎的殼，慢吞吞地探出頭，紳士般問候。你好。你來了。很開心又見到你。晚上回家慢點。好好吃飯睡覺。我很想扯斷那根扯淡的線，然后箍緊我們血脈債張的身體，我們對稱的嘴唇廝磨著說：我愛你；我要你！我正努力掙脫困住我的繭，向往愛情，敞開熱烈，卻可怕地看到，他的光慢慢黯淡，像脫了水的植物。綠，從根莖中抽離，最后消失。我驚愕地張開嘴，看到一個完美的污點，一分偏愛卻誤放了芥末的食物。拿起刀叉，將之放進我空洞的口腔，和滑潤的唾液一起，通過食道下滑，開啟被葬送的行程。他返回，拿起麥又開始唱歌，通體閃亮，綻放著炫目的煙花。

我淚流滿面，一種失而復得的慶幸，一種悲歡交替的清醒，我的狂喜和幻滅被他操控，并交替著給予。不！是被他的音樂降服，他的外表、形象、肉體不過是附著物，離開音樂，一切都黯然失色。我誤以為的愛情的甘甜、奔放和奮不顧身，豈料是相擁后的中年晞噓，一片阿司匹林和褪黑素，一場愉悅的意淫而已。

四

39.5^°C 。體內的熱浪接了令旗，從四肢出發朝核心匯聚成炙手的火團，接著噴薄出無數支火箭鏃，向鼻口發出猛攻，燎起一串小小的水泡，作為勝利者的戰績。

我竊喜這次高燒的降臨。它是我身體內設下的道場，冥冥高渺，以烈火之焚，斷舍一方靈魂的鎮紙，決絕而悲情，就像那晚，他以黯淡之軀挽留，而我以長吻告別。我不會隨他去A城，對于另一個陳舊而無知的世界，沒有向往和期待，對這個慢慢熟知紛擾的世界，也沒有厭倦和離棄。我是個深請交織、糾纏、黏連的人，也懂得淺嘗輒止。

掙扎著起身，喝了兩杯白開水，打開他給我錄制的歌曲。依舊的音域，低啞處奔涌著秋風的驛馬，卷起千堆沙礫，異質的共情，卻能撫觸著他者和他物的憂傷，當孤勇被具象，每一個跳動的音符都是答案。拉開窗簾，陽光迫不及待地瀉入，我伸出臂膀，迎接一些肉眼不見的碎金。記得一位作家說，那是上天灑向人間被揉碎的幸福，不要被誘騙，它會是一分完整。當一種選擇是人生的上限，那就相信它是最好的。