和孩子好好說聽不見，非要吼一頓才管用？原因在這里

這個假期過得太有挫敗感了，為什么這么說呢？因為我和孩子的相處實在是太難了：和孩子好好說話他聽不見，非要吼一頓才管用！

就拿晚上刷牙來說。

第一遍：“寶貝該刷牙了，刷完睡覺。”孩子根本沒有回應。

第二遍：“該刷牙了！”孩子“嗯嗯”兩聲，依舊我行我素。

第三遍：我走到孩子面前，“已經很晚了，該睡覺了。快點去刷牙！”孩子卻開始討價還價，“可是我還不困，我也不想刷牙……”

第四遍：“再玩5分鐘，5分鐘后放下玩具，去刷牙！”10分鐘過去了，孩子依舊樂此不疲地玩耍。

第五遍：“快！點！去！刷！牙！”直到我發火，孩子才慢吞吞地走向衛生間……

好好說的時候不聽，非要發火大吼才有效，你們家孩子也是這樣嗎？問題到底出在哪里？

“媽媽，你說得太多了！”

有一次孩子跟我說：“媽媽，你總問我為什么爸爸說什么我就聽，你說什么我總是等到你發火才聽，其實是因為爸爸說的話我能聽懂。”

回憶一下我跟孩子說話的思路：先提醒，再勸說，實在不行講講道理，這3個步驟可能要重復幾輪，直到沒有耐心，開始發火。

看看爸爸是怎么做的——干凈利落，直接給出指令，絕不多說半個字。

對于孩子來說，哪種方式更好呢？很遺憾地說，不管是哪個階段的孩子，他更在意的是自己的情緒，而不是其中的道理。

媽媽們的努力，在孩子看來就是——嘮叨，僅此而已。就像孩子常抱怨的：“媽媽你別說了！”“媽媽你太煩了！”

其實，這就是心理學上常說的“超限效應”。美國著名幽默作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐款。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，于是他決定1分錢也不捐。到牧師終于結束了冗長的演講，開始募捐時，馬克·吐溫十分氣憤，不僅沒有捐錢，還從盤子里拿了2元錢。這就是“超限效應”。

同理，當孩子聽到的嘮叨太多、時間太久，就會引發心理上的極度不耐煩甚至是反抗。嘮叨無用，只能吼叫，看似合情合理，其實是在給未來的親子關系埋下更大的雷。

孩子慢慢長大，擁有強烈的自主意識時，會不屑于父母的吼叫，甚至會對抗父母，不惜一切代價表達自己的想法，“你越這樣我越不聽你的”。這也就是為什么吼叫實際上是產生不了管教效果的。不僅如此，在“吼叫式教育”之下長大的孩子，往往只學會兩件事：一是遇到問題只會用怒吼來發泄情緒，根本無法解決問題；二是為避免被吼叫而沉默、忍耐，只為追求一種表面的“聽話”。

該怎么解決？

1.指令明確

我們常常習慣說一些比較模糊、籠統的話。

比如，“快點，該出門了。”這一句籠統的話，孩子根本聽不懂。他的理解是打開門直接往外走嗎？其實，你需要孩子做的是：快速穿好衣服和鞋子。

當我們說出指令時，要告訴孩子現在要做的具體行為是什么。比如，“把客廳收拾干凈！”其實是希望孩子把自己的玩具分類放進柜子和整理箱。

再比如，“出門不要亂跑！”其實是希望孩子注意安全，不要跑，可以走馬路右側、走人行道，注意來往車輛。

2.原則清晰

比如，與其抱怨、生氣，“我收拾你的東西真的好累”“為什么你每次都把家里搞得很亂”，不如反復明確一個規則——用過的東西放回原位。

如果孩子沒有做到，就要做好心理準備，因為其他人是有權利對此有情緒的，孩子也會因此受到懲罰。

可以簡單理解為，為了避免在事情發生后再去對孩子說“說過多少次了還這樣”，所以要把“丑話說在前面”。

3.就事論事

心理學上有個概念叫“習得性無助”，指因為重復的失敗或懲罰而造成的聽任擺布的行為。

陷入了“習得性無助”的心理狀態時，會讓人們自設樊籬，放棄繼續嘗試的勇氣和信心。其實這個詞還有一個相對應的概念叫“習得性樂觀”。

積極心理學之父、美國心理學家馬丁·塞利格曼在《活出最樂觀的自己》中寫道：“人，天生是悲觀者，而后天我們要主動修煉成為一個樂觀主義者。”

當我們在跟孩子相處的時候，“就事論事”能讓孩子認識到，媽媽生氣是因為他在這件事情上沒有表現好，同時他也明白，自己是有能力把事情解決得更好。

舉個例子，孩子把水杯放在桌邊，結果杯子摔碎了。當杯子真的被摔碎，我們很容易脫口而出：“你總是這樣不讓人省心”“提醒你多少次了，你還這樣”……

當我們這樣批評孩子時，孩子會覺得自己的錯誤行為已經得到懲罰，而不會積極改善自己的行為，或者根本沒有習得改善行為的方法。

如果我們的批評指責并沒有起作用，那么可以嘗試換一種說話方式：“這件事情你沒有做好，如果下次……那么你一定能做好。”

4.賦予選擇權，體驗自然后果

如果孩子堅持不聽勸，在一些非安全性的問題上，給孩子列出選項，讓孩子去體驗后果。

比如，孩子對冷暖的感知需要自己去體驗。夏天，孩子翻出冬天的羽絨服，非說好久沒穿了，想穿著出門。

38攝氏度的天氣，驕陽似火，怎么勸他都不聽，我沒有強行阻止，而是讓他穿了出去。

出門沒一會兒，羽絨服的拉鏈就拉不住了，再過一會兒，衣服已經“露肩”了。10分鐘不到，“媽媽，你幫我拿著吧！”他可以不向任何人妥協，但不會傻到不顧現實和身體感受。

教育從來就不是一個“講道理”的過程，而是一個體驗的過程。孩子親身經歷，真正感受一次，遠比我們重復無數遍更有效。

責編/伊和和

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