他在聽嗎?

●談話的目的是交流信息和情感。但當信息的內容尚未完全明了時，聽話的人總是先通過察言觀色來辨認說話人的情感。常言說:“聽話聽聲，鑼鼓聽音”，講的就是這個道理。在比較理智的成年人之間的談話尚且如此，更別提與情感尚未成熟的孩子們談話了。于是，在我們振振有詞的時候，是否要常想想:

六曰:“欲擒故縱”

就是采取“迂回”戰術。談話時不單刀直入，而先找到能調動孩子情緒的話題，然后再轉入正題。這在教師講課時是常常采用的。比如要講巴西的地理，先同他們聊巴西的足球。待氣氛活躍起來再切入正題。而且還要留下懸念:什么是使巴西足球如此厲害的真正原因……國家體制地容地貌物產民族傳統交通網絡還是地理位置當然結論可能都是“莫須有”的。那又有什么關系學習目的達到了。

這種戰術也可用來對付那些拒不承認錯誤的孩子。

在加拿大有兩個逃學的中學生，在高速公路邊惡作劇……用石頭打來往的汽車，從而釀成大禍。警察抓住了他們，可是他們死不承認，警察一時也拿不出證據，家長和學校都很不滿意。一位警官索性把這個案子放在一邊而同他們談起在同一地區、同一時間發生的另一起極其嚴重的搶劫案。他要兩個孩子提供線索，問他們看到了什么。由于兩個孩子都在撒謊，回答起來當然是漏洞百出。他們越想脫身，與這案子牽連越緊，簡直就成了嫌疑犯。最后，兩個孩子大叫起來:“哎你們怎么不審扔石頭的案子了我們做的是那個案子啊”于是，馬上講出全部的細節。

當孩子做了錯事以后，一般比誰都清楚自己的麻煩。所以，他們常以頑抗的態度對待家長或老師。他們在面對你之前就已經精心建立起自己的防線，你從正面進攻是很難成功的。由于我們掌握著談話的主動權，所以可以避實就虛，使他們的心理準備成為“馬其諾防線”，從而不得不“繳械投降”。

七曰“滴水涌泉”

“滴水”是指孩子曾經有過的“閃光點”。把他有意無意做過的點滴好事或并不十分突出的長處強調出來并加以大力渲染，榮譽感會驅使他有更大更新的作為而成為“涌泉”。有格言說得好:“如果我們不慶祝昨天的成功，那我們就注定要重復以往的失敗。”聽聽下面這位母親是如何同生性自私但曾偶然幫助過別人的孩子談話的。

媽媽 :真是太高興了我今天在商店里遇見你以前同學的媽媽，她說你曾在三年級時幫助過他的兒子。她一直想親自來謝謝你。

兒子:哪個同學

媽媽:我忘記問他的名字了。不過，你可以看到，這么長時間了，他們還記得這件事，你給他們留下的印象多深呀媽媽真為你感到驕傲今天晚上我一定講給爸爸聽，還要把這件事記在日記里。

兒子:媽，不必了，小事一樁。以后這樣的事多著呢。

——那好吧，下一步媽媽就要看一看:這樣的“小事”將如何“多”起來。

某成功人士也曾感慨萬分地回憶自己的早期教育經歷:我從一踏入學校的大門就被劃入最差學生的行列，公認的“低能兒”，否定和自卑完全淹沒了我。直到六年級時的一天，班里同學討論“幽默”，我的班主任指著我說，“他是我們班的幽默大師。”并接著強調說:“幽默是要以敏捷的思維、豐富的聯想、廣搏的知識作為基礎的。”我身體里的“引擎”就是在那一刻被發動起來的。

八曰:“積極聆聽”

當孩子向父母傾訴時，父母一方面要耐心地、全神貫注地聆聽，另一方面還要有包含著“潛臺詞”的應答。這些潛臺詞有這樣幾個作用:

向孩子確認自己聽懂了他的意思，用“我理解你”的態度來建立一種親密的同情關系;

以積極的態度和向上的精神來清除孩子話中一些消極的因素，幫助他在內心建立起新的意識和思維方式;

激發孩子的熱情，調動起他的潛能，使他能勇敢地去面對更大的挑戰。

孩子:爸爸，我真是恨透數學課了極其憤怒。

爸爸:哦，看來數學課出了點麻煩。沒有那么嚴重，無非是不順利罷了。

孩子:我就是搞不懂“勾股定理”是怎么回事。很沮喪。

爸爸:據說這個定理是專門用來打擊學生情緒的。看來真是很靈啊如果你的情緒被它破壞，正說明它的目的得逞了。

孩子:那么你懂嗎不服氣

爸爸:怎么你也不得不求我幫忙了如果你求助于我，說明你服氣了。

孩子:才不呢。我怎么會求你幫忙呢我是看它對你靈不靈。看它是否也能打擊你的情緒

爸爸:嗯……，好像當初只靈了一天。我只用一天就搞懂了。

孩子:那對我只會有半天。我只需要半天就可以搞懂。

爸爸:真的這可不是說說就完了，要動真格的。

孩子:你等著瞧吧

這里你可以看到:潛臺詞像“舵”一樣引導著孩子情緒的“船”。最后，孩子的態度完全被改變了，因為他不愿意自己歸于伏伏貼貼被“打擊”的范疇。現在，他要做的一定是全神貫注地伏案鉆研。而且我們可以斷定:在他沒有把“勾股定理”搞通之前，沒有人能叫得動他。

九曰:“柔聲細雨”

就是調節好說話的聲量、語氣、速度

有研究材料表明:說話的音量、語氣、速度在表意功能方面占38%的分量，體態和表情占55%下面會專門談這方面的問題，而言語只占7%。這說明人們談話時對音量、語氣、語速是非常敏感的，這也許是因為人們對它們的印象比較直接，作出判斷也比較容易。不是嗎當你的話一出口，人們馬上就能從你說話的音量、語氣和速度上感覺出你的情緒和態度。所以，如果我們習慣了用刺耳的聲音說話，那么我們就注定成了“有好話也不會好說”的人。沒等我們把話全部說完，周圍的人就已經斷定我們在發脾氣、發牢騷、譴責、批評、不耐煩，或者是在諷刺、挖苦、嘲笑、貶低、挑釁。那么我們后面的話還有什么實際意義呢

有一個法國人曾不無自豪地跟我談起法國人的談話風度。他說我們法國人吵架時，旁邊的人都會以為是一對老朋友在竊竊私語。

我們不妨試一試，看看與孩子竊竊私語是不是比大聲喝斥更有力量，更見成效。其實無論什么人都是不喜歡噪音的，之所以很少有人提出過疑義，是因為我們大多數人已經習慣這樣的情況。不過，還是別習慣的好。

十曰:“和顏悅色”

談話效果的55%與說話人的姿態、動作和面部表情有關，所以萬不可掉以輕心。談話前，我們最好在鏡子里先認真做一下演練，使我們確信自己的姿態、動作和面部表情都對孩子充滿了愛撫、寬容和接納;對孩子的成績洋溢著贊嘆、喜悅和自豪;對他們的錯誤則由衷地擔心、憂慮和悲痛。別忘了，忽視了這一點，你的談話就失去了55%的效力，而成為名副其實的“事倍功半”。

結束語

談話技巧固然重要，但如果我們所談的內容不是真理而是“權術”的話，孩子可能會接受所談的內容卻不一定真心欽佩我們。即使我們教導的是真理，而且又有談話的藝術，可如果我們做父母的自己沒有行出來，內容也必然是蒼白無力的。一個中學生曾對我說:“我爸爸一天吸兩盒煙，卻一支煙都不叫我吸，真是只許州官放火，不許百姓點燈。”所以說，真正有效的方法，無非是我們做父母的首先成為我們希望孩子成為的樣子，讓孩子效仿或潛移默化地去影響他們。千萬不要忘記:我們做父母的本身就是孩子的一面鏡子。我們的平時一言一行就是對孩子最好的引導，我們的一舉一動都是要對孩子說的知心話。■