狼來了……

古老的童話

故事一：從前有個放羊娃，閑坐在山坡上無事，看著遠(yuǎn)處干活的農(nóng)民，心里盤算，怎樣才能讓他們過來呢？忽然，他覺得自己想出了一個好主意，大喊起來：\"狼來了！狼來了！\"周圍的農(nóng)民急忙奔跑過來，問：\"狼在哪兒？\"放羊娃笑了起來：\"沒有狼，我逗你們玩的。\"農(nóng)民們生氣地說了幾句放羊娃，就走了。

放羊娃心里很得意：我能讓這么多大人上當(dāng)，多好玩！

后來，放羊娃又重復(fù)了幾次這樣的惡作劇，大家氣憤地說：\"我們再也不相信你了！\"

再后來，狼真的來了……

故事二：小白兔在森林中吃草。忽然，它發(fā)現(xiàn)一只大灰狼離它不遠(yuǎn)，跑是來不及了。于是，它忙捂著肚子向走過來的大灰狼說：\"哎呀！狼先生，你行行好，快把我給吃了吧。我剛才吃了毒蘑菇，肚子疼得要命。實在是太難受了。\"

大灰狼一聽小白兔中了毒，連忙走開了。

機(jī)智的小白兔脫險了。

這是我們經(jīng)常給孩子們講的兩個故事。同樣是不真實的語言，在不同的場合，卻起著不同的作用：一個是尋開心，一個是自衛(wèi)。于是，人們給它們以不同的評價：前者被認(rèn)為是撒謊，后者則被視為機(jī)智。

每一個家長都討厭孩子對自己撒謊，每一個家長都有過對付孩子撒謊的經(jīng)驗。而細(xì)細(xì)回憶一下，也許大多數(shù)家長本人，也都有過沒說真話的經(jīng)歷。

什么是撒謊？

撒謊好像是一個人人皆知的概念，但實際上，許多人在說\"他撒謊\" 時，用得并不準(zhǔn)確。因為，這樣一個簡單的概念之中，也有著多層含義。首先，撒謊是指講不真實的語言；其次，說話者不相信自己說的話，知道那是錯誤的；第三，這種言語欺騙是有意的；第四，撒謊的目的是為了讓聽者上當(dāng)。

也許，這樣一個明確的定義能對你鑒別孩子是否真的在撒謊有一定幫助。至少你已經(jīng)知道，當(dāng)孩子自己并不認(rèn)為所言為假時，那些充滿著想像的語言并不是謊言。

在成人的世界里，我們常常為了情感、為了想要得到的東西、為了想要去做的事而說謊。從某種意義上說，欺騙或說謊是為了適應(yīng)生活的需要。根據(jù)說謊的目的，可以把說謊分成兩大類：第一類是為了維護(hù)他人的情感（或他人的自尊）而說謊；第二類是為保護(hù)自我避免受到懲罰而說謊。孩子也是一樣的。

先講講第一類：

維護(hù)他人情感

有一個女孩在3歲生日時，希望奶奶能夠送她一個會說話的娃娃。她期待了很多天，結(jié)果在她生日那天，奶奶送她的卻是一件毛衣。當(dāng)這個女孩打開禮物，看到毛衣時，奶奶問她：\"喜歡嗎？\"她笑著對奶奶說：\"喜歡，謝謝奶奶。\"事實上她并不喜歡這個禮物。但與其他許多兒童一樣，她已經(jīng)知道怎樣處理此類情景。她把自己的內(nèi)心期待掩蓋起來，用微笑來代替失望與不愉快。這說明她已經(jīng)學(xué)會了一種與說謊有關(guān)的社會交往規(guī)則：保護(hù)他人的情感。

同樣是說謊，但在這種情況下，父母不但不會批評孩子，反而會感到孩子很懂事。為什么會這樣呢？因為一般人都認(rèn)為，這樣做能有效地保持人際關(guān)系，具有社會適應(yīng)性價值。

兒童是通過觀察身邊人的行為學(xué)習(xí)這種說謊規(guī)則的。被學(xué)習(xí)者主要是他們生活中的一些重要的人物，如父母或兄弟姐妹。

羅蘭的母親突然想起她的一個朋友今天要到她家來玩，而她本來今天安排的許多事情還沒有干。她當(dāng)著羅蘭的面說真希望沙莉不要來。正在這時，門鈴響了，沙莉帶著孩子來訪。羅蘭的媽媽打開門，同樣是當(dāng)著孩子，對來訪的沙莉說我非常高興你們到我們家里來玩。在這種情景下，即使兒童并不直接參與交往，但他們觀察到了父母的謊言，也知道這是為了維護(hù)他人的情感。

因此，當(dāng)父母明確地告訴孩子不傷害他人情感的道德的重要性，教育孩子利他行為和同情心時，他們并非直接地教孩子如何去說謊。兒童可能很小就知道了誠實與不傷害他人情感之間的矛盾，并學(xué)著處理這個道德兩難問題。

有一個研究者做了這樣一個實驗：先告訴兒童，如果他們完成一個任務(wù)，他們會得到一個很好玩的玩具。但在他們完成任務(wù)后，給他們的玩具并不好玩。研究者觀察兒童得到不好玩的玩具后的面部表情。盡管兒童沒有違心地說他們喜歡這個玩具，但如果兒童沒有表現(xiàn)出對所獎勵的玩具的失望，就是為了保護(hù)實驗者的情感。一、三、五年級學(xué)生參加了這個實驗。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，隨著年齡的增長，兒童掩蓋內(nèi)部狀態(tài)的能力在逐漸增強，而女孩顯示這種能力比男孩更早，程度也更深。

再講第二類：

逃避懲罰

在兒童早期，說謊最多的情況是為了逃避懲罰。當(dāng)兒童承認(rèn)了錯誤受到懲罰后，他很快就學(xué)會了說謊。例如，母親在離開房間時，告訴2歲女兒不要吃餅干。但當(dāng)母親不在時，孩子還是吃了。母親回來問孩子是否把餅干吃了，開始時孩子會承認(rèn)是她吃的。母親在此時的反應(yīng)一般是：由于孩子沒有遵守她的話而生氣或不安，繼而懲罰孩子。兒童并不笨，只要有一兩次，她會發(fā)現(xiàn)如果她承認(rèn)吃了餅干，她將被懲罰。這樣，為了避免受罰，她就想到了找替罪羊：貓吃了。

在這個例子中，母親實際上是告訴孩子：①說謊是不好的或壞的，如果發(fā)現(xiàn)她說謊，她將受到懲罰；②如果偷吃餅干，她也將被懲罰。由此一來，這個兒童便面臨著兩難境地：如果她告訴了母親犯規(guī)的事實，她將被懲罰；如果她說謊，她也將被懲罰。但如果說謊，或許能夠騙過母親，逃避懲罰。兒童并不需要很長時間就能學(xué)會許多類似的犯規(guī)與說謊間的關(guān)系，于是他就形成了說謊可以避免懲罰的意識。

然而，大人最討厭、最氣憤的就是這種類型的說謊。

許多心理學(xué)的研究結(jié)果都表明為了避免懲罰而說謊是孩子很早期就學(xué)會了的技能，而且，在生命的前6年里不斷地增加。智商高的兒童比智商低的兒童更有能力說謊。

盡管避免懲罰的說謊是一種自我保護(hù)，是孩子出于生存與適應(yīng)的\"自然行動\"，但并不意味著從道德的角度看，這是一種可以接受的行為。

于是我們開始研究說謊與教育方式之間的關(guān)系。大多數(shù)心理學(xué)的研究表明，在說謊行為與教育策略的嚴(yán)厲程度之間存在著關(guān)系。一般來說，懲罰得越嚴(yán)厲，孩子犯規(guī)時越可能說謊。

在孩子因做了壞事而說謊時，大人往往會忽視行為本身，而對孩子說謊大加指責(zé)。我們經(jīng)常會聽到父母這樣說：\"但他對我說謊！\"這是由于在我們頭腦中有這樣一個觀點：處于重要關(guān)系中的人們（包括朋友、父母及孩子、丈夫及妻子等）不應(yīng)該相互欺騙，因為說謊會損害這種關(guān)系的結(jié)構(gòu)及相互信任。我們經(jīng)常會因為某人的說謊而感到不安，主要原因是害怕失去信任，損害有關(guān)的人際關(guān)系。這樣一來，父母把注意力更多地集中在孩子說謊上，他們可能認(rèn)為孩子說謊反映了父母與孩子個人關(guān)系的中斷。父母總是覺得\"他不應(yīng)該對我說謊。如果他說謊，就不可能與我有好的關(guān)系\"。事實上，孩子說謊是一種避免懲罰的自然需要。這種自我保護(hù)的行為并不反映他與父母之間關(guān)系的成敗。但父母卻把注意力集中在說謊行為上，而不是不良行為的本身。

作為父母及教育者需要去做的是把注意力集中在兒童違規(guī)的本身，而不是說謊行為。例如，孩子從別人那里拿了東西（或者說偷），我們應(yīng)該教的是不能隨便拿人家的東西，把注意中心集中在\"偷\"上。如果讓孩子學(xué)會不偷，那么他也不需要說謊了。

當(dāng)然，我們這樣說并不是承認(rèn)說謊是正確的，重要的是要在說謊與導(dǎo)致說謊的不良行為之間作出區(qū)別。因為說謊只是某種\"失敗\"行為的自然結(jié)果（\"失敗\"導(dǎo)致說謊）。我們要懲罰與避免的是不良行為本身而不是說謊，如果沒有不良行為的產(chǎn)生，怎么還可能出現(xiàn)說謊呢？所謂\"皮之不存，毛將焉附\"。

因此，說謊并不比不良行為更壞。在教育時，應(yīng)該避免的是不要讓孩子有做壞事的機(jī)會，說謊不好，不良行為本身更不好。

不同年齡的不同謊言

雷 寧 編譯

小時候撒謊，長大后會變成謊言家嗎？絕對不會！像成年人一樣，小孩子也要耍弄詭計或喬裝打扮，但兩者行為的性質(zhì)是有本質(zhì)的區(qū)別的。能像成年人編造的那種真謊言，只在12歲以上的青少年中出現(xiàn)。

當(dāng)孩子撒謊時，他是在尋找一種實用方法以逃避困境。事實上，他是在創(chuàng)造。先撇開道德，關(guān)注一下說謊對兒童人格形成的積極作用。兒童首次撒謊成功，擊碎了父母無所不知的神話，他開始意識到自我的存在。兒童可以借助撒謊來使自己承受外部世界的壓力，建立并保持自我。同時，撒謊還使他意識到了一個他人無法闖入的內(nèi)心世界。

4歲以前的孩子不懂得何謂謊言。當(dāng)孩子開始學(xué)說話時，他發(fā)現(xiàn)語言是奇妙的無所不能的工具，并憑直覺運用它。在游戲中，它創(chuàng)造故事，編造想像，但絕對不是撒謊！當(dāng)3歲的泰澳打碎了一只茶杯時，他申辯：\"不是我！\"這是實話，因為他的愿望是拿杯子喝水，不是打碎它，是這只討厭的杯子自己碎了。根據(jù)他的邏輯，所有的東西都是有生命的。4歲的兒童沒有絲毫有意欺騙他人的愿望，僅僅是愉悅自我。他虛構(gòu)故事的用意是實現(xiàn)自己的愿望、否定挫折和揭露內(nèi)心深處的企盼。父母這時要懂得如何去傾聽。

6～12歲的兒童為了尋求幫助而撒謊。這時是\"理智的年齡\"，兒童在智力方面取得了突飛猛進(jìn)的進(jìn)步。他的最大發(fā)現(xiàn)是大人們在覺察方面的缺陷，懂得了謊言的用途……10歲的兒童已經(jīng)完全明白說謊是錯誤的，但他同時又發(fā)現(xiàn)不說實話有時倒能解決一些問題。他們一味地撒謊有時是為了好玩、吹牛、避免報復(fù)等，但更多地是為了應(yīng)付進(jìn)入少年時期的壓力：考試成功，做個好學(xué)生……只要達(dá)到父母的要求，不讓他們難受，與他們期待已久的形象相符，一切都在所不惜。父母這時可以告訴孩子誰也不會相信他的自吹自擂，學(xué)習(xí)成績是客觀事實。父母要做的是和孩子一起找到他想掩蓋的創(chuàng)傷并設(shè)法醫(yī)治。

4～6歲時，某些兒童因害怕受罰而試圖欺騙，謊話成了保護(hù)傘。父母與其發(fā)怒，還不如利用這個極恰當(dāng)?shù)臋C(jī)會跟孩子一起討論撒謊行為及由此引起的后果。這是幫助孩子分辨真實和想像的最佳時期，并養(yǎng)成必將影響他一生的誠實習(xí)慣。

青少年時期渴望的是自由和獨立，但直接頂撞父母往往引起父母的憤怒，所以，托詞借口成了他的最佳出路。謊言構(gòu)成了一道抵御外來侵犯的防線，目的是為了保護(hù)個人隱私和按自己的意愿行事。父母如果不愿看到無休止的謊言，就應(yīng)該控制自己的情緒，讓自己變得理智起來。

由此看來，撒謊是否無罪甚至應(yīng)該聽之任之呢？當(dāng)然不是！撒謊具有反社會的傾向，與偷盜同出一轍，即使未發(fā)展到令人擔(dān)憂的地步，也應(yīng)常常干預(yù)而不使撒謊發(fā)展成為惡習(xí)。只是在決定懲罰的力度時，應(yīng)考慮到兒童的年齡、責(zé)任和動機(jī)。從孩子的角度去看待問題可以避免絕對化。

理解不同年齡的孩子為什么撒謊，并不是我們的目的。我們的目的是使孩子成長為一個正直、誠實而又機(jī)敏的人，因此讓孩子也理解各種各樣的謊言，將有助于孩子在不同的場合中正確使用語言工具。

關(guān)于真誠和謊言的對話

余煥然

我女兒今年二年級，年齡雖不大，但常常提出一些稀奇古怪問題，讓你猝不及防。前不久，她突然\"發(fā)難\"：\"爸爸，我問你個問題，你不是說，撒謊的孩子是壞孩子嗎？可是劉胡蘭明明知道誰是共產(chǎn)黨員，卻騙敵人說不知道，這不是撒謊嗎？

爸爸：你提出的這個問題很好，說明你愛動腦筋了。爸爸以前是跟你講過，對人要真誠，不能撒謊。但是我講的這個\"人\"，是一個統(tǒng)稱。在實際生活中，具體到某一個人時，情況就要復(fù)雜得多了。你前面說到的劉胡蘭面對的是她的敵人，能真誠嗎？她一\"真誠\"，勢必就成了出賣同志的叛徒。別人就要付出生命的代價。所以，劉胡蘭這個\"謊言\"，是正義的\"謊言\"。

在日常生活中，在某些特殊情況下，如何\"撒謊\"，還能表現(xiàn)出一個人的機(jī)敏和聰慧的程度。

女兒：你舉個例子，讓我來回答，看我聰明不聰明？

爸爸：上星期六，媽媽去技工學(xué)校考外語，我去單位學(xué)習(xí)，家中只有你一個人。這時候，如果有一個你不認(rèn)識的人打電話到咱家，說要找爸爸、媽媽，你該如何回答？

女兒：我就說爸爸媽媽還在休息，讓他中午再打電話來。

爸爸：你為什么不說爸爸、媽媽不在家？

女兒：因為我不知道這個人是好人還是壞人。是好人，中午打電話找你們也不遲；如果是壞人，我說你們不在家，他就會欺侮我人小，打不過他，然后踢開我家的門，大膽干壞事。

爸爸：你這個想法不錯，警惕性也很高，但是，你這個\"謊\"撒得不高明。如果，這個人不肯放下電話，非讓你叫醒爸爸媽媽，探聽虛實怎么辦？你堅持不喊，他就會據(jù)此判斷出你在撒謊，那后果就嚴(yán)重了。

女兒：那我該怎么說呢？

爸爸：這時候，正確的方法應(yīng)該是給這個人一個不確定的、模糊的概念，例如你告訴他，我爸爸媽媽上街買菜了，或者說爸爸去傳達(dá)室拿報紙了，媽媽去做衣服了，你等一會兒再打電話來。這樣，他就會估摸不透，狐疑難決，不敢輕舉妄動。

女兒：我知道，爸爸這個謊言應(yīng)該叫\(zhòng)"聰明的謊言\"。

爸爸：在日常生活中，還有好多\"謊言\"是為大家所樂意接受的。這些\"謊言\"都有一個顯著的特點，那就是它不僅不違背\"道德前提\"，而且還具有積極意義。例如可以起到調(diào)節(jié)情緒、緩和矛盾、潤滑關(guān)系等作用。

女兒：你說給我聽聽好嗎？

爸爸：例如，一個人家，父親得了不治之癥，但兒女卻\"平靜\"地告訴他，不要緊，小毛病，休息、治療一個階段就會好的。眾兒女為什么\"撒謊\"？那全是為了寬慰老人，以減輕他的心理負(fù)擔(dān)，有利于老人樹立戰(zhàn)勝疾病的信心。這又叫什么？這就叫善良的\"謊言\"。在一個家庭里，妻子長得并不漂亮，但做丈夫的卻常常夸她長得美，妻子明知此話有假，但覺得心里美滋滋的。這叫什么？這叫愛的\"謊言\"；反之，如果你一味地\"真誠\"，\"實話實說\"，那將會出現(xiàn)什么樣的情景呢？老人從醫(yī)院出來，神情黯然，面目憔悴，眾兒女卻朝他大聲嚷嚷：\"爸爸，你得了癌癥了！\"那可憐的老爸還不一屁股跌坐到地上；丈夫指著妻子，\"你看人家的老婆長的……\"那妻子聞聽此言，還不得一跳三丈高。

女兒：哈哈哈……

讓謊言不攻自破

木玉蘭

大約是在兒子入學(xué)之后的第3個月，一次數(shù)學(xué)測驗之后，試卷總也不見發(fā)下來。問兒子，他說老師沒發(fā)，我也沒追問。幾天后再問，還是說沒發(fā)。疑惑之下，翻看他的書包，卷子就在書包里，多處出錯，分?jǐn)?shù)不理想。面對這一重大發(fā)現(xiàn)，我們都傻了眼：兒子竟然說了謊！做一個誠實的人是我們家基本的道德標(biāo)準(zhǔn)。我們夫妻如臨大敵，責(zé)罵、批評、講理一齊用上，目的是想從此根除這類錯誤。重壓之下，兒子又是哭，又是認(rèn)錯，最后保證不再重犯，此事才算結(jié)束。

可不久，類似的事又發(fā)生了。兒子要么為不完成作業(yè)找借口，要么為不守課堂紀(jì)律找托詞。打、罵、嚇、罰依次進(jìn)行，都沒有使他下不為例。到底該怎么辦呢？

靜下來反復(fù)推敲，這可能是孩子在嘗試自己的新本領(lǐng)，卻沒有用對地方。看來這還需要\"以智攻智\"。

此后，每當(dāng)這類事發(fā)生，我都不動怒，先平靜地聽他說，然后抓住他的邏輯漏洞一一提問。兒子對這樣的問題很樂意回答，但答到最后，往往難以自圓其說，滿面尷尬。每到這時我們會相對而笑，笑得十分開心。笑過之后，再一起分析這樣做的利弊得失，頗有效果。

在一次放學(xué)回家的路上，兒子說：\"媽媽，明天老師要帶我們?nèi)⒂^植物園，規(guī)定每個同學(xué)可以帶不超過50種食物做午餐，我已經(jīng)和同學(xué)約好，只帶40種就可以了。\"我問：\"你想吃些什么午餐？\"\"我想吃面包、蛋糕、可樂……\"我把他帶到面包屋，讓他數(shù)一數(shù)一大盤面包有幾個，才數(shù)到第二盤，他的聲音就由大變小，慢慢聽不見了。 這時我才說：\"我得準(zhǔn)備一個大麻袋來裝40樣食品，明天你不用背書包，就扛著大麻袋去游植物園，好嗎？\"兒子大叫：\"不要，不要，太多啦！\"此時，我已忍不住笑出聲來說：\"說實話吧，到底買多少？\"\"4種。\"

一路無言，快到家時，兒子突然說：\"媽媽，我以后再也不說謊了，說謊騙不了人，也沒有什么好下場。\"我看著他一臉認(rèn)真的樣子，只說了一句：\"明白了就好。\"

還是說出來痛快

王學(xué)江

我的孩子現(xiàn)在已經(jīng)是小學(xué)六年級的學(xué)生了。記得她剛上一年級時，一次單元考試只得了89分。當(dāng)時孩子的情緒很不好，也很怕我們會批評她。當(dāng)她戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地拿出試卷給我們看時，孩子的爸爸說：\"閨女，你真棒！你已經(jīng)能寫這么多字了。只要你努力，一定會學(xué)得非常好！\"我們很高興地在孩子的試卷上簽了字，孩子的情緒也由陰轉(zhuǎn)晴。在輕松的氣氛中，我們和孩子一起分析了出錯的原因，使她從一開始就對考試沒有了恐懼，對學(xué)習(xí)充滿了信心。這以后，她一直很努力，幾乎每次考試成績都不錯。然而，當(dāng)她拿著優(yōu)異的成績給我們看時，我們也只是給以適度的表揚，并讓她看到自己仍有不足之處，好成績只能代表過去。這樣孩子每次考試后，無論成績好壞，都如實地告訴我們。因為她既不用擔(dān)心我們會對她指責(zé)或打罵，也不用為了取悅我們或不讓我們生氣而絞盡腦汁。

隨著孩子的長大，她又開始有了一些其他的事想瞞著我們，如想在地攤上買些在同學(xué)中流行的小卡片；和同學(xué)、老師鬧了別扭等等。一般我們也不會過多追問，相信有些問題她可以自己解決。但她自己也慢慢地發(fā)現(xiàn)，有什么心事直接跟我們說，往往都會得到最恰當(dāng)?shù)膸椭剐那檩p松愉快。什么事總是掖著藏著，不但得不到幫助，而且自己老是緊張不安，還不如說出來痛快。

輕松、活躍、自由的家庭氣氛，養(yǎng)成了孩子開朗坦率的性格。

冷靜分析，區(qū)別對待

李文馥

多數(shù)兒童都有一次以上的說謊經(jīng)歷，有的還比較嚴(yán)重。有報道說，國外有個6歲的兒童經(jīng)常編些非常離譜的謊言，有人甚至想把這些話整理成科幻小說發(fā)表。

幻想不是謊言

幼兒的認(rèn)知能力有限，他們喜歡看生動的圖畫，聽離奇的童話，甚至將自己的情感和想像也融會到故事之中。有時，他們分不清現(xiàn)實和想像的關(guān)系，將自己的想像當(dāng)成事實來講。這種編話是兒童心理發(fā)展過程中的一個正常現(xiàn)象，隨著年齡的增長和認(rèn)知能力的發(fā)展，兒童會自然地提高對真實世界和虛幻世界的分辨能力。對那些尚不能分清想像和現(xiàn)實的幼兒，一定要謹(jǐn)慎。弄不好，孩子還沒有弄清楚你為什么懲罰他，就已經(jīng)開始對你這個人產(chǎn)生了恐懼。成人應(yīng)該做的是對他的故事提出某些問題，就事論事地引導(dǎo)孩子了解真實與非真實之間的區(qū)別。

安全帶來坦誠

有時孩子真的是在說謊。但無論這謊言是為了博取人們的稱贊，避免父母為他的擔(dān)心，還是想掩蓋錯誤以逃避懲罰，都說明孩子的心中缺乏一定的安全感。所以家長要讓孩子感到在任何情況下，父母都是愛他的，是會幫助他和支持他的。有了安全感，孩子就會說實話。

講究問話的藝術(shù)

不要直接問那些令孩子難堪而又難以回答的問題。那樣的問題無疑是一個你給孩子設(shè)的陷阱。結(jié)果，你誘導(dǎo)了孩子說謊，又引來了自己的憤怒。有的家長明知孩子沒寫作業(yè)還要問：\"你寫作業(yè)了嗎？為什么還不寫？\"但很多情況下孩子自己也不知為什么，他不得不編。你還不如直接告訴孩子你希望他在某個時間之前寫完作業(yè)，如果有困難可以和你討論。

別貼標(biāo)簽

有些家長碰到孩子說謊，很生氣。為了加強教育，故意夸大說謊的嚴(yán)重后果。\"你要是變成了撒謊的孩子，以后誰也不會再相信你了！\"\"你怎么變成了愛撒謊的壞孩子？\"這樣的評價有可能會給孩子的心靈打上烙印，影響到孩子以后的為人。操之過急，往往適得其反。在很多情況下，孩子并沒有惡意，只是想試試自己能走多遠(yuǎn)。

調(diào)動自信與自尊的力量

習(xí)慣性說謊是非常棘手的，就好像孩子在不知不覺中給自己挖了一個深坑，而且安居其中。我們的責(zé)任是幫助他，把他從深坑中拉出來。這并不容易，需要進(jìn)行艱苦、耐心的教育工作。在這個過程中，家庭與學(xué)校的配合、批評與鼓勵的配合、講道理與自然后果懲罰的配合都是非常重要的，但最為重要的是必須給他以自尊和自信，給他以真誠的愛的感受。無論是對他進(jìn)步的鼓勵，還是對問題的批評，都不宜宣揚，不宜在公開場合下處理。否則，孩子一旦失去了自尊心就更難辦了。

以身作則

只有誠實的家長才能培養(yǎng)出誠實的孩子。家長的言行對孩子潛移默化的影響是萬萬不可忽視的。

編后語：

在英國，一個6歲的中國女孩子對我說：\"我媽媽說我可以看電視，想看多長時間都行。\"

\"真的？\"

\"不，不是真的。\"

\"哦？\"

\"我特別想看電視，可是媽媽不讓。我說謊了。英國孩子不可以說謊，我是中國人，我可以。\"

\"？\"

我沒有就這個問題同這個坦率的女孩討論下去，但這個大大的問號卻一直留在了心中。

盡管說謊有時是可以理解的，甚至是被社會所接受的。 但是，語言的目的是交流信息，信息的真實性決定信息的價值，也決定著傳遞信息的人在其他人心目中的地位。因此，我們在討論這個話題時，必須時時想著一條全世界通行的道德準(zhǔn)則：誠實守信。無論走到哪里，誠實的人都會受到更多的信任，也會得到更多的機(jī)會。記得北京師范大學(xué)的陳會昌教授曾向我們講述過這樣一個事例：一位中國某名牌大學(xué)的優(yōu)秀學(xué)生到美國讀博士學(xué)位時，用辦公室的電話打了40分鐘的國際長途卻不承認(rèn)，還說自己是在做實驗，最后被開除了。這不僅使他個人失去了一個機(jī)會，也大大地丟了中國人的臉。

世界是多彩的，并不是非黑即白；人是多樣的，也不是非敵即友。面對這復(fù)雜的世界，在直言與謊言之間，有沒有更好的說法？魯迅先生《立論》中的\"哈哈\"的確耐人尋味。

策劃/本刊編輯部 執(zhí)行/徐 凡 段冬梅