今生有約

●黃迺毓

從事輔導工作的人相信治療的功效，基本上都是無遠慮而有近憂的，不到事態嚴重了，不會主動去面對問題。所以，在走投無路時，總要有人伸出援助之手，好將大事化小，小事化了。輔導人員及時的幫助往往可以懸崖勒馬，化解危機。我卻也看到一些“良醫束手”的例子，尤其在感情和婚姻方面的問題，一旦爆發，往往十分棘手，即使化解了，通常都留下一些傷疤，使得很多人都在“既期待又怕受傷害”的心情下走這條險路。

因著膽小，我一直以“預防勝于治療”的心態在思考“情侶變怨偶”的癥結，累積無數心得之后，終于在36歲時鼓足勇氣，接受葛瑞格的求婚，同時提出“但書”，以“年紀不小，經不起太多刺激”為理由，要立下“先小人后君子”之約。在花前月下海誓山盟的同時，討論游戲規則的確不太有情調，但我深信“務實外交”的必要。愛情是不是地老天荒、?？菔癄€，大家心里有數，生活可是年年歲歲的短兵相接。我不敢小看自己理性的殺傷力，也不敢高估自己感性的承受力，除了求神特別憐憫，也要有些“自力救濟”的措施。于是，我和葛瑞格參考了過去的經驗、別人的例子和婚姻書籍的建議，立了幾個約，以便在婚姻生活中進退有據。

一、不要同時發脾氣

不發脾氣是不可能的，也不符合心理衛生的原則，但是我們觀察夫妻吵架通常是兩人同時都在生氣，如果一人已先發脾氣，另一人也不甘示弱，那就比較容易不好收拾。先生的個性較溫和，我們一急一緩，情緒反應的速度本來就有差別，因此，實行上沒太大困難。通常是我先心急而感到挫折，就哇啦哇啦數落起來，他在旁默默承受這場“西北雨”；有幾次他在氣頭上，我便不忙著說理。謹守這第一約，靜待“臺風”過境后的日麗風和。實行之后發現此約還有個好處，當一人振振有詞地在“發飆”時，他心里知道，不是自己造反有理，而是對方遵守約定，不回嘴而已，所以也沒什么好神氣的。漸漸地，發脾氣變成很沒意思的事。

二、除非緊急事件，否則不要大聲吼叫

此約主要是針對我而訂的。先生反應較慢，有時我說著說著，如果他腦筋還轉不過來，我就開始急了，心一急嗓門就放大，把對方當聾子，再好聽的話經過叫嚷，也像好的音樂透過糟糕的擴音器，總是不堪入耳的。因此，提醒自己有話好說，聲音大不能解決問題。有了這個約，偶爾我失控，先生就會弓起手掌放在耳上，我就識相地降低音量，而不會覺得他羞辱我，畢竟這是“共同的”約定??！

三、爭執不下時讓對方贏

孔融讓梨之所以成為千古名談就是因為他反常，更何況少吃一點也不會怎讓就讓嘛。但是生活上布滿了“是可讓孰不可讓”的陷阱，而我們自幼被教導的是求好求勝，如果一個孩子較好強，大人就說他有志氣，不知不覺中我們就在贏的路標上橫沖直撞，不問贏的目的和意義。夫妻爭執在所難免，既是一體，只有雙贏或雙輸，讓對方贏也等于自己贏。當我們發現在某事上看法差異大而無法獲得共識時，就不去分析它了，而是開始舉白旗，說：“好吧，那你就去吧！”以“成全對方”的雅量，履行這項約定，甚至說：“好吧，那我也幫你……”讓對方受寵若驚，但心里明白自己贏是因為對方讓，而對方讓是因為他愛你，愿意放下自己。

四、當日的爭執當日解決

這一條是前一條的補充，我們想到婚姻中可能有些爭執比較復雜，例如牽涉到其他人，不是兩人讓讓步就可以擺平的，萬一有棘手問題，相讓也不能解決，至少我們可以學習含怒不到日落。我們兩人都需要較多的睡眠，在愛困的前提下，睡覺就成了“重賞”。想到爭執一解決就可以睡個好覺，我們就會發揮各種潛能，達成協議，皆大歡喜。世人為名為利，我們則是為了多睡好覺而滋生聰明智慧。

五、批評的話要出于愛

平日我們盡量不批評，但是萬一有忍無可忍的情況，憋在肚子里也不衛生，何況有些缺點經人指出，可以迅速改正，以免自食其果，家人更應“用愛心說誠實話”。為了讓彼此在提出諫言的時候少些苦味，批評之前先捫心自問說這些話是不是真的出于愛，如果不是，就省些力氣吧！先生極少論斷人，他是自顧不暇，但我難免有當老師的職業病，為了求好，總覺得應該看到缺點，提出糾正。為了守這個約，我學著掩面不看，若有“造就”人的話，也不忘裹上層層蜜糖。犯規最嚴重的一回是我狠狠地批評了他的父母。他本來以為我發發牢騷，就沒阻止我，沒想到我得寸進尺，越說越不可收拾，于是他變了臉。我也警覺到自己的失態，及時煞車，然后滿懷歉意地說：“對不起，我犯了規，我答應從今以后絕對不批評你的父母。”他也坦然接受，整個情緒多重的轉折僅在短短的兩三分鐘之間，我們都知道不是靠修養，而是有“交通規則”，違規者自知理屈，不敢強詞奪理，所以將事故的傷害性減到最低。

六、隨時準備認錯道歉

做錯了事要道歉，大概沒有人會反對；做錯事又不道歉就不應該了；沒做錯不必道歉，也沒有人引以為怪；但是沒做錯事卻道歉呢？其實，認錯并不是表示自己是弱者，反而顯出一種包容和體貼的風度。當對方道歉時，我們就放下武器，不再咄咄逼人，而且開始也想自己的不對。有一天我心情不佳，先生一進門就感覺到，他立即連說：“對不起，對不起！我今天回來得比較晚……”我搖搖頭，還沒想到該說什么，他繼續想什么事讓我不高興，看到雨傘的水滴到客廳里了，連忙拿了外套往地上擦，我驚訝地看著他的舉動，忽然覺得很好笑，也忙不迭地道歉，怪自己不該擺臉色，活該我得多洗一件外套。

七、絕不揭過去的瘡疤

一天的難處一天當，算老賬最傷感情，人的成長是需要付出代價的，如果我們犯了錯或得罪了對方，就應該把不愉快的經驗當做教訓，期勉自己不要再犯，犯錯雖然常常伴隨著一些傷害，但是學到功課就是得失相抵，再算老賬就有違倫理上的公平交易法。先生和我記性都不好，算老賬對我們是很吃力的事，受到能力的限制，我們不常使用這毒著兒，但偶爾也有失常的時候，尤其當看到對方的錯誤一犯再犯時，新仇舊恨全涌上來，就會沖動得想讓他看看他這次的過失是不可饒恕的。我想揭瘡疤之所以令一方有快感，乃是因其另一方會有痛感。他越會痛，你越要碰，這是什么道理呢？頂多只是“罪加一等”，反而造成“蚤多不癢，債多不愁”的麻木感。所以學會“結案”，讓自己和對方都輕松。

八、寧可忽略全世界，也不要忽略對方

這一點在婚前是沒問題的。男女雙方就是因為這種“目無他人”的感覺而覺得愛與被愛，且以為結婚就是讓這樣的感覺延續的承諾。結果正好相反，婚姻生活中的瑣碎使夫妻不知不覺地被外界的人和事吸引，反正家里的人已是“不動產”，放著或自動增值或折舊，不必太操心，但外面充滿了許許多多的可能性和機會，于是情不自禁地將時間和注意力投資在配偶之外。而大人也跟孩子一樣，往往下意識里為了得到注意和關心，而出現問題行為。我們兩人都是獨生子女，自幼得到的注意力就比較多，也視為理所當然，比起我們周圍的人，我們好像對注意力的需求偏高，對忽略的承受度較低。因此，這個約定提醒我們多注意對方的感受。記得剛結婚不久，有一天先生打電話到研究室給我，我接到電話先是緊張了一下，以為發生了什么事，他說：“我剛剛出門的時候，看到一只老狗，在垃圾堆旁邊……”我心想：“糟了，他被狗咬了！”但是他繼續敘述，然后說：“后來它就走開了?！蔽衣犃税胩?，原來什么事都沒發生。他只是覺得這件事有趣，想與我分享。但是我一面松了口氣，一面有點失望，又不是重要的事，怎不等回家再講呢？吃晚飯時我就跟他“溝通”：“葛瑞格，以后除非緊急的事，否則不要打電話到研究室給我好嗎？我答應你，只要在家，我一定全心陪你?！蔽乙詾檫@樣做很“夠意思”了。過了一會兒，他說：“其實，當我很想跟你說話時，你聽我說5分鐘，比你給我5個小時而我不知道講什么都好?！边@是雙生涯家庭（兩人皆有工作，并一齊為往后生活作規劃）的無奈吧？我們身不由己地將時間瓜分成許多片段，家人分到的常常都是剩下的。其實，人的情緒需要哪能定時定量？當工作和家庭的要求并存時，必須有所取舍才能平衡，才不會有“不如當外人”的悲涼。

九、每日至少一句好話

這在婚前約定好像有點畫蛇添足，但是大部分夫妻大概婚前說了太多好話，傷了元氣，婚后就惜話如金。許多人在外反而可以多聽多講鼓勵、造就的話，回到家講的、聽的都是別人的先生、太太的好話。婚前我們是在半信半疑的情況下，列出這一項，沒想到小兵立大功，它還發揮了莫大的功效。先生在口語表達上比較自然，我則需要花點力氣。天天講一樣的好話雖然聊勝于無，未免顯得沒誠意，言不由衷也不值得。為了讓自己有進步，我開始很留意別人是如何把金蘋果放在銀網子里。我發現這不只是技巧而已，贊美別人是一種修身養性的功夫，心里沒有接納和欣賞，說出來的好話會讓人滿地找雞皮疙瘩，尤其夫妻是親密伙伴，虛假不得。既然是約定，就不是僅供參考而已，而是要嚴格遵守的。一旦有約在先，就像交通規則：紅燈停，綠燈行；不必問為什么，而且很方便；不必每次遇到事情都要作個案處理，減少了人在脆弱時易犯的沖動。雖然偶有犯規，但是美德漸漸變為習慣后，就成為本能反應和默契。如今是為了野人獻曝，才翻出當年的小抄，公諸于世。這些私房小菜純粹是針對我們自己的需要而擬的，合不合他人的胃口則不得而知。