自己先友好，才能有好友

徐　凡

最初，當嬰兒看到另一個嬰兒時，他會伸出手摸一摸或推一推那個孩子，有時甚至會咬他的耳朵一口，但他并不是真正想和那個孩子交往。

1歲半到2歲半之間，孩子能夠發(fā)出最簡單的邀請，如：“跟我一起玩吧。”這時，他們是在學習如何交往，但到了一起，一般還是自己玩自己的。

故事一：小表哥來了

毛豆

表妹的兒子兜兜比謙謙大1個月，兩個小家伙自四五個月大的時候見過一面后，已經有兩年沒在一起玩過了。表妹覺得應該讓兩個孩子重敘一下友情。再說，現在的孩子也沒什么玩伴，于是就決定帶著孩子到我家來一趟。

一見到兜兜，謙謙有點興奮，總是追著兜兜到處跑，可兜兜卻顯得有點不適應，兒子一靠近他身邊，他就往后退。由于動作還不很協(xié)調，偶爾兩個孩子的頭撞到一塊兒，謙謙只是用小手揉一揉，可兜兜卻是扁起嘴要哭的樣子。表妹告訴我，兜兜小時候挺有闖勁，可因為他個子比同齡的小朋友大，出去

玩，和小朋友搶玩具的時候總是打別人。為了對被打的小朋友的家長有個交待，表妹打了兜兜幾次，結果搞成了現在這種情況。

一次，兜兜走進廚房，要看看姥姥給他做了什么好吃的，謙謙也跟了進去，并且一不小心把門帶上了。只聽里面?zhèn)鱽硪宦暺鄥柕慕新暎覀兣苓M去一看，“沒什么事呀。”大家正奇怪，只聽兜兜哭著說：“弟弟想關起門來打我！”我們一聽都笑了：“小小的孩兒，想的還挺多。”這下，兜兜更害怕

了，最后發(fā)展到他躲進一間睡房里，只要謙謙一推門，他就大哭：“媽媽，他又來了！”

看來，兩個孩子在屋里很難和平共處了。吃過午飯，我們決定帶孩子去公園走走。到了公園，兩個孩子都是各自拉著媽媽的手，去玩自己喜歡的游戲。路過小賣部，表妹給他們買了一個金箍棒和一個豬八戒的釘耙，對他們說：“用這個打著玩吧，男孩子嘛！”這下可惹禍了，謙謙拿著金箍棒到處追，兜兜就到處跑。跑到一個小道上，前面沒有出口，這回兜兜真急了，轉過身，拿著手中的釘耙使勁地往謙謙頭上打去。我們跑過去一看，謙謙的頭上被打破了好幾處。這下可好，也甭玩兒了，回家擦藥去吧！

小哥倆的這次交往就這樣以失敗告終了。

追與打，是這個階段的孩子之間經常出現的現象。一方面，孩子開始渴望與同伴交流；另一方面，他們還沒有掌握相應的交友技能。這時，他們即使能一起玩，也很快會為爭搶玩具而打起來。因為，他們總是覺得別人手里的玩具更好玩。給這么大的孩子提供一定數量的同一種玩具，如拼插玩具，也許是減少他們之間爭搶的一種方法。故事中的兜兜還不能理解向他走近的伙伴是否友善，這恐怕和家長的養(yǎng)育態(tài)度有一定關系。如果孩子和同伴接觸的經歷都不曾給他帶來快樂，又如何發(fā)展他的友好行為呢？

在這個階段，最容易和孩子玩到一起的恐怕還是成年人。這種“忘年交”，讓孩子充分地體驗了自己的能干。

故事二：奶奶是孫子的老兵

張琪

奶奶在球球2個月到1歲之間一直帶他。因為一個人帶孩子很累，所以有時候孩子干點什么淘氣事兒，奶奶總是大聲地對他嚷嚷，而且奶奶身體不好，很少帶他下樓去玩兒。雖然奶奶帶他這么長時間，小家伙卻一直跟奶奶不是很親。姥姥、老爺是很會哄孩子玩的人。每次見到球球，總是帶他到處走，和他玩這玩那，又是騎馬又是藏貓兒……有一次，姥姥來接他，他一頭扎進姥姥的懷里說：“上街街。”無論奶奶怎么哄，再也不讓奶奶抱了。為此，奶奶傷心了很久。

球球1歲后去了姥姥家，奶奶有時候會來看他。一來奶奶身體好了些，能陪他做游戲了。二來，由于很長時間才見孫子一面，所以奶奶一句重話都舍不得對孫子說。孫子說東她絕不往西。這下，球球和奶奶比以前親了許多，沒事總說想奶奶。

有一段時間，姥姥外出有事，奶奶來帶了球球幾天。祖孫倆好得不得了。這天，我回到家里，看到球球正命令奶奶：“跟我做操。”說完邊在前邊示范，邊回頭檢查奶奶做得怎么樣。奶奶雖然在笑，卻不敢有半點馬虎。

我和愛人都說：“怪不得球球現在那么喜歡奶奶，原來，奶奶是孫子的老兵。孫子指哪兒打哪兒，絕對沒有二話。”

“忘年交”的成功在于成人能夠充分地理解孩子，并全身心地投入到孩子的游戲之中。雖然這種游戲偶爾玩玩有利于培養(yǎng)孩子的自信，但玩多了就會造就一個新的“小皇帝”。

2～3歲的幼兒已經能建立鞏固的友誼。孩子們互相幫助，互相模仿，互相提供情緒的和社會的支持。孩子們從這種初級友誼中學到了同情和理解，也在游戲中和伙伴分享快樂。

3～6歲兒童的友誼是為了在游戲中分享快樂。當然，他們之間也會有辯論和爭吵。學習社會交往規(guī)則是學前兒童的主要任務之一。由于規(guī)則之一是如何用語言表達感情，結果就有了辯論。和朋友意見不一致，迫使孩子們學習自我控制。盡管這時孩子需要指導才知如何妥協(xié)，但他們會不斷地實踐并強化解決問題的技能。

故事三：找伙伴

海怡心

今年剛滿4歲的兒子突然間長大了好多。從幼兒園回家以后，自己出門找伙伴，再也不要媽媽陪著玩了。

兒子和樓上的小明是鐵哥兒們，經常在一起奔來跑去的。小明回奶奶家后，兒子有些興味索然，便出去找別的小朋友。圓圓是個女孩，她對男孩女孩分得特清，不好意思和男孩子玩。我讓兒子主動去找她。兒子叫著“圓圓—圓圓”奔了過去。圓圓不理他鉆回了家里。兒子黯然：“圓圓不和我玩。”“那你就自己玩。”我說。

轉眼再找，已不見了兒子的蹤影。急得我大叫兒子的名字。叫了半天，才見兒子從圓圓家探出頭來，我又好氣又好笑。推開圓圓家門，見兒子正穿圓圓的旱冰鞋呢。“圓圓和我玩了，媽媽。”兒子高興地叫著。我問兒子：“圓圓為什么和你玩了？”“我把我的大汽車送給圓圓啦。”兒子滿臉得意。

故事四：分享的快樂

唐洪

孩子之間的交往，往往以玩具和游戲為媒介。他們怎樣共享玩具，怎樣合作游戲，都需要學習。當他們明白大家共享玩具一起游戲才最愉快時，就會樂意與別人分享。

小雨是個小小的“守財奴”。凡是她自己的愛物，不管是精美的娃娃，還是一張破樹葉子，都舍不得扔掉，也不樂意借給別的小朋友玩。

有一次，她手里抱著球，腳下踏著車，在院子里玩。鄰居一個小女孩向她借車騎，她不肯；跟她借球拍，她也不干。為了防備小朋友拿走她的玩具，她便死死地坐在車上，雙手緊緊抱球，結果一樣玩具也沒法玩。小鄰居沒借到玩具，就跟別人一起跳繩。小雨看著小朋友一起蹦蹦跳跳，說說笑笑，漸漸地開始羨慕起來。天黑了，小朋友們高高興興地回家了，她還抱著自己的玩具，一副悵然若失的樣子。

我問她：“想跟小朋友玩么？”小雨點點頭。“自己一個人占著玩具好玩么？”小雨搖搖頭。“那你以后把自己的玩具借給小朋友，大家一起玩好不好？”小雨又點點頭。看來，自己身上發(fā)生的這件事情確實觸動了她。

此后，她漸漸愿意把自己的玩具與別的小朋友分享了。對于她的小小變化，我感到滿意。像有些小朋友那樣慷慨大方，她也許做不到，但她至少明白了：光有玩具并不一定快樂，沒有玩具不見得痛苦；分享可以帶來加倍的快樂。

當兒童開始上小學時，友誼成為他們社會生活中很重要的部分。5歲以上，兒童開始實踐“向同齡人學習”。每一個孩子都令其他孩子睜開了眼睛，看到自己原先沒有注意到的東西。如果一個孩子原來對游泳沒有興趣，但他看到其他孩子在游泳池里玩得那么開心，他可能也會參加進去，并愛上游泳。

6歲左右，兒童開始尋求同齡人的接納和批準。學習成績突出，可提高兒童受歡迎的程度，而不受同伴歡迎會影響兒童的學習成績。

朋友是一個社會支持系統(tǒng)，特別是在學校，在這個系統(tǒng)中可以學到很多協(xié)作技能。到了6歲，孩子們開始選擇性地交朋友。

8歲時，一個層級社會結構已具雛形：頂層是最受歡迎的一些孩子，處于中層的孩子有幾個好朋友，底層是被拒絕的孩子，他們總是制造麻煩。受歡迎的孩子善于發(fā)布命令，并善于使他的命令得以執(zhí)行。

故事五：“姐姐拉琴特棒”

施鴿

9歲的冬冬在一個寄宿學校上三年級。媽媽最擔心的是她在新學校是否還能夠堅持練琴。周五回到家，冬冬沒有忘記帶琴，再練時，五天前新學的曲目，已能從孩子的指端如歌地流淌出來。

冬冬告訴媽媽，她有了一個新朋友：“告訴你吧，六年級有個大姐姐，她拉琴特棒。她都考過7級了。每天我都和她一塊兒練琴。她還能幫我調弦呢。她是大隊委，有一天，要通知開會，我就跟著她一個班一個班地跑，跑完了我們再練琴……”

女兒的話匣子打開了，媽媽也徹底放心了。同時媽媽也感到，好朋友的力量可真大，練琴這件以前總要不停地催促的事兒，現在已經成了她能夠和好朋友相處的機會，她大概不愿意輕易放過。從她現在的情緒和琴聲中可以推想，這一周，她練琴的狀態(tài)一定是快樂的、積極的。

支配著學齡兒童友誼關系的“大欺小、強凌弱”法則，對孩子們來說是嚴酷的，但這些法則對兒童進一步社會性心理發(fā)展也是有好處的。孩子們需要增加他們在別的孩子眼中的得分，這一點非常重要，因為兒童正是通過伙伴對他們的看法而形成對自我的認識的。在選擇朋友的同時，兒童也選擇了自己愿意成為什么樣的人。

故事六：幫擇友不如教做人

石紹華

女兒上初中時，交的朋友都是“壞”孩子，最要好的朋友有3個，小A是女孩，小B和小C是男孩。他們不愛學習，不尊重師長，貪玩，逃學，撒謊。小A放學后明明在我們家里玩，卻給她媽媽打電話說在圖書館溫習功課。在我眼里，他們不僅滿口謊言，而且簡直一無是處。為了這些朋友，我跟女兒不知爭執(zhí)過多少次。據我所知，另外3個孩子的父母也極力反對他們在一起。上高中以后，這些孩子進入不同的學校，但他們仍是最要好的朋友，放學后還是經常在一起。學習成績最差，最不愛學習的是小B，我女兒竟跟他一起決定不再上學，到市場租了一個攤位，做起小買賣來了。我覺得我教育孩子的“事業(yè)”徹底失敗了。我哭著對自己說：“你不是從小就教育她要愛人如己嗎？她對這些朋友可真是兩肋插刀；你不是從小就培養(yǎng)她的獨立自主嗎？她確實對自己的未來獨立做決定了。你能抱怨什么呢？”

……

很快，孩子們長大了。我女兒現在美國依利諾大學學建筑學，她還準備考研究生。她深知父母供她上學不容易，學習非常勤奮，有時甚至連續(xù)學習30小時以上，我不得不經常叮囑她注意身體。小B進了政府部門，他在完成成人自學，并準備考公務員。小A一心想大學畢業(yè)后到美國去深造，去和我女兒匯合。她的TOFEL和GRE都考得很好，我也為她高興。

有一天我收到女兒轉發(fā)來的小A給她的郵件。小A寫道，盡管她TOFEL和GRE都考得不錯，但她平時成績不理想，她想到過篡改平時成績（很多人都是這樣做的）。如果改了成績，她就可能去美國讀博士，她人生的這個目標就實現了，但這樣做距離她做人的目標就更遠了。最后她選擇了做人的標準不能改，現在她已經在國內一家網絡公司上班了。這就是我印象中的那個謊話連篇的小姑娘嗎？在我們周圍到處充斥著謊言的今天，她是一株超凡脫俗的蓮花！她知道在原則問題上不能有一點兒虛假。我真為女兒的朋友驕傲！

至今，他們4個人仍是最好的朋友，不論遇到什么問題，他們都會互相支持。我想，他們會成為終生的好朋友。

這個故事告訴我們，做一個好人才能交到好朋友。如果我們教育孩子仁慈、誠實、獨立等等基本的品質，并且以身作則，孩子同樣會把仁慈、誠實、獨立的孩子當成自己的朋友。當他們還小的時候，他們不可能完全理解這些好品質，有時候會犯錯誤，但這些好品質最終會起作用，不僅在他們同伴之間相互影響，而且影響他們的一生。

但是，許多少年的價值觀和世界觀都還沒有穩(wěn)定下來，同伴的影響還是非常之大。這時，深入地了解孩子，將有利于對孩子的指導。石紹華女士給我們提供的故事七和故事八非常有參考價值。

故事七：設立明確的規(guī)矩

李麗結交了一群女孩子，她們有入店行竊的名聲。李麗的父母并沒有禁止李麗和她們交往，而是警告她們：如果李麗或是她的朋友做壞事時被抓到，就要受懲罰。他們告訴女兒，不論她在哪里有了麻煩，不管有沒有其他姑娘在場，不管是她的責任還是其他姑娘的責任，她都必須

向商店賠錢，或把商品還回去。有一天，李麗氣喘吁吁地告訴她的父母：“她們正在計劃干壞事，我離開她們回家來。如果她們做了什么，可沒我的份！”她還說，她已經找到了新朋友，因為跟那些女孩在一起，麻煩太多了。

故事八：了解和影響趙衛(wèi)

王剛是個14歲的男孩，她母親是個單身母親。王剛最親密的朋友趙衛(wèi)名聲很不好，王剛的母親十分擔憂。但她并沒有對兒子進行說教，也沒有命令兒子不許和趙衛(wèi)來往，而是問兒子對趙衛(wèi)有什么感覺，為什么把他看做朋友，他自己從這個友誼中獲得了什么。通過這次談話，母親了解到兒子多么渴望有父親，朋友對兒子是多么重要。母親決定支持這份友誼，同時定下一些規(guī)矩，她的兒子也同意遵守這些規(guī)矩：只有在家里，在母親在場的情況下，他才能和趙衛(wèi)在一起。以后，他們邀請趙衛(wèi)來家里學習、吃晚飯、看電影。在這個過程中，母親開始了解趙衛(wèi)和他的家庭生活，對他產生了同情和關懷，也理解了兒子為什么喜歡趙衛(wèi)。在這個關愛的家庭中，趙衛(wèi)也開始進步了。

這兩個故事告訴我們，我們必須深入介入孩子的生活，知道他們的朋友，以及朋友的家庭，這樣我們才能估計這個朋友對我們的孩子會有什么影響。如果我們的孩子選擇壞朋友，和他們一起去干壞事，如：吸毒、作弊或出去破壞、偷盜,我們必須有相應的對策。同時我們必須記住，對孩子，尤其是12～15歲的孩子來說，友誼往往是一條生命線，被同齡人接受是至關重要的。不被同齡人接受，少年就猶如在大海中絕望掙扎的一葉小舟；被同齡人接受，他們就站在堅實的大地上。父母千萬不可以諷刺、挖苦、不屑的態(tài)度對待孩子的朋友。